Scrivere poesie...

 

... nuoce gravemente alla salute.

Finalmente un buon motivo per scrivere poesie!

C'è chi campa sugli allori...

 ... degli altri!

Uomo bugiardo...

... Non conosce amore
(Fiore di cactus)

Chi tardi arriva male alloggia...

 ... e chi arriva troppo presto deve aspettare che la camera si liberi!

Lo chef di NONtizie consiglia: tagliatelle al ragù del discount e tenersi 440 Euro... a testa!

 Le tagliatelle al ragù del discount non sono così buone come quelle di uno chef stellato, ma tenersi 440 euro a testa è una gran consolazione.

Ricetta: andate al discount e comprate tagliatelle e ragù, se siete in vena di spese una bottiglia di olio d'oliva, da usare con parsimonia per farla durare.

Cuocete le tagliatelle al punto giusto, assaggiatele ogni tanto per saperlo... attenzione che scottano. Lo scopo di cuocere le tagliatelle è... cuocerle, e perciò possono essere messe nell'acqua anche prima dell'ebollizione, poi non bisogna tenere il fuoco troppo alto perché l'acqua bollendo troppo esce dalla pentola... che non deve essere troppo piena d'acqua, ma abbastanza da coprire le tagliatelle.

 Se qualcuno vi dicesse che a comprare le cose al discount siete dei taccagni ditegli che gli ingredienti possono comprarli loro... e voi cucinarli esattamente allo stesso modo.

Il segreto: non cucinate tutte le tagliatelle e il sugo se siete solo in due a mangiarle, le porzioni si possono dividere. Ricordate di mettere le tagliatelle avanzate in un contenitore di vetro in frigo per conservarle e poi mangiarle riscaldate... se non avete il contenitore di vetro e il frigo mangiatele finché sono buone.

Un po' di olio d'oliva aggiunto al ragù del discount non guasta, ma non è obbligatorio... lo scopo di questa ricetta è risparmiare 440 euro a testa non andando a un ristorante stellato, ma vediamo di non risparmiare troppo.

Il ragù va messo in una padella in cui verseremo le tagliatelle, dopo averle scolate, per ripassarle, se per caso il ragù del discount fosse stato in frigo sarà assai freddo... fate attenzione alla temperatura delle tagliatelle che fredde sono una schifezza... questo i veri chef lo sanno.

Buon appetito!!!

Per uno scrittore è importante avere il blocco dello scrittore...

... Se no sembra che stia partecipando a una gara a chi scrive di più, e i risultati si vedono!

Non si può parlare bene di tutti...

 ... senza finire per non parlare bene di nessuno.

A volte non si capisce...

 ... se è un monumento o un incidente stradale

StupeFöhn:

 Forte vento caldo che provoca giornate calde in pieno inverno stupendo tutti.

Il gatto di Schrödinger è tutta una storia...

 ... si sa benissimo che un gatto chiuso in una scatola miagola come un disperato.

È troppo presto per arrivare tardi...

 ... e troppo tardi per arrivare presto.

Chi ha tempo...

 ... non perda tempo, se no arriva in ritardo lo stesso!!!

Supercalifragilistichespiralidoso:

 Parola facile per i bambini piccoli... ma assai difficile per gli adulti.

Vorrei tanto vedere la differenziata dei giovani che protestano per l'ecologia...

 ... tanto per sapere se la faccio meglio io.

Mi piace la fantascienza che si svolge nel passato....

... Faccio quasi sempre delle grasse risate!

Pedibus:

Mezzo pubblico virtuale.

Ci sono dei giornali radio...

... Che sono più veloci di una gara sui 100 metri.

Senza no TAV ...

... La TAV sarebbe abbandonata da tempo.

A volte non bisogna fare più presto...

..  Ma più tardi.

Finché paga il pubblico...

... Bisogna fare quello che vuole il pubblico.

Come mai ti sei vestito di nero sta sera?

Ah, si sto uscendo con la bici e voglio farmi investire.

Il mondo va male da secoli...

... Allora il colpevole dev'essere morto!
(Mafalda)

Puoi spegnere il telefono quanto vuoi...

... Alla fine ti trovano lo stesso.

Tutti chiedono offerte...

 ... c'è solo l'imbarazzo della scelta.

Non c'è peggior sordo...

 ... di chi ha le cuffiette!

Il signore disse contatore...

... E la luce si pagò!

Perché non esce la seconda edizione del tuo libro?

 Perché non l'hai ancora scritta! 

Non ti lamentare che a raccogliere la differenziata viene un camion solo...

 ... succede quando l'immondizia è mescolata, se fosse differenziata davvero verrebbero camion diversi.

Da quando ci sono i libri elettronici...

 ... non leggere è diventato più comodo.

Ha avuto problemi...

... Con la macchina.
(Zio Bugo - speriamo che sia femmina)

Quando vendi...

... Non è più tuo.
(Speriamo che sia femmina)

Quando dicono che nevica...

... Non vi fidate e controllate di persona, c'è gente che dice che nevica e nemmeno piove.

Da pedone voglio ringraziare i comuni che vogliono far cassa con le multe:

 Un po' di controllo del traffico era ora che ci fosse, però controllate anche se le auto hanno l'assicurazione in ordine... c'è da fare multe anche lì.

Diminuiscono le nascite e aumentano i SUV...

 ... ci sarà un collegamento?

Crescere un bambino è un lavoro solo se è di un'altra donna...

 ... se è il tuo è un hobby!

Non prendete mai...

 ... un lassativo e un sonnifero la stessa notte.

(Dave Barry)

Creato un nuovo tipo di aereo che inquina molto meno...

 ... il suo nome è treno.

Le centrali nucleari sono sicure...

... Quasi tutti i giorni!

Le scimmie sanno come inquinare meno...

... Il problema è essere umani!

Ormai le idee originali sono finite...

... Almeno limitiamoci a copiare solo le migliori.

Danno il sale contro la neve...

 ... e puntualmente piove e lo lava via, ma se per esperimento non lo mettessero nevicherebbe di sicuro! 

Ogni giorno l'oroscopo dice che avrò avventure amorose...

... ma quante dovrei averne per fare contento l'astrologo?

Non ci sono gare di psicologia... è un peccato!

 Se ci fossero si saprebbe se ci sono psicologi da competizione che risolvono i problemi in fretta!

È ora di far diventare bucare i calzini una forma d'arte...

 ... così i calzini bucati si potrebbero vendere a peso d'oro!

È meglio la qualità o la quantità?

 Di sicuro nessun pittore è mai diventato famoso per aver dipinto un quadro solo.

Sono tutti capaci a dire "sono di Vigevano"...

 ... per esempio a Vigevano lo dicono tutti.

Viviamo nel futuro e nel passato...

 ... solo per non guardare come va oggi.

Se prendi l'autobus ti compri il biglietto,

 ma che te lo compri a fare se non lo prendi? Per aspettare che aumenti, che chiedere il rimborso sia difficile e poterti lamentare. Bastava comprare solo quello che serviva.

Le sigarette nel 2030 aumenteranno...

 ... fino a costare 10 o 15 euro al pacchetto, lo dicevo io che poi le auto elettriche sarebbero diventate più convenienti... basterà smettere di fumare per potersele permettere.

Dicono "è un'emergenza"...

 ... e stanno parlando di una fila di 10 persone, ma non sarà il caso di moderare i termini?

Gli alieni esistono...

 ... stanotte sono venuti a casa mia e hanno riparato il boiler, che funziona di nuovo senza che nessuno sia venuto a ripararlo. È l'unica spiegazione, se chiedete a un ufologo.

Archeologia preventiva:

 fate attenzione a cosa lasciate in giro, fra 500 un archeologo potrebbe ritrovarlo.

Aumentano le pensioni...

 ... ma in percentuale, così ai poveri danno meno. Piove sempre sul bagnato.

Una volta il doppio cognome faceva figo...

... Adesso ce l'hanno tutti.

Perché ti lamenti che è tutta una cosa di amici degli amici?

 Dice un vecchio detto: se non puoi sconfiggerli diventa uno di loro... e smettila di lamentarti!

Farò parte dei clienti del black friday anche io...

 ... che di venerdì ho comprato una nuova vaschetta per il water, perché la mia era rotta?

Prendete un giornale vecchio e leggetelo:

Io ne ho uno del 2006 dove dicevano che la sanità avrebbe ridotto i tempi di attesa per le visite.

Tutti sono capaci a fare cazzate...

... Ma essere premiati è rarissimo!

Il Covid sale...

... È ora di vendere.

Essere o...

... Apparire?

Perché le ragazze se ne vanno di casa?

Quasi sempre perché le cacciano. (Cluny Brown)

Trova un rimedio...

... Invece di parlare! (Cluny Brown) 

Fanno gli sconti sui prestiti...

... Solo a me la cosa sembra comica?

Sei in ritardo?

È inutile correre, solo Superman va più veloce della luce, tu puoi solo avere un incidente!

Stiamo vivendo un periodo di scarsa originalità...

... Se fosse fatto oggi Google si chiamerebbe Search.

Di quello che c'è...

 ...non manca niente!

Troppo andò la gatta al lardo...

Che prese qualche chilo.

Vuoi ordinare in inglese al ristorante?

 Forse devi fare più crociere!

Ci sarà il seguito di Yellow Submarine fatto con l'intelligenza artificiale?

 Si chiamerà Orange Airplane... noo scherzavo, non ci sarà! Troppi saprebbero già il finale.

Come odio quando dicono "plas" per dire plus...

 ... e poi vogliono fare i colti, in inglese si dice most, better, more, over o moreover, o non sanno il latino o non sanno l'inglese!

Quando su onda verde dicono "code a tratti"...

 ... non vuol dire che bisogna essere attratti dalle code!

Errare è umano...

... Raccontare sempre le stesse barzellette è diabolico.

Tele Vecchietti...

 ... fatta da vecchietti, con i vecchietti, per i vecchietti... e poi si stupiscono che i giovani non la guardano.

Scoperto un sistema per prevenire il freddo...

... Ma gli esperti del marketing sono contrari al nome maglione.

Niente è impossibile...

 ... il problema è pagare per farlo!

Qualsiasi opera d'arte, anche la più bella...

 ... se viene messa dappertutto diventa una cazzata.

Perfino Pikachu ora è meglio!

È meglio un uovo oggi...

... Che scommetterlo e non avere nemmeno quello domani!

Orribile Halloween a tutti !!!

 

Qual'è il colmo per un sub?

 Aver paura di bagnarsi quando piove!

Ma "non hai una mentalità ecologica" è un insulto?

 Dovrebbe esserlo!

Come faccio a non guardare la televisione?

 Leggo i titoli dei programmi, i partecipanti, e non ho più voglia di accenderla !

Mi metto a fare un lassativo...

... E lo chiamo De Lax, poi come motto scriverò  ... E vai di lusso!

Qual'è la cosa più difficile del tornare all'ora solare?

 Non farsi aiutare da tutti quelli che ci sono in casa a tirare in dietro l'orologio... se no poi è indietro di un mucchio di ore.

Un ciclista oggi ha fatto una cosa incredibile...

... Ha suonato il campanello!

Ma cosa si aspettano da ChatGPT..

... Che sia Francis il mulo parlante?

In arrivo l'indigenza artificiale...

 ... l'intelligenza artificiale chiederà i soldi per l'elettricità!

Legalizzati i cilclisti sul marciapiede...

 ... arriva la pista ciclopedonale!

Presto i pedoni dovranno suonare il campanello, visto che nessun ciclista lo fa più!

Presto con l'intelligenza artificiale potremo...

 ... leggere la Divina commedia scritta da Italo Calvino e i Promessi sposi da Gianni Rodari.

Perché stimati professionisti...

... a un brutto momento si mettono a fare cazzate? 

Si potranno ancora raccontare barzellette sui Carabinieri?

Si dice che fra loro i Carabinieri si raccontino barzellette sui poliziotti... ma nessuno arriva a conoscerle perché tengono il segreto.

Non ti comportare in modo di dare ragione al tuo nemico...

... Dopo non avrai più alleati.

Un antico detto orientale ideato stamattina.

Quando meno te lo aspetti...

... Fa un freddo cane!!!

Solo la tecnologia può dare l'immortalità...

... Finché paghi il server.

Nessuno è male puro...

... Anche mia mamma ha fatto cose buone!

Ti lamenti che ci sono i topi?

 Provato a mettere l'immondizia DENTRO ai cassonetti? Se no sono topi tuoi!

Da cosa si vede se qualcuno ha mangiato pane e volpe?

 Sputa peli rossicci!

Non mi dicano che non ci sono le mezze stagioni...

... Solo che ci sono tutti i giorni: fino alle sei mi vesto leggero, dopo pesante!

L'uguaglianza ci sarà davvero quando...

 ... anche gli uomini mostreranno la panza.

Crede di essere Mago Merlino...

... e invece è Mister Magoo!

Finalmente scoperto perché i giornalisti fanno tanti sbagli negli articoli:

 Come forma di scherzo si manomettono il correttore ortografico l'un l'altro... così da causare maggiori errori.