Dice un antico detto:

Prima li abituo... Poi aumento i prezzi.

Quelli che stanno bene...

... Si lamentano.
I disperati si disperano.

Il caldo dà alla testa...

... attenzione a non dimenticare le chiavi prima di uscire.

Potreste non avere i voti per rientrare.

Per mettersi tre paia di calze...

... ci vanno le scarpe abbastanza grosse.

A volte le cose hanno strani risvolti...

... potremmo dover ringraziare Putin per averci ridotto l'inquinamento in seguito alla necessaria riduzione dei consumi di gas del prossimo inverno.

Neppure lui se lo sarebbe mai immaginato.

Come funziona la palla?

Bisogna provare... Provare... Provare... Provare...

(Non ci resta che piangere)

Siamo in un paese sfortunato...

... È sempre colpa di qualcun'altro!

Una domanda che non si fa mai è...

... Ma siete sicuri di cambiare in meglio?

Un famoso detto giapponese ė cambiato causa covid.

Ora dice: siediti in riva al fiume con la mascherina e aspetta il cadavere del tuo nemico che non la portava mai.

Chi è il più grande influencer italiano con oltre 100000 followers in un giorno?

Senza neanche aver bisogno della mascherina?
Il covid !

Oltre al disincanto...

... C'è anche il disimballo.

Oltre alla paura irrazionale...

... C'è anche il coraggio irrazionale che fa fare cazzate credendo di essere coraggiosi invece che dei pirla.

Se chiudono le edicole poi chi venderà i giornali?

Il duro colpo dato all'editoria dall'aver smesso di usare i giornali per incartare le uova non sarà niente rispetto a quello che darà la chiusura delle edicole.

Forse gli editori si aspettano che i lettori di giornali si facciano degli scomodissimi abbonamenti virtuali, ma molti vanno sui socialnetwork pensando che sia informazione, poi leggono cose... "a caso di cane".

Per andare avanti ora le edicole più attrezzate fanno la "quasi anagrafe" e il "quasi ufficio postale"... forse anche la "quasi banca".

Se i giornalai malgrado gli aumenti dei prezzi non avranno un aumento dei guadagni, prima o poi addio giornali... e dopo addio editori.

L'energia nucleare è il futuro...

...solo se sei nel 1939

Sui giornali marziani è uscita una notizia.

Sulla Terra non puó esserci vita: c'è troppo ossigeno.

Ormai "operazione speciale" va bene per tutto...

La moglie al marito: ti decidi a uscire dal bagno?
E il marito: ora non posso sto facendo un "operazione speciale"

Frasi da non dire...

... perchè poi sembrano dette a casaccio.

"È tutto sotto controllo"... quando poi la situazione finisce per impazzire.

"Andrà tutto bene"... dato che poi chi la dice finisce come nel primo film Zombie.

È meglio dire: "è meglio pregare per avere tutto l'aiuto possibile".

Di Maio fa un partito?

Prenderebbe più voti la Littizzetto!

Un chirurgo comincia un'operazione...

... i colleghi si accorgono che non ha i guanti e glielo dicono.

Lui risponde: "Ho visto il paziente al supermercato prendere la verdura e il pane senza mettersi i guanti, tranquilli, non tiene a queste raffinatezze."

È arrivata l'estate...

... Arriva la stagione delle repliche.
Che disgrazia avere buona memoria!