Trovata una soluzione alle sparatorie nelle scuole:

 basta smettere di dare voti e promuovere tutti. È meglio un asino vivo che un dottore morto!

Ma perché fabbricare automobili...

 ... quando si possono comprare già fatte. Milioni di persone non possono sbagliare tutte!

Prossimamente un bonus per chi acquista...

 ... ombrelli nei periodi di siccità.

Ho conosciuto un medium divertente...

... Il suo spirito guida è Gino Bramieri.

Ormai le cose normali non esistono più...

 ... ci sono solo cose da urlo.

Non hanno da stupirsi se i matrimoni calano...

 ... nei film si vede sempre l'uomo che incontra una bella ragazza e la porta fuori, ma per come vanno adesso le cose si deve prenotare e si potrà portarla fuori dopo alcuni mesi.

L'importante non è saper fare le cose...

 ... ma avere il diploma che dice che la sai fare.

Quello che una volta era roba da matti...

... Adesso è roba da tutti.

Non si può più dire a una donna che non ha un fisico mozzafiato...

 ... sarebbe discriminazione!

Come faccio a scrivere tante cazzate?

 Mi ispiro leggendo il giornale!

Ladro sorpreso con in auto strumenti da scasso...

 ... nessuno è riuscito a trovagli le chiavi di casa.

Dice il saggio: se non sai nuotare e vuoi vivere a lungo...

 ... stai lontano dall'acqua!

Hanno chiesto all'intelligenza artificiale di fare la sceneggiatura dei 10 comandamenti contenendo i costi...

 ... ha fatto i 7 comandamenti.

Qual'è la parte più difficile dell'allenamento?

 Trovare parcheggio!

Hai tutto nel telefonino?

 E se si rompe come fai?

I registi eliminati dall'intelligenza artificiale?

 Ma già adesso sono meglio i film vecchi!

Possiamo salvare i paesi poveri con l'intelligenza artificiale...

 ... basterà non fargliela usare.

Aspetto con ansia la pista ciclo-pedonale...

 ... così per i monopattini buttati a ca??o non si inca??eranno solo i pedoni, ma anche i ciclisti!

Foto ritoccate?

 Ma foto vere ne esistono ancora?

L'Italia è un paese che da un grande seguito...

 ... ci sono più followers che abitanti.

Cosa mangia sta sera il poeta?

Triglia alla griglia... Solo perché fa rima!

Ci sono film che hanno la trama...

 ... di film dell'anno scorso. Qualcosa di più creativo no? Magari copiarne uno di trenta anni fa? 

Ma il vento qui soffia sempre così forte?

No, non sempre, a volte soffia più forte!

Più della metà della cultura moderna...

... Dipende da quello che NON si può leggere.
(L'importanza di chiamarsi Ernesto)

Quando ne hai azzeccata una...

... Azzeccarne un'altra è più difficile!

Ho visto un tale buttare banconote da 100 euro nel vento...

... Gli ho chiesto perché lo facesse. Lui mi ha detto che è più conveniente che fare una guerra.

C'è gente che ha paura di essere spiata...

 ... poi scrive tutto sui social dove chiunque può leggerlo, e se gli si fa notare la cosa dicono che non hanno niente da nascondere. Un po' di coerenza no?

Rinvenuto a Pompei un antico documento...

 Dice: "dove finiremo con questo riscaldamento globale?"

L'angolo di Nostradamus:

 I ferragnez alla fine faranno pace... litigano solo per far parlare, ma conosciamo già il trucco.

Ho fatto una seduta di patatefritteterapia...

 ... e devo dire che quel senso di languore che mi prende allo stomaco è sparito!

C'è gente che pensa che internet sia per sempre...

 ... e invece basta non pagare il server, o che il padrone del server decida di cancellare i dati, eeeee non c'é più niente!

Ormai non si può più stare da nessuna parte...

 ... c'è perfino chi trova da ridire sulle lasagne!

Ci sono proteste di ogni genere...

 ... prima o poi due cortei si incontreranno e cominceranno a bisticciare fra loro.

Vuoi vivere a lungo?

 Non abitare a casa del nemico!

Tradotto un antico papiro egizio...

... Dice: non ci sono più le mezze stagioni!

Vuoi risparmiare sull'ADSL?

 Toglila... avrai un grande risparmio e meno scocciature.

Come fare soldi con il proprio computer?

 Vendendolo!

Il comune fa cassa con gli autovelox? Esiste un trucco per non essere multati!

 Rispettare I limiti. Violare il codice stradale, non è uno dei diritti costituzionali!

Come si fa a mettere alla prova un amico?

 Basta prestargli una piccola cifra... a volte già per non rendere 20 euro spariscono!

Quello che ha inventato il termine "arma di distrazione di massa"...

 ... dovrebbe ricevere il nobel per la letteratura!

c'è gente che se gli fai un favore...

 ... pensa solo a farsene fare altri!

Non solo Travolta, milioni di person fanno pubblicità alle scarpe... a loro insaputa!

 E non gli hanno nemmeno fatto firmare un modulo per l'accettazione!

Oggi come oggi è difficile conoscere qualcuno che NON abbia scritto un libro...

 ... senza sforzarmi ne conosco tre, e se mi sforzo una dozzina!

Una volta si diceva:"contadino: scarpe grosse e cervello fino"...

 ...Chissà se vale ancora?

Mia mamma non ha bisogno dell'LSD...

 ... guarda le pubblicità dei supermercati e vede dei prezzi stupefacenti!

Prossimamente faranno le telecamere di sorveglianza...

... Con l'antifurto.

Oggi ho visto una signora correre in mezzo alla strada...

 ... evidentemente a stare sul marciapiede aveva paura di essere investita da un monopattino.

C'è gente che prima chiede un consiglio...

 ... poi viene a lamentarsi di aver fatto tutto il contrario.

Dov'è Gigi?

 A far la spesa!

Ci sono più libri sull'intelligenza che sulla stupidità...

 ... eppure ci sarebbe di più da scrivere sulla stupidità!

Se l'oste dicesse che il suo vino non è buono...

 ... ci sarebbe da sospettare!

Se si pesterà una cacca di cane...

... Al posto che toglierla dalla suola, bisognerà prendere un altro paio di scarpe e attendere l'analisi del DNA... Per sapere il nome del padrone del cane che l'ha fatta.

Da un brutto libro si può sempre ricavare..

... Un brutto film!

Il mio oroscopo dice che oggi sono particolarmente creativo...

 ... ma a me sembra di scrivere le solite cazzate!

Ma quando alla Gioconda...

 ... metteranno anche il tergicristalli? L'antifurto ce l'ha già.

C'è gente che se gli fai un favore...

... Ancora si lamenta e si oppone.

Non sono io che non ci vedo...

 ... sono loro che scrivono piccolo!!!

Un tale entra al bar e annuncia che sua figlia sta per laurearsi...

 ... tutti sono stupiti perché non ha né moglie né figli. Gli chiedono spiegazioni... 

Lui risponde: "È un progetto" 

La stoltezza umana...

... Non ha mai fine.

Da 1 a 10 quanto bisogna essere carogna?

 12!

Fate le lasagne...

 ... non la guerra!

Se volete davvero attrarre il pubblico non parlate di cultura...

 ... ma di lasagne!

Bravo!

 Grazie!

(Petrolini... e altri che chiamano gli applausi)

Prossimamente il libro su prenotazione:

Se non ci saranno abbastanza lettori nemmeno lo scriveranno!

L'Intelligenza Artificiale arriva presto, finisce presto...

 ... e di solito non pulisce il water.

Notizie dal futuro:

 Sgominata una banda di vecchietti che raccontava fiabe illegali ai bambini.

Anche l'influenza ha il suo lato buono:

Se c'è l'hai non puoi uscire e prendere il covid.

Parlare di siccità fa piovere...

 ... e a parlarne troppo arrivano anche le alluvioni.

Saranno meglio le cazzate nuove o...

Le cazzate vecchie resuscitate con l'AI?

007 sotto accusa...

 ... ha scoreggiato in ascensore anche se la licenza di uccidere non lo permette.

In seguito a un disguido quest'anno Febbraio...

 ... non avrà il 30 e il 31, ma solo il 29.

Chi inghiotte una noce di cocco...

... Ha molta fiducia nel suo...

Anno nuovo...

... Vita vecchia!!!

Bella questa casa...

... Però manca la segnaletica.

Chi è il primo cretino dell'anno?

Quello che fa scoppiare i botti all'una... E non si è accorto di essere in ritardo.

Hai smesso di fumare?

No, non ancora, è l'unica cosa che faccio bene.

Non si può essere comprensivi...

 ... con chi non è comprensivo.

Stare con certi tipi è...

... Come volersi fare due risate col boia di Londra.
(Mr. Hobbs va in vacanza)

DisThomas disEdison...

... Che disinventa un po' di cose.
(Mr. Hobbs va in vacanza)

Il più morto ammazzato...

... Del vecchio west, ogni volta che passava davanti a una telecamera in un film moriva.
( mr. Hobbs va in vacanza)

Se hai bisogno di qualcosa conta su di me...

... Ti dirò di no!

Ho visto un film così brutto...

... Che la parte più bella erano i titoli di coda!

Per consigliare qualcosa...

...Prima devi averlo provato.

La maternità cool?

Con gli asili che mancano e le scuole che non funzionano? Maddai!

Dice un vecchio detto:

Prima di vendere la pelle dell'orso devi averlo preso.

Sempre a dire cosa si farà in futuro...

 ... e a non fare niente oggi!

Scrivere poesie...

 

... nuoce gravemente alla salute.

Finalmente un buon motivo per scrivere poesie!

C'è chi campa sugli allori...

 ... degli altri!

Uomo bugiardo...

... Non conosce amore
(Fiore di cactus)

Chi tardi arriva male alloggia...

 ... e chi arriva troppo presto deve aspettare che la camera si liberi!

Lo chef di NONtizie consiglia: tagliatelle al ragù del discount e tenersi 440 Euro... a testa!

 Le tagliatelle al ragù del discount non sono così buone come quelle di uno chef stellato, ma tenersi 440 euro a testa è una gran consolazione.

Ricetta: andate al discount e comprate tagliatelle e ragù, se siete in vena di spese una bottiglia di olio d'oliva, da usare con parsimonia per farla durare.

Cuocete le tagliatelle al punto giusto, assaggiatele ogni tanto per saperlo... attenzione che scottano. Lo scopo di cuocere le tagliatelle è... cuocerle, e perciò possono essere messe nell'acqua anche prima dell'ebollizione, poi non bisogna tenere il fuoco troppo alto perché l'acqua bollendo troppo esce dalla pentola... che non deve essere troppo piena d'acqua, ma abbastanza da coprire le tagliatelle.

 Se qualcuno vi dicesse che a comprare le cose al discount siete dei taccagni ditegli che gli ingredienti possono comprarli loro... e voi cucinarli esattamente allo stesso modo.

Il segreto: non cucinate tutte le tagliatelle e il sugo se siete solo in due a mangiarle, le porzioni si possono dividere. Ricordate di mettere le tagliatelle avanzate in un contenitore di vetro in frigo per conservarle e poi mangiarle riscaldate... se non avete il contenitore di vetro e il frigo mangiatele finché sono buone.

Un po' di olio d'oliva aggiunto al ragù del discount non guasta, ma non è obbligatorio... lo scopo di questa ricetta è risparmiare 440 euro a testa non andando a un ristorante stellato, ma vediamo di non risparmiare troppo.

Il ragù va messo in una padella in cui verseremo le tagliatelle, dopo averle scolate, per ripassarle, se per caso il ragù del discount fosse stato in frigo sarà assai freddo... fate attenzione alla temperatura delle tagliatelle che fredde sono una schifezza... questo i veri chef lo sanno.

Buon appetito!!!

Per uno scrittore è importante avere il blocco dello scrittore...

... Se no sembra che stia partecipando a una gara a chi scrive di più, e i risultati si vedono!

Non si può parlare bene di tutti...

 ... senza finire per non parlare bene di nessuno.

A volte non si capisce...

 ... se è un monumento o un incidente stradale

StupeFöhn:

 Forte vento caldo che provoca giornate calde in pieno inverno stupendo tutti.

Il gatto di Schrödinger è tutta una storia...

 ... si sa benissimo che un gatto chiuso in una scatola miagola come un disperato.

È troppo presto per arrivare tardi...

 ... e troppo tardi per arrivare presto.

Chi ha tempo...

 ... non perda tempo, se no arriva in ritardo lo stesso!!!

Supercalifragilistichespiralidoso:

 Parola facile per i bambini piccoli... ma assai difficile per gli adulti.

Vorrei tanto vedere la differenziata dei giovani che protestano per l'ecologia...

 ... tanto per sapere se la faccio meglio io.