La mia vita è troppo poca...

.. Per perdermi in ipocrisie vittoriane.
(Il grande sonno)

Il mio oroscopo dice di essere meno sedentario...

 ... ma se è una settimana che corro a destra e a sinistra, in salita e in discesa, sopra la terra e sotto, su e giù.

Trovato un modo per andare in bici sui marciapiedi legalmente

 Basta stare in piedi sulla bici.

Cos'è quella cosa verde che salta da una liana all'altra?

 

Tarzan in loden!

Ma come fanno gli struzzi a scavare il buco per nascondere la testa?

 

Con una pala!

Come fa una volpe a non farsi prendere?

 

Usa un go-kart!

Cosa fa un alieno a Napoli?

 Mangia la pizza!!!

Guarda che piove apri l'ombrello...

... Adesso non posso, sono al telefono.

Il mio oroscopo oggi diceva di lasciarmi alle spalle il passato...

 ... dovrò cambiare farmacia?

Cari amici sarò brevissimo:

Grazie.
(La sposa troppo bella)

Ma al Louvre ci sei stato?

E come si mangia?
(Borotalco)

Una borsa di sopravvivenza tutta da ridere...

... le guerre normalmente durano solo 3 giorni?

E poi chi sarebbe il nemico?
Tanto per sapere che bandiera dobbiamo sventolare quando ci arrendiamo.

Una novità sulla macchina del tempo:

C'era già.

Si al riarmo...

 ... degli ospedali e dei pompieri!

Dov'è la cintura di Orione?

Stamattina neanche lui la trovava e si è messo le bretelle.

Provate a chiedere all' Intelligenza Artificiale qualcosa che sapete...

 ... risate garantite.

Le persone sono 70℅ acqua...

...Ogni tanto vanno scosse, se no ristagnano.
(Un maggiordomo nel far west)

La miglior vendetta è il perdono...

... E c'è gente che non vede l'ora di farsi perdonare, più volte.

Il mio oroscopo dice che oggi posso campare sugli allori...

 ... speriamo ci siano allori anche per domani!

Ma infondo che me ne importa?

 Una frase da dire più spesso!