c'è gente che se gli fai un favore...

 ... pensa solo a farsene fare altri!

Non solo Travolta, milioni di person fanno pubblicità alle scarpe... a loro insaputa!

 E non gli hanno nemmeno fatto firmare un modulo per l'accettazione!

Oggi come oggi è difficile conoscere qualcuno che NON abbia scritto un libro...

 ... senza sforzarmi ne conosco tre, e se mi sforzo una dozzina!

Una volta si diceva:"contadino: scarpe grosse e cervello fino"...

 ...Chissà se vale ancora?

Mia mamma non ha bisogno dell'LSD...

 ... guarda le pubblicità dei supermercati e vede dei prezzi stupefacenti!

Prossimamente faranno le telecamere di sorveglianza...

... Con l'antifurto.

Oggi ho visto una signora correre in mezzo alla strada...

 ... evidentemente a stare sul marciapiede aveva paura di essere investita da un monopattino.

C'è gente che prima chiede un consiglio...

 ... poi viene a lamentarsi di aver fatto tutto il contrario.

Dov'è Gigi?

 A far la spesa!

Ci sono più libri sull'intelligenza che sulla stupidità...

 ... eppure ci sarebbe di più da scrivere sulla stupidità!

Se l'oste dicesse che il suo vino non è buono...

 ... ci sarebbe da sospettare!

Se si pesterà una cacca di cane...

... Al posto che toglierla dalla suola, bisognerà prendere un altro paio di scarpe e attendere l'analisi del DNA... Per sapere il nome del padrone del cane che l'ha fatta.

Da un brutto libro si può sempre ricavare..

... Un brutto film!

Il mio oroscopo dice che oggi sono particolarmente creativo...

 ... ma a me sembra di scrivere le solite cazzate!

Ma quando alla Gioconda...

 ... metteranno anche il tergicristalli? L'antifurto ce l'ha già.

C'è gente che se gli fai un favore...

... Ancora si lamenta e si oppone.

Non sono io che non ci vedo...

 ... sono loro che scrivono piccolo!!!

Un tale entra al bar e annuncia che sua figlia sta per laurearsi...

 ... tutti sono stupiti perché non ha né moglie né figli. Gli chiedono spiegazioni... 

Lui risponde: "È un progetto" 

La stoltezza umana...

... Non ha mai fine.

Da 1 a 10 quanto bisogna essere carogna?

 12!

Fate le lasagne...

 ... non la guerra!

Se volete davvero attrarre il pubblico non parlate di cultura...

 ... ma di lasagne!

Bravo!

 Grazie!

(Petrolini... e altri che chiamano gli applausi)

Prossimamente il libro su prenotazione:

Se non ci saranno abbastanza lettori nemmeno lo scriveranno!

L'Intelligenza Artificiale arriva presto, finisce presto...

 ... e di solito non pulisce il water.

Notizie dal futuro:

 Sgominata una banda di vecchietti che raccontava fiabe illegali ai bambini.

Anche l'influenza ha il suo lato buono:

Se c'è l'hai non puoi uscire e prendere il covid.

Parlare di siccità fa piovere...

 ... e a parlarne troppo arrivano anche le alluvioni.

Saranno meglio le cazzate nuove o...

Le cazzate vecchie resuscitate con l'AI?

007 sotto accusa...

 ... ha scoreggiato in ascensore anche se la licenza di uccidere non lo permette.

In seguito a un disguido quest'anno Febbraio...

 ... non avrà il 30 e il 31, ma solo il 29.

Chi inghiotte una noce di cocco...

... Ha molta fiducia nel suo...

Anno nuovo...

... Vita vecchia!!!

Bella questa casa...

... Però manca la segnaletica.

Chi è il primo cretino dell'anno?

Quello che fa scoppiare i botti all'una... E non si è accorto di essere in ritardo.

Hai smesso di fumare?

No, non ancora, è l'unica cosa che faccio bene.

Non si può essere comprensivi...

 ... con chi non è comprensivo.

Stare con certi tipi è...

... Come volersi fare due risate col boia di Londra.
(Mr. Hobbs va in vacanza)

DisThomas disEdison...

... Che disinventa un po' di cose.
(Mr. Hobbs va in vacanza)

Il più morto ammazzato...

... Del vecchio west, ogni volta che passava davanti a una telecamera in un film moriva.
( mr. Hobbs va in vacanza)

Se hai bisogno di qualcosa conta su di me...

... Ti dirò di no!

Ho visto un film così brutto...

... Che la parte più bella erano i titoli di coda!

Per consigliare qualcosa...

...Prima devi averlo provato.

La maternità cool?

Con gli asili che mancano e le scuole che non funzionano? Maddai!

Dice un vecchio detto:

Prima di vendere la pelle dell'orso devi averlo preso.

Sempre a dire cosa si farà in futuro...

 ... e a non fare niente oggi!

Scrivere poesie...

 

... nuoce gravemente alla salute.

Finalmente un buon motivo per scrivere poesie!

C'è chi campa sugli allori...

 ... degli altri!

Uomo bugiardo...

... Non conosce amore
(Fiore di cactus)

Chi tardi arriva male alloggia...

 ... e chi arriva troppo presto deve aspettare che la camera si liberi!

Lo chef di NONtizie consiglia: tagliatelle al ragù del discount e tenersi 440 Euro... a testa!

 Le tagliatelle al ragù del discount non sono così buone come quelle di uno chef stellato, ma tenersi 440 euro a testa è una gran consolazione.

Ricetta: andate al discount e comprate tagliatelle e ragù, se siete in vena di spese una bottiglia di olio d'oliva, da usare con parsimonia per farla durare.

Cuocete le tagliatelle al punto giusto, assaggiatele ogni tanto per saperlo... attenzione che scottano. Lo scopo di cuocere le tagliatelle è... cuocerle, e perciò possono essere messe nell'acqua anche prima dell'ebollizione, poi non bisogna tenere il fuoco troppo alto perché l'acqua bollendo troppo esce dalla pentola... che non deve essere troppo piena d'acqua, ma abbastanza da coprire le tagliatelle.

 Se qualcuno vi dicesse che a comprare le cose al discount siete dei taccagni ditegli che gli ingredienti possono comprarli loro... e voi cucinarli esattamente allo stesso modo.

Il segreto: non cucinate tutte le tagliatelle e il sugo se siete solo in due a mangiarle, le porzioni si possono dividere. Ricordate di mettere le tagliatelle avanzate in un contenitore di vetro in frigo per conservarle e poi mangiarle riscaldate... se non avete il contenitore di vetro e il frigo mangiatele finché sono buone.

Un po' di olio d'oliva aggiunto al ragù del discount non guasta, ma non è obbligatorio... lo scopo di questa ricetta è risparmiare 440 euro a testa non andando a un ristorante stellato, ma vediamo di non risparmiare troppo.

Il ragù va messo in una padella in cui verseremo le tagliatelle, dopo averle scolate, per ripassarle, se per caso il ragù del discount fosse stato in frigo sarà assai freddo... fate attenzione alla temperatura delle tagliatelle che fredde sono una schifezza... questo i veri chef lo sanno.

Buon appetito!!!

Per uno scrittore è importante avere il blocco dello scrittore...

... Se no sembra che stia partecipando a una gara a chi scrive di più, e i risultati si vedono!

Non si può parlare bene di tutti...

 ... senza finire per non parlare bene di nessuno.

A volte non si capisce...

 ... se è un monumento o un incidente stradale

StupeFöhn:

 Forte vento caldo che provoca giornate calde in pieno inverno stupendo tutti.

Il gatto di Schrödinger è tutta una storia...

 ... si sa benissimo che un gatto chiuso in una scatola miagola come un disperato.

È troppo presto per arrivare tardi...

 ... e troppo tardi per arrivare presto.

Chi ha tempo...

 ... non perda tempo, se no arriva in ritardo lo stesso!!!

Supercalifragilistichespiralidoso:

 Parola facile per i bambini piccoli... ma assai difficile per gli adulti.

Vorrei tanto vedere la differenziata dei giovani che protestano per l'ecologia...

 ... tanto per sapere se la faccio meglio io.

Mi piace la fantascienza che si svolge nel passato....

... Faccio quasi sempre delle grasse risate!

Pedibus:

Mezzo pubblico virtuale.

Ci sono dei giornali radio...

... Che sono più veloci di una gara sui 100 metri.

Senza no TAV ...

... La TAV sarebbe abbandonata da tempo.

A volte non bisogna fare più presto...

..  Ma più tardi.

Finché paga il pubblico...

... Bisogna fare quello che vuole il pubblico.

Come mai ti sei vestito di nero sta sera?

Ah, si sto uscendo con la bici e voglio farmi investire.

Il mondo va male da secoli...

... Allora il colpevole dev'essere morto!
(Mafalda)

Puoi spegnere il telefono quanto vuoi...

... Alla fine ti trovano lo stesso.

Tutti chiedono offerte...

 ... c'è solo l'imbarazzo della scelta.

Non c'è peggior sordo...

 ... di chi ha le cuffiette!

Il signore disse contatore...

... E la luce si pagò!

Perché non esce la seconda edizione del tuo libro?

 Perché non l'hai ancora scritta! 

Non ti lamentare che a raccogliere la differenziata viene un camion solo...

 ... succede quando l'immondizia è mescolata, se fosse differenziata davvero verrebbero camion diversi.

Da quando ci sono i libri elettronici...

 ... non leggere è diventato più comodo.

Ha avuto problemi...

... Con la macchina.
(Zio Bugo - speriamo che sia femmina)

Quando vendi...

... Non è più tuo.
(Speriamo che sia femmina)

Quando dicono che nevica...

... Non vi fidate e controllate di persona, c'è gente che dice che nevica e nemmeno piove.

Da pedone voglio ringraziare i comuni che vogliono far cassa con le multe:

 Un po' di controllo del traffico era ora che ci fosse, però controllate anche se le auto hanno l'assicurazione in ordine... c'è da fare multe anche lì.

Diminuiscono le nascite e aumentano i SUV...

 ... ci sarà un collegamento?

Crescere un bambino è un lavoro solo se è di un'altra donna...

 ... se è il tuo è un hobby!

Non prendete mai...

 ... un lassativo e un sonnifero la stessa notte.

(Dave Barry)

Creato un nuovo tipo di aereo che inquina molto meno...

 ... il suo nome è treno.

Le centrali nucleari sono sicure...

... Quasi tutti i giorni!

Le scimmie sanno come inquinare meno...

... Il problema è essere umani!

Ormai le idee originali sono finite...

... Almeno limitiamoci a copiare solo le migliori.

Danno il sale contro la neve...

 ... e puntualmente piove e lo lava via, ma se per esperimento non lo mettessero nevicherebbe di sicuro! 

Ogni giorno l'oroscopo dice che avrò avventure amorose...

... ma quante dovrei averne per fare contento l'astrologo?

Non ci sono gare di psicologia... è un peccato!

 Se ci fossero si saprebbe se ci sono psicologi da competizione che risolvono i problemi in fretta!

È ora di far diventare bucare i calzini una forma d'arte...

 ... così i calzini bucati si potrebbero vendere a peso d'oro!

È meglio la qualità o la quantità?

 Di sicuro nessun pittore è mai diventato famoso per aver dipinto un quadro solo.

Sono tutti capaci a dire "sono di Vigevano"...

 ... per esempio a Vigevano lo dicono tutti.

Viviamo nel futuro e nel passato...

 ... solo per non guardare come va oggi.

Se prendi l'autobus ti compri il biglietto,

 ma che te lo compri a fare se non lo prendi? Per aspettare che aumenti, che chiedere il rimborso sia difficile e poterti lamentare. Bastava comprare solo quello che serviva.

Le sigarette nel 2030 aumenteranno...

 ... fino a costare 10 o 15 euro al pacchetto, lo dicevo io che poi le auto elettriche sarebbero diventate più convenienti... basterà smettere di fumare per potersele permettere.

Dicono "è un'emergenza"...

 ... e stanno parlando di una fila di 10 persone, ma non sarà il caso di moderare i termini?

Gli alieni esistono...

 ... stanotte sono venuti a casa mia e hanno riparato il boiler, che funziona di nuovo senza che nessuno sia venuto a ripararlo. È l'unica spiegazione, se chiedete a un ufologo.

Archeologia preventiva:

 fate attenzione a cosa lasciate in giro, fra 500 un archeologo potrebbe ritrovarlo.

Aumentano le pensioni...

 ... ma in percentuale, così ai poveri danno meno. Piove sempre sul bagnato.

Una volta il doppio cognome faceva figo...

... Adesso ce l'hanno tutti.