Felice anno nuovo 2023

Non è giusto discriminare i passeggeri...

... E curarli gratis se hanno il covid.

È ora di impegnarsi a ridurre l'inquinamento... Puzza!

Da piccolo nel mio cortile c'era una vecchia (già allora) Mercedes, c'era scritto 190, ma non era nulla a che vedere con quella degli anni '80 questa era di molto prima. 

Le rare volte che la accendevano il cortile si riempiva di...PUZZA.

La linea era davvero bella da vedere, ma quel giorno che è sparita sono stato contento.

Ma i 15 gradi sono i nuovi 20?

Stamattina andando a fare colazione ho trovato che in cucina si stava benino,
guardo il termometro, detto anche tremometro, e vedo 15 gradi... certo che sono MOLTO più vestito, ma in cucina sto benino... finché non mi scopro!

Buon...

...Natale!

Al mondo ci sono dei correttori...

... Ortografici veramente strani: rispote che lingua sarà mai? 

I ciclisti vanno sui marciapiedi, gli automobilisti...

... Sulle ciclabili, così i pedoni possono camminare tranquilli in mezzo alla strada.

I desideri a volte si avverano...

... Ma capita che siano stati desiderati maldestramente. Attenzione!

Bancomat?

Si, ma gratis per tutti, sempre!

Dai facciamo un colpo di testa:

Facciamo qualcosa senza che ci abbiano dato un bonus!

È duro essere vecchi...

... Oggi ho visto la foto di una Fiat Croma e mi è uscita la lacrimuccia, e dire che non mi piaceva!

Nessun autore di questo sito...

... ha ricevuto benefici o forme di aiuti di stato.

Le app non solo si installano...

... Ma si possono anche disinstallare se non servono o non piacciono.

Dopo secoli di perfezionamenti le ricette...

... Vanno bene così.

Non sarebbe meglio procedere per gradi e...

... cominciare dagli idioti artificiali, poi dopo cominciare a migliorare piano piano arrivare a un cretino artificiale, dopo molto avere un normale artificiale. E non darsi arie e chiamare Intelligenza una cosa che non lo è!

Ma il generale Inverno...

... In quale esercito si è arruolato?

Ogni uomo ha il suo prezzo...

... Però ci sono anche quelli più furbi a nascondere i soldi.

Il Francia tornano di moda le mascherine...

... Noi invece l'eleganza non sappiamo cos'è.

Se è fortemente promosso un libro...

... Lo leggono anche i cani.

Realtà aumentata?

Più che altro realtà esagerata!

Se ti vesti poco e fuori fa un freddo cane...

... Il minimo che ti prendi è un... Raffeddorone!

È ancora legale portare due paia di calze...

... Anche se una nuova legge dovrebbe essere varata per vietarlo in modo da non discriminare i poveri che non possono permetterselo.

Hai letto Guerra e Pace?

Ma non ti bastava il telegiornale?

Un tale va ad abitare a Milano...

... Trova che l'affitto è basso, e i prezzi convenienti. Prima abitava a Zurigo.

Dice un vecchio detto:

L'occasione fa l'uomo ladro. Però anche a dargli l'occasione c'è una parte di colpa.

Anche la plastica ...

... Non è più quella di una volta.

I jingle cantati rimangono di più in testa...

... e danno più fastidio.

Le gomme da neve non fanno differenza...

... Di sesso, età o religione. Bisogna metterle tutti gli inverni!

Non mi ricordo uno che abbia cominciato una guerra...

... E non l'abbia poi persa. Sarò poco bravo in storia o è così?

Perché non vi invitano mai ad un talk-show?

Perché prima non li avete invitati voi al vostro!

Un alieno dice ad un altro:

Chissà chi glielo fa fare a questi umani di andare così piano in autostrada?

Arriva anche lo sciopero...

... Dei monopattini, sembra che prossimamente anche i ciclisti per un giorno rifiuteranno di andare sui marciapiedi.

Non puoi assumere altri che chi non ha lavoro...

... è inutile sbavare dietro ai dipendenti dei concorrenti, loro il lavoro già lo hanno!

Su una cosa è certo che risparmio...

... Il sale, perché ce n'è in abbondanza dappertutto e non ne devo aggiungere.

I titoli dei giornali sono sballati...

... perché i titolisti non leggono gli articoli. Possibile che il giornalista che scrive l'articolo non sappia scrivere il titolo?

Mi hanno suonato degli alieni...

... mi offrivano un contratto per avere il gas a prezzi concorrenziali, dicevano che loro su Marte di metano ne hanno tanto e non devono neanche estrarlo!

Meglio un uovo oggi...

... che essere rinchiusi nel pollaio dopodomani per aver rubato la gallina!

Non bisogna lamentarsi che c'è troppa pubblicità sui giornali...

... Che è già tanto se ci sono ancora.

Sono tutti gelosi...

... Io scrivo le cazzate e le vogliono scrivere anche loro, ma si vede che non hanno stoffa!

Milioni di anni fa su Marte c'era vita...

... poi le case sono diventate troppo care e i marziani se ne sono andati tutti.

Affarista investe in soldi del Monopoli:

Afferma che sia l'unica valuta a non patire l'inflazione.

Il destino non esiste...

... Ma andare in cerca di guai esiste!

Il vocabolario non basta possederlo...

... Bisogna anche leggerlo. Meditate ministri!

Hai votato destra e ti tolgono l'RdC?

E bravo!

Basta con gli eroi...

... È meglio vivi!

Perché non finiscono la TAV?

Perché poi tutti i piemontesi si curerebbero in Francia.

Diceva mia nonna:

" Il più pulito ha la rogna"

Blocco dei telefonini a scuola...

... era ora che gli insegnanti non telefonassero più durante le lezioni!

Per fare le foto da lontano...

... Esiste il teleobiettivo, non c'è bisogno di mettersi in bocca alla tigre.

Volete più medici?

E allora che ci sta a fare il numero chiuso a medicina?

La scuola in cerca di grandi educatori...

... Che siano ancora vivi.

Perché i laureati vanno all'estero?

Perché hanno studiato.

Se il ponte sullo stretto di Messina si potesse fare...

... ci sarebbe già da anni!

Twitter va così male...

... Che nemmeno Trump vuole andarci.

Trovato un modo per ridurre la sovrapopolazione terrestre...

... basta trasmettere cose più interessanti in televisione, e dare lo sport gratis.

Nessuno ha mai avuto problemi...

... Perché portava una maglietta bianca senza scritte. Meditate gente!

Una ventata d'aria fresca per la satira?

La destra al governo!

Abbiamo dato la tecnologia in mano al marketing...

... E il marketing in mano a degli inesperti di tecnologia.

Per evitare l'affollamento davanti ai maxischermi...

... hanno deciso di fare tanti schermi più piccoli, sparpagliarli un po' qui un po' là e non far sapere dove sono.

Troppi sbagli nei giornali...

... proposta una tassa di 50 euro ognuno da versare al fondo vittime degli errori di scrittura.

Sono andato da un falsario e...

... ho comprato un termometro, così mi sembra che a casa mia faccia caldo.

Gli zombie non sono poi cattivi come sembrano...

... in realtà sono molto servizievoli, solo che sono testardi, e se gli si dice "fai il bucato" loro fanno il bucato fino a quando non gli si dice "smetti di fare il bucato", immaginatevi se ci si dimentica e loro poi facessero il bucato per tutto il week-end.

Comunque se poi vi stufate di avere gli zombie che girano per casa e puliscono forsennatamente per ridargli la libertà basta smettere di dagli da mangiare zucche e dargli da mangiare salato.

Chi lo avrebbe mai detto che l'arma contro gli zombie sono le patatine fritte?

Desiderebbe fare un viaggio...

... ma non può perchè non ha il Rolex da farsi rubare e teme di fare di fare brutta figura con i ladri.

Mi sono iscritto a una gara di indecisione...

... Ma non so se poi ci vado.

Bella idea quella di pubblicare i dati covid...

... Solo settimanalmente, se facessero così anche col meteo la gente per parlare di qualcosa dovrebbe interessarsi alla politica.

Meglio non lamentarsi...

... Potrebbe andare ancora peggio.

Cercano di rubare il Rolex a un turista...

... Ma lui sbadatamente lo ha lasciato in albergo.

Se non si fanno gli esercizi...

... Per le gambe poi si strisciano i piedi e basta poco per inciampare... Meditate vecchietti!

Facciamoci forza...

...che comprarla già fatta costa troppo.

Ormai rottam-art...

... È uscita dalla Settimana Enigmistica.

Matrix è sempre pieno di sorprese...

... quelle strane stringhe di caratteri verdi che scorrono sono, in gran parte, ricette di sushi in giapponese.

Chissà come ridevano i giapponesi vedendole!

fonte: La Settimana Enigmistica

Paura della bomba atomica?

Pensa piuttosto alla bolletta del riscaldamento... Che arriva di sicuro e da una bella mazzata.

Avete studiato scienze? No?

Allora capirete ancora meglio!
(Tormentone di un film indiano)

Paura della bomba atomica?

Piuttosto guarda bene quando attraversi la strada: ora ci sono delle auto elettriche silenziosissime che arrivano all'improvviso, e senza che ce le mandi qualcuno.

Paura della bomba atomica?

Pensa piuttosto al cancro e smetti di fumare!

Il prima donna presidente del consiglio...

... vuole l'articolo il davanti a presidente, porta i pantaloni, tra un po' anche la cravatta.

Naturalmente ognun* ha diritto ad avere l'identità sessuale che vuole, poi l'itagliano è uno pinione.

Esiste un ministero che insegna a stirare meglio?

Si! Il ministero dell'Istruzione e del Merito!

Con tutti gli attori che fanno i camerieri per vivere...

... quand'é che la scuola alberghiera farà dei corsi di recitazione così che i camerieri possano campare arrangiandosi a fare gli attori?

Per sciare aspettate ...

... Che la temperatura sia sotto zero, se no fate sci d'acqua.

Non bisogna mai far girare le palle...

... A qualcuno che ha un coltello in mano, ma anche un cucchiaino usato bene può fare danni. Attenzione!

Se il carburante aumenterà ancora un po'...

... Diventeranno pedonali tutte le strade.

Salviamoci i polmoni... E il portafoglio

In Italia con il Covid è circolata la leggenda metropolitana che fumare pervenisse il contagio... Così tutti giù coi toscanelli, compreso chi non fumava. In realtà si sta lontano dai fumatori per la puzza.

Ora bisognerebbe decidersi a tagliare la spesa delle sigarette... Per pagare le bollette.

Alzeimer al governo?

La classe dirigente invecchia ed è una cosa da mettere in conto...

È un fatto di punti di vista...

... Ad esempio per Iva Zanicchi Berlusconi è sexy.

Hai posteggiato sulle striscie?

E come fanno poi i ciclisti ad andare sui marciapiedi?

Niente di personale...

... Solo che non ho soldi.

Non bisogna chiamare un cane Ulisse...

... Se scappa poi ci mette vent'anni a tornare.

È stato uno sbaglio lavare i vetri...

... Adesso non posso più dire che il cielo è grigio perché non li ho puliti.

Ci si chiede perché, si cerca un motivo...

... Ma a volte non c'è, le cose si fanno per dispetto, per scherzo o per attirare visite sul sito o avere dei "mi piace". È inutile cercare la spiegazione di certe cose.

Brevettato il sugo a espansione...

... Che quando viene riscaldato si espande fino a dieci volte permettendo un grande risparmio sul confezionamento.

Paese che vai...

... Usanza che trovi.

Dovrebbero scriverlo in aeroporto così tutti saprebbero che non in tutti i paesi ci si può comportare come in Italia.

Poi un giorno si scoprirà...

Che un modo efficace di risparmiare energia elettrica è andare a dormire presto.

Forse nessuno ci ha fatto caso...

... Ma d'estate si risparmia corrente elettrica perché le ore di sole sono di più che d'inverno, se bastasse l'ora legale chissà quanto si risparmierbbe a spostare l'orologio di tre ore.

Ormai si legge il giornale con sospetto...

... Sarà sbagliata la foto o la didascalia?

... Sarà giusto il titolo o l'articolo?

Dicono tanto dell'intelligenza artificiale...

... Ma non è mica capace a capire cosa dicono i cani quando abbaiano!!!

Detto del giorno:

È inutile lamentarsi del freddo ai piedi e non mettersi le calze di lana.

Scoperte su Marte tracce di piste ciclabili...

Sembra che i marziani dopo aver abbandonato le automobili, per il costo eccessivo del carburante, si siano estinti a causa delle troppe buche nell'asfalto che causavano dannose cadute, inoltre non si trovava più nessuno che asfaltasse le strade perché gli extramarziani erano stati espulsi tutti.

Cari FFF:

Vi lamentate che la politica non vi ascolta, ma quand'è che vi decidete a fare un vostro partito giovane ed ecologico?

Resisti!

Prima o poi la corona che hai appeso a Natale alla porta di casa tornerà d'attualità

Un classico della radio?

La linea telefonica che cade!!!

Lega per la protezione e difesa dello zuzzurellone...

Gli zuzzurelloni non si stanno affatto estinguendo, ma vivono in mezzo a noi, incompresi.
Agli zuzzurelloni piace scherzare per divertire gli amici, ma la assoluta mancanza di senso critico, soprattutto dovuta a un eccessivo uso dei social, fa si che le loro burle siano prese come cose serie.
Coltivate il dubbio di trovarvi davanti a uno zuzzurellone, e diventate capaci di divertirvi insieme a loro al posto di credere che qualcuno pensi davvero di fare cose come cucinare la pasta senza gas e prendervela.

A fare gli ecologisti bisogna stare veramente attenti ai dettagli...

...  Chi lo avrebbe detto che è meglio fidanzarsi con una ragazza con i capelli corti e non tinti perché consuma meno acqua, inquina meno e consuma meno elettricità per asciugarseli?

E se uno non cerca più clienti?

Come si convince la pubblicità che non la vuoi fare?

Ancora non ti hanno rubato il Rolex?

Strano! Con tutti i poveracci che ci sono in giro... Potrebbe rubartelo un padre di famiglia per comprare i libri di scuola ai figli.

Preccupato che il covid possa finire?

Ma nooo... continuerà ancora per parecchio!

Se pensi di piacere a tutti...

... Non andare sui social .

Trovato un sistema per risparmiare più corrente elettrica:

tenere spente le lampadine a led.

Andiamo di nuovo sulla Luna...

... così scopriremo che non c'è nessun buon ristorante!

Finalmente ridotto il consumo di gas dell'Italia...

... Dal 2023 la pasta diventerà un piatto freddo e non sarà più necessario cuocerla: si metterà nell'acqua fredda e si scolerà alcune ore dopo, così da poterla mangiare senza consumo di gas.

La chiesa lamenta un calo nelle offerte...

... Lo dicevo io che il bancomat è uno strumento del diavolo!

Quando finirà il contagio tornerà tutto normale...

... tra 500 anni circa.

Gli italiani non sono mai stati così pochi...

... se diminuissero ancora un po' ci sarebbe lavoro per tutti!

Con la scusa della siccità...

...si può risparmiare sul lavaggio auto e passare per fighi.

Dice un antico detto:

Prima li abituo... Poi aumento i prezzi.

Quelli che stanno bene...

... Si lamentano.
I disperati si disperano.

Il caldo dà alla testa...

... attenzione a non dimenticare le chiavi prima di uscire.

Potreste non avere i voti per rientrare.

Per mettersi tre paia di calze...

... ci vanno le scarpe abbastanza grosse.

A volte le cose hanno strani risvolti...

... potremmo dover ringraziare Putin per averci ridotto l'inquinamento in seguito alla necessaria riduzione dei consumi di gas del prossimo inverno.

Neppure lui se lo sarebbe mai immaginato.

Come funziona la palla?

Bisogna provare... Provare... Provare... Provare...

(Non ci resta che piangere)

Siamo in un paese sfortunato...

... È sempre colpa di qualcun'altro!

Una domanda che non si fa mai è...

... Ma siete sicuri di cambiare in meglio?

Un famoso detto giapponese ė cambiato causa covid.

Ora dice: siediti in riva al fiume con la mascherina e aspetta il cadavere del tuo nemico che non la portava mai.

Chi è il più grande influencer italiano con oltre 100000 followers in un giorno?

Senza neanche aver bisogno della mascherina?
Il covid !

Oltre al disincanto...

... C'è anche il disimballo.

Oltre alla paura irrazionale...

... C'è anche il coraggio irrazionale che fa fare cazzate credendo di essere coraggiosi invece che dei pirla.

Se chiudono le edicole poi chi venderà i giornali?

Il duro colpo dato all'editoria dall'aver smesso di usare i giornali per incartare le uova non sarà niente rispetto a quello che darà la chiusura delle edicole.

Forse gli editori si aspettano che i lettori di giornali si facciano degli scomodissimi abbonamenti virtuali, ma molti vanno sui socialnetwork pensando che sia informazione, poi leggono cose... "a caso di cane".

Per andare avanti ora le edicole più attrezzate fanno la "quasi anagrafe" e il "quasi ufficio postale"... forse anche la "quasi banca".

Se i giornalai malgrado gli aumenti dei prezzi non avranno un aumento dei guadagni, prima o poi addio giornali... e dopo addio editori.

L'energia nucleare è il futuro...

...solo se sei nel 1939

Sui giornali marziani è uscita una notizia.

Sulla Terra non puó esserci vita: c'è troppo ossigeno.

Ormai "operazione speciale" va bene per tutto...

La moglie al marito: ti decidi a uscire dal bagno?
E il marito: ora non posso sto facendo un "operazione speciale"

Frasi da non dire...

... perchè poi sembrano dette a casaccio.

"È tutto sotto controllo"... quando poi la situazione finisce per impazzire.

"Andrà tutto bene"... dato che poi chi la dice finisce come nel primo film Zombie.

È meglio dire: "è meglio pregare per avere tutto l'aiuto possibile".

Di Maio fa un partito?

Prenderebbe più voti la Littizzetto!

Un chirurgo comincia un'operazione...

... i colleghi si accorgono che non ha i guanti e glielo dicono.

Lui risponde: "Ho visto il paziente al supermercato prendere la verdura e il pane senza mettersi i guanti, tranquilli, non tiene a queste raffinatezze."

È arrivata l'estate...

... Arriva la stagione delle repliche.
Che disgrazia avere buona memoria!

È arrivata l'estate...

... Arriva la stagione delle repliche.
Che disgrazia avere buona memoria!

Non devo essere tanto alla moda....

... Ieri mi sono fatto cucire uno strappo nei pantaloni.

Come avere un prato verde con la siccità?

Basta verniciarlo come fanno in California.

Sai che bello giocare a golf su un prato di erba secca!

La siccità a qualcosa serve...

... non si sono ancora viste le zanzare.

Mancherà l'elettricità però...

... avremo rispettato i vincoli architettonici e paesaggistici!

Tenete gli anziani al fresco e all'ombra...

... altrimenti vanno a male!

Ogni anno la solita storia: mangiare verdure, bere tanta acqua e stare al fresco e all'ombra.

Questo è il vero tormentone estivo.

Come si festeggia il ri-aumento del contagio?

Togliendosi le mascherine, e come non bastasse è in arrivo anche il vaiolo delle scimmie... e si parerebbe anche lui con la mascherina.

Ma sono io il menagramo?

La prima vera intelligenza artificiale...

... si scoprirà quando appena accesa si darà malata.

Whatsapp... WHATSAPP!!!

No, dopo l'aggiornamento Whatsapp non si sente, inutile urlare.

Bisogna smettere di fare la 500 elettrica...

... e licenziare immediatamente chi la fa, altrimenti quelli che fanno le auto a benzina perdono il lavoro.

E pensare che credevo di essere io il matto!

Il covid è di nuovo in aumento...

...ma aumenterà ancora, è ora di comprare!

I giovani non padroneggiano l'italiano...

... Ma nemmeno i vecchi lo capiscono granché. Chissà qual'è la lingua parlata in Italia.

Un alieno insiste fino a guando il presidente degli Stati Uniti lo riceve...

... e gli dice: "Ho fatto 50 anni di viaggio per venire a fare una vacanza sulla Terra, quando sono partito era tutto così bello, volevo farmi delle belle passeggiate sul ghiaccio".

Il presidente gli chiede cosa lo abbia scontentato,

l'alieno: "che ora è tutto uno schifo, c'è un sacco di anidride carbonica nell'aria e il ghiaccio si scioglie... e ora chi mi ripaga 100 anni di viaggio?"

In italia non abbiamo bisogno di nemici...

... ci facciamo i guai tutti da soli in perfetta buonafede.

Nel 2040 due astronauti famosissimi...

... Con centinaia di missioni riuscite con successo, una volta hanno un problema:"Houston avremmo un problema, ma non ve lo diciamo se no facciamo brutta figura"

Quando dicono è tutto sotto controllo...

...mettetevi al sicuro.

Mi devo mettere a fabblicare colla...

... poi la chiamerò Hacker.

Quando farò la pubblicità dirò:"Hacker la colla che attacca tutto!"

Oggi è il buttiamoci sotto le macchine day...

... perciò al posto che traversare con attenzione come si fa di solito ci si butta, perché c'è l'offerta speciale sul gesso in ospedale.

Tra un po' ci sarà da vergognarsi...

... a scrivere libri, dato che tutti, ma proprio tutti, scrivono sul web.

Adesso non si può più dire...

... alla fidanzata sei la mia scimmietta... c'è rischio che si offenda

Possibile che ci siano solo due argomenti?

O guerra o contagio... ma i ponti non cadono più?

Ma proprio non vediamo l'ora...

... di provare varianti nuove?

Qual'è il colmo della smemoratezza?

Dimenticarsi la cioccolata!

Stare attenti non è figo...

... giochiamoci la vita facendo cazzate!

Vuoi un futuro pieno di telecamere?

Comportati male oggi!

Occhio all'insalata...

... un chilo costa ben più di un litro di benzina, non come nella canzone "Topolino amaranto", che era la mia passione da piccolo.

Ma basta sceglierla meno costosa.

https://www.youtube.com/watch?v=2VGrrkx4_-8

Se la si prende a cespi e non quella nelle buste si risparmia, anche se tocca lavorare un po' per pulirla e tagliarla.

Non c'è abbastanza covid per tutti...

... si deve prenotare! Qualcuno ha dovuto aspettare più di 2 anni per ammalarsi, mentre altri, i soliti raccomandati, si sono ammalati due volte.

Li chiamano vandali ma sono...

... fancazzisti, se avessero faticato tutto il giorno andrebbero a letto presto.

... chissà dove vuole arrivare ...

Ogni tanto qualcuno mi parla e io mi chiedo: "chissà dove vuole arrivare..."

Due alieni di pianeti diversi giocano a morra cinese...

... per decidere chi di loro deve conquistare la Terra, gli alieni sono molto intelligenti ed evitano di distruggere il pianeta prima di conquistarlo, arriva una donna e gli chide cosa stiano facendo.

Il primo alieno rivolgendosi al secondo: "Hai visto: il nostro tentativo di conquistare la Terra è andato male."

Che faccia faranno nel futuro...

... dopo aver passato ore a decrittare il backup di questo sito e aver scoperto che sono solo cazzate?

Non esistono i pesci con la pelliccia o no?

In arrivo la variante pirimpilla...

... che colpisce non solo i pirimpilli ma anche i non pirimpilli, cioè tutti.

Tra archeologi nel 3000 d.C.

Durante gli scavi si trovano i resti ancora intatti di un supermercato.

Primo archeologo: "Ma che fai? Mangi una merendina scaduta mille anni fa?"

Secondo archeologo: "Tranquillo, la roba degli antichi è così piena di
conservanti che non scade mai."

Una storia di fantascienza...

Due amici vanno al ristorante, sono gli unici clienti ed è tardi, quasi
l'ora di chiusura.

Uno dice all'altro:"dai, mangiamo infretta, cosi il personale va a casa
più presto"

(è una storia di fantascienza perché questo nella realtà non può avvenire)

Due amici...

Primo:"Devi assolutamente venire a casa mia, nella piscina c'è un oca
che nuota"

Secondo:"Non vedo cosa ci sia di straordinario, tutte le oche nuotano"

Primo:"Si, ma questa nuota in stile dorso..."

La pista ciclabile? Solare!

 E non scherzo!

https://www.ilfattoquotidiano.it/2015/10/15/wattway-la-strada-fotovoltaica-francese-nuovi-pannelli-solari-indistruttibili/2129909/ ma nella stessa città ci sono anche case così...https://www.repubblica.it/green-and-blue/2022/03/05/news/grenoble_capitale_verde_europa_sostenibilita-340271428/

Un tale va dallo psicologo...

Tale:"Dottore, sono preoccupato, ho una mania che non mi passa: ogni volta che mangio dopo lavo i piatti... è come una droga, non riesco a smettere"

Psicologo:"Non c'è niente di male, un po' di igiene... farebbe felici molte donne"

Tale:"Si, ma si rende conto che così non diventerò mai famoso? Quelli famosi non lavano mai i piatti dopo mangiato!"

Chissà perché...

 ... ci sono i film di natale e non quelli di pasqua.

Non ci sarebbe niente di male a dire cine uovo.

I generatori eolici non sono elicotteri...

 ... un chiarimento necessario a chi pensava di usarli per andare in vacanza cavalcandoli e risparmiare carburante.

Vogliamo la pace o i condizionatori accesi?

I generatori eolici e i pannelli solari sono così brutti che è meglio morire di freddo in guerra piuttosto che decidersi a fare un cambiamento tecnologico?

Si vede che non ci arriviamo... la risposta è semplice!

Rossi al 17 posto...

 ... gli altri piloti avevano letto Rossi V. sull'auto e avevano pensato che fosse Vasco Rossi, non preoccupandosi della possibilità che corresse.

Un mio amico ha cosi tante microplastiche nel sangue...

... che lo chiamiamo Moplen!

La mascherina diventa un simbolo di libertà...

 ... infatti in Russia le hanno vietate perché se no il riconoscimento facciale non funziona.

Se dovesse scarseggiare il gas...

 ... si possono sempre usare i fornellini ad alcool.

Infatti ci sarà molto alcool a disposizione, dato che non sarà più necessario disinfettarsi le mani continuamente.

Perché nei ristoranti di lusso...

 ... danno poco da mangiare?

È una specie di riconoscimento alla ricchezza del cliente, chiaramente sanno che dopo aver pagato il conto si avranno ancora dei soldi per mangiare un'altra volta, nei ristoranti più economici non sono così sicuri, così danno porzioni più abbondanti.

Se fosse...

 ...una guerra di chiacchere vinceremmo noi.

Le galline non mangiano solo il grano...

 ... così non è detto che le uova aumentino.

La notizia che un meteorite avrebbe colpito la terra...

 ... era inattendibile.

Si può ancora mangiare il formaggio...

 ...che ormai costa meno del pane.

Falso in bilancio della Juve...

 ... CR7 ha detto che farà la pubblicità alle spugnette per lavare i piatti, così farà tornare i conti, e che gli amici in difficoltà vanno aiutati.

Con l'aumento del prezzo dei carburanti...

 ... comperare un'auto elettrica conviene di più, tanto che dopo dieci anni se ne può comprare un'altra.

La Littizzetto dice che ci vogliono più buone notizie...

 ... anche finte per rasserenare un po'.

Accetto l'invito.

È tutto sotto controllo...

 ... i morti sono stati avvertiti a mezzo raccomandata.

Se non gli è arrivata è un disguido postale.

Un pacifista da bar:

 Basta andiamo la ammazziamoli tutti e facciamo questa benedetta pace!

(sentita in un bar anni fa per un'altra guerra)

Biden pensa a difendere l'Ucraina...

...ma ci pensa solo.

Due pensionati ai giardinetti....

 ... di un non ben specificato paese.

primo: "facciamo scoppiare una guerra mondiale"

secondo: "e perché vuoi far scoppiare una guerra mondiale?"

primo:"così nessuno si accorge dei miei debiti."

Ma dove sono finiti...

 ... gli ecologisti? 

Dovrebbero dire che la guerra inquina e invece stanno zitti!

Ma non penseranno mica che i carri-armati siano tutti elettrici?

Putin minaccia l'Italia...

 ... vi farò risparmiare sulla bolletta del gas.

Ma dove sono finiti...

 ... quelli del chiediamo le dimissioni anche quando si tratta di un parcheggio in divieto di sosta?

Ora dovrebbero chiederle per le bombe e stanno zitti!

Chi convincerà gli europei...

 ... a mettere i pannelli solari sul tetto e i generatori eolici?

Uno che avrebbe dovuto vendergli gas e petrolio... ma è troppo occupato a rendersi antipatico.

Ma dove sono finiti...

 ... quelli del politicamente corretto?

Potrebbero dire:«magari le bombe disturbano gli ucraini»

Presto abolite le martellate sulle dita...

 ... così piantando i chiodi non ci si farà più male.

Grandi quelli del governo, gli basta una legge e risolvono un problema annoso.

Chi lo dice al Covid...

 ... di andarsene quando il governo lo deciderà?

Non lo sanno che se anche gli mandano una raccomandata poi non può ritirarla perché non ha il Green Pass?

https://www.punto-informatico.it/green-pass-addio-a-tappe-calendario/

Durante una seduta spiritica:

 Fidel Castro ha smentito di essere amico di Putin, gli avevano detto che avrebbe incontrato un amico di Berlusconi, lui aveva pensato a Raimondo Vianello... e gli era sembrato troppo basso.

La cina a un bivio:

 Vendere i suoi prodotti a tutto il mondo o solo alla Russia?

Non comprare un'auto elettrica...

 ...se non hai dove ricaricarla, è la versione moderna di «non dire gatto se non ce l'hai nel sacco»

Molti non potranno comprare un'auto elettrica per mancanza di garage con presa elettrica.

C'è una gara internazionale di portasfiga...

... ma non è una gara come le altre: dura anni, ne rimarrà solo uno un po' come Highlander. 

 Se uno normale stringe la mano a uno di questi portasfiga è rovinato, perde il lavoro e la stima degli amici, a volte anche della mamma.

Ma se due di questi portasfiga si stringono la mano allora, dopo mesi, il meno potente soccombe.

Il trucco sta nel fargli stringere la mano tra loro... in modo che non facciano danni agli altri.

All'inizio fanno i meravigliosi...

... poi viene sempre il giorno che si segano le gambe da soli.

Ma non è strano che lo zucchero...

 ... sia ancora incartato e la pasta no?

Ormai odiamo talmente tutto ciò che è russo...

 ...che tra un po' saremo anche contro i pacifisti russi!

Cos'è che fa qua qua come un papero...

... ha il becco arancione come uno papero
... i piedi palmati come un papero
... e sembra un papero?

Un papero!

Dedicato a tutti quelli che cercano di chiamare i paperi con un altro nome... e anche altre cose.

Mancano i controlli anti Covid...

 Rapinano una banca e nessuno gli chiede il Green Pass.

Tutti tranquilli...

...c'è la guerra in Ucraina, ma il covid non è ancora finito.

Finalmente...

 ... trovato un uso per due quattro F35, per gli altri ancora si attende.

Perché voler rendere abitabile Marte...

 ... se non si è nemmeno capaci di rendere abitabile la Terra?

Primi effetti dell'aumento del gas...

 ...un disoccupato rinuncia a suicidarsi col gas perché costa troppo.

Saputolo Putin compra una fabbrica di corde.

Qualcuno tolga Wagner...

 ... dall'ipod di Putin

Dicono che le cose vanno così bene...

  ...che devono chiudere le sedi per non guadagnare troppo.

Ormai la concorrenza va al contrario.

Come si fa ad evitare la quarta dose?

 Chiamandola in un altro modo.

Cosa c'è di peggio di una casa con un single?

 Una casa con due single.

Non esistono crisi umanitarie...

 ... semmai crisi antiumanitarie.

umanitàrio agg. [der. di umanità, attraverso il fr. humanitaire]. – Che orienta il suo pensiero e la sua azione a migliorare materialmente e moralmente la vita umana e la convivenza dell’uomo nella società: un filosofo u.; uno spirito u.; anche come s. m.: un umanitario; Gli umanitari, titolo di una poesia (1841) di G. Giusti. Estens., di sentimenti o azioni proprie di persona umanitaria, e in genere di quanto tende a promuovere il benessere dell’umanità, soprattutto di quella sofferente: avere un animo u.; svolgere un’attività umanitaria; istituzioni u.; il vecchio socialismo umanitario; l’ultima trovata spiritosa d’occidente, la guerra u. (Erri De Luca). ◆ Avv. umanitariaménte, in modo umanitario, secondo i principî e i valori umanitarî.

fonte vocabolario Treccani 

Occhio all'ISEE:

Per farla nel 2022 ci vanno i dati dei conti del 2020... non del 2021 come si penserebbe.

Adesso cominciamo a farci il gas in proprio...

 Ho già cominciato a mangiare fagioli!

Oggi togliamo le mascherine all'aperto... domani le scarpe!

 e basta una volta per tutte con la dittatura calzaturiera!

Avete notato che i rapper sono sempre incazzati? È una cosa organizzata

 I discografici gli fanno delle cose apposta per tenerli su di giri.

Una volta gli fregano la macchina.

Un'altra la fidanzata li tradisce.

Un'altra ancora la mamma si tiene i loro guadagni.

Così sono sempre incazzati, altrimenti a un certo punto sarebbero allegri solo per aver visto il saldo del conto in banca.

Chi lo vorrebbe un rapper felice?

A Venezia: ho visto una gondola in secca

 Tra un po' si potranno traversare i canali a piedi... e poi non ci sarebbero dei mutamenti climatici?

 

Strano ma vero: Bezos si sta facendo crescere i capelli.

 Il prossimo passo sarà assumere il parrucchiere di Berlusconi.

Due redditi in famiglia non bastano?

 Manda a lavorare il cane!

Le case automobilistiche interessate a un nuovo tipo di robot

 Quello che va a lavorare per pagare le rate dell'automobile che si è comprato.

Perché si estinguerà la razza umana?

 Perché nessuno ha messo il cartello si prega di non estiguersi.

Arriva Sanremo...

 Forza vecchietti!

I giocatori di basket protestano:

 Vogliono il canestro più basso... anche loro vogliono avere la vita più facile, hanno preso esempio dagli studenti italiani.

Veramente la terra è piatta?

 Tutte le persone con la testa piatta lo pensano.

Perché i serpenti a sonagli non entrano nei ristoranti?

 Perché fuori c'è un cartello con scritto vietato l'ingresso ai suonatori ambulanti.

Achille Campanile

Perchè le scimmie non parlano?

Perchè se no le inviterebbero in televisione.

Perché i cani non ridono?

 Perchè nessuno gli racconta le barzellette.

Due alieni dopo essere tornati dalle vacanze:

Il primo: "Basta, io in vacanza sulla Terra non ci vado più!"

Il secondo: "Cosa c'è di brutto sulla Terra? Adesso poi con le mascherine non dobbiamo neanche più nascondere i nostri baffi super sensibili"

Il primo:"Si, avrai anche ragione, ma con tutti quei satelliti artificiali non si può più guidare, guarda: ho tutta l'astronave ammaccata."

Anche al gorilla più terribile, a un certo punto, arriva l'istinto materno...

 Il problema è quanti gorillini bisogna cambiare prima che gli arrivi.

Novità: in Inghilterra si stanno vedendo gli effetti di mucca pazza.

 Dopo tanti anni chi lo avrebbe pensato che mucca pazza avrebbe avuto degli effetti sugli inglesi?

Ora durante una fase del contagio da Covid più pesante che mai gli inglesi pensano a legalizzarlo... neanche fosse una droga leggera.

La mascherina? Consigliata. 

Il vaccino? Un'opinione.

E poi pensano anche che, dopo esserne usciti, le leggi europee debbano adeguarsi all'Inghilterra... Più mucca pazza di cosi!

Grande novità: arriva il tampone autocertificato

 Vista la grande fiducia che si può avere negli italiani, e la certezza che "non fanno mai i furbi", presto i tamponi si potranno autocertificare... cosi a muzzo si potrà decidere se si è malati o no, ed eventualmente andare in treno o in aereo senza più timore che qualcuno possa smentire.

Trovato un efficace sistema per non andare in zona rossa...

 ... far finta di niente

I negazionisti non possono tradire il partner...

 Se no sarebbero costretti a negare.

Migliaia di novax corrono a vaccinarsi...

Saputo che Draghi gli da tutta la colpa dei mali dell'Italia, migliaia di novax corrono a vaccinarsi... così Draghi dovrà trovare il modo di dare la colpa a qualcun'altro.

Il bambino di un ecologista è stato cattivo...

Il carbone non si usa più, la befana gli ha portato un pannello fotovoltaico.

Se fosse stato molto cattivo gli avrebbe portato una centrale idroelettrica.

La vera novità del 2022 è...

 Tutti pensavamo che per poter dire cazzo dovesse semi-affondare una nave... vi ricordate?

Oggi sul giornale leggo tranquillamente "a cazzo di cane" e più volte.

Evviva! Anno Nuovo vocabolario nuovo!