Chi è il primo cretino dell'anno?

Quello che fa scoppiare i botti all'una... E non si è accorto di essere in ritardo.

Hai smesso di fumare?

No, non ancora, è l'unica cosa che faccio bene.

Non si può essere comprensivi...

 ... con chi non è comprensivo.

Stare con certi tipi è...

... Come volersi fare due risate col boia di Londra.
(Mr. Hobbs va in vacanza)

DisThomas disEdison...

... Che disinventa un po' di cose.
(Mr. Hobbs va in vacanza)

Il più morto ammazzato...

... Del vecchio west, ogni volta che passava davanti a una telecamera in un film moriva.
( mr. Hobbs va in vacanza)

Se hai bisogno di qualcosa conta su di me...

... Ti dirò di no!

Ho visto un film così brutto...

... Che la parte più bella erano i titoli di coda!

Per consigliare qualcosa...

...Prima devi averlo provato.

La maternità cool?

Con gli asili che mancano e le scuole che non funzionano? Maddai!

Dice un vecchio detto:

Prima di vendere la pelle dell'orso devi averlo preso.

Sempre a dire cosa si farà in futuro...

 ... e a non fare niente oggi!

Scrivere poesie...

 

... nuoce gravemente alla salute.

Finalmente un buon motivo per scrivere poesie!

C'è chi campa sugli allori...

 ... degli altri!

Uomo bugiardo...

... Non conosce amore
(Fiore di cactus)

Chi tardi arriva male alloggia...

 ... e chi arriva troppo presto deve aspettare che la camera si liberi!

Lo chef di NONtizie consiglia: tagliatelle al ragù del discount e tenersi 440 Euro... a testa!

 Le tagliatelle al ragù del discount non sono così buone come quelle di uno chef stellato, ma tenersi 440 euro a testa è una gran consolazione.

Ricetta: andate al discount e comprate tagliatelle e ragù, se siete in vena di spese una bottiglia di olio d'oliva, da usare con parsimonia per farla durare.

Cuocete le tagliatelle al punto giusto, assaggiatele ogni tanto per saperlo... attenzione che scottano. Lo scopo di cuocere le tagliatelle è... cuocerle, e perciò possono essere messe nell'acqua anche prima dell'ebollizione, poi non bisogna tenere il fuoco troppo alto perché l'acqua bollendo troppo esce dalla pentola... che non deve essere troppo piena d'acqua, ma abbastanza da coprire le tagliatelle.

 Se qualcuno vi dicesse che a comprare le cose al discount siete dei taccagni ditegli che gli ingredienti possono comprarli loro... e voi cucinarli esattamente allo stesso modo.

Il segreto: non cucinate tutte le tagliatelle e il sugo se siete solo in due a mangiarle, le porzioni si possono dividere. Ricordate di mettere le tagliatelle avanzate in un contenitore di vetro in frigo per conservarle e poi mangiarle riscaldate... se non avete il contenitore di vetro e il frigo mangiatele finché sono buone.

Un po' di olio d'oliva aggiunto al ragù del discount non guasta, ma non è obbligatorio... lo scopo di questa ricetta è risparmiare 440 euro a testa non andando a un ristorante stellato, ma vediamo di non risparmiare troppo.

Il ragù va messo in una padella in cui verseremo le tagliatelle, dopo averle scolate, per ripassarle, se per caso il ragù del discount fosse stato in frigo sarà assai freddo... fate attenzione alla temperatura delle tagliatelle che fredde sono una schifezza... questo i veri chef lo sanno.

Buon appetito!!!

Per uno scrittore è importante avere il blocco dello scrittore...

... Se no sembra che stia partecipando a una gara a chi scrive di più, e i risultati si vedono!

Non si può parlare bene di tutti...

 ... senza finire per non parlare bene di nessuno.

A volte non si capisce...

 ... se è un monumento o un incidente stradale

StupeFöhn:

 Forte vento caldo che provoca giornate calde in pieno inverno stupendo tutti.

Il gatto di Schrödinger è tutta una storia...

 ... si sa benissimo che un gatto chiuso in una scatola miagola come un disperato.

È troppo presto per arrivare tardi...

 ... e troppo tardi per arrivare presto.

Chi ha tempo...

 ... non perda tempo, se no arriva in ritardo lo stesso!!!

Supercalifragilistichespiralidoso:

 Parola facile per i bambini piccoli... ma assai difficile per gli adulti.

Vorrei tanto vedere la differenziata dei giovani che protestano per l'ecologia...

 ... tanto per sapere se la faccio meglio io.

Mi piace la fantascienza che si svolge nel passato....

... Faccio quasi sempre delle grasse risate!

Pedibus:

Mezzo pubblico virtuale.

Ci sono dei giornali radio...

... Che sono più veloci di una gara sui 100 metri.

Senza no TAV ...

... La TAV sarebbe abbandonata da tempo.

A volte non bisogna fare più presto...

..  Ma più tardi.

Finché paga il pubblico...

... Bisogna fare quello che vuole il pubblico.

Come mai ti sei vestito di nero sta sera?

Ah, si sto uscendo con la bici e voglio farmi investire.

Il mondo va male da secoli...

... Allora il colpevole dev'essere morto!
(Mafalda)

Puoi spegnere il telefono quanto vuoi...

... Alla fine ti trovano lo stesso.

Tutti chiedono offerte...

 ... c'è solo l'imbarazzo della scelta.

Non c'è peggior sordo...

 ... di chi ha le cuffiette!

Il signore disse contatore...

... E la luce si pagò!

Perché non esce la seconda edizione del tuo libro?

 Perché non l'hai ancora scritta! 

Non ti lamentare che a raccogliere la differenziata viene un camion solo...

 ... succede quando l'immondizia è mescolata, se fosse differenziata davvero verrebbero camion diversi.

Da quando ci sono i libri elettronici...

 ... non leggere è diventato più comodo.

Ha avuto problemi...

... Con la macchina.
(Zio Bugo - speriamo che sia femmina)

Quando vendi...

... Non è più tuo.
(Speriamo che sia femmina)

Quando dicono che nevica...

... Non vi fidate e controllate di persona, c'è gente che dice che nevica e nemmeno piove.

Da pedone voglio ringraziare i comuni che vogliono far cassa con le multe:

 Un po' di controllo del traffico era ora che ci fosse, però controllate anche se le auto hanno l'assicurazione in ordine... c'è da fare multe anche lì.

Diminuiscono le nascite e aumentano i SUV...

 ... ci sarà un collegamento?

Crescere un bambino è un lavoro solo se è di un'altra donna...

 ... se è il tuo è un hobby!

Non prendete mai...

 ... un lassativo e un sonnifero la stessa notte.

(Dave Barry)

Creato un nuovo tipo di aereo che inquina molto meno...

 ... il suo nome è treno.

Le centrali nucleari sono sicure...

... Quasi tutti i giorni!

Le scimmie sanno come inquinare meno...

... Il problema è essere umani!

Ormai le idee originali sono finite...

... Almeno limitiamoci a copiare solo le migliori.

Danno il sale contro la neve...

 ... e puntualmente piove e lo lava via, ma se per esperimento non lo mettessero nevicherebbe di sicuro! 

Ogni giorno l'oroscopo dice che avrò avventure amorose...

... ma quante dovrei averne per fare contento l'astrologo?