Come si fa a simulare un terremoto in un film catastrofico?

Si prende un cameraman col Parkinson!

C'è chi ha i topi inn cantina...

... Beati loro, io ho le anguille!

C'è chi fa del suo meglio...

... Per far conoscere il suo peggio!

Il mio oroscopo di oggi dice di non prendere decisioni importanti...

... Avrò fatto bene a bagnare i fiori?

Se continua così faranno i corsi anche...

... Per accendere la luce.

Che differenza c'è tra me e Giuda?

Che a Giuda hanno dato 30 denari, e a me chiedono 30 euro.

Perché i gatti preferiscono i computer portatili?

Perché non bisogna usare il mouse!

Trovato un modo per far sparire le discariche abusive:

Mettere dei cassonetti per i rifiuti.

C'è la festa dei lavoratori ma...

 I disoccupati vengono discriminati, non c'è una festa per loro, anche se essere disoccupati è duro, triste, e deprimente.

La mia vita è troppo poca...

.. Per perdermi in ipocrisie vittoriane.
(Il grande sonno)

Il mio oroscopo dice di essere meno sedentario...

 ... ma se è una settimana che corro a destra e a sinistra, in salita e in discesa, sopra la terra e sotto, su e giù.

Trovato un modo per andare in bici sui marciapiedi legalmente

 Basta stare in piedi sulla bici.

Cos'è quella cosa verde che salta da una liana all'altra?

 

Tarzan in loden!

Ma come fanno gli struzzi a scavare il buco per nascondere la testa?

 

Con una pala!

Come fa una volpe a non farsi prendere?

 

Usa un go-kart!

Cosa fa un alieno a Napoli?

 Mangia la pizza!!!

Guarda che piove apri l'ombrello...

... Adesso non posso, sono al telefono.

Il mio oroscopo oggi diceva di lasciarmi alle spalle il passato...

 ... dovrò cambiare farmacia?

Cari amici sarò brevissimo:

Grazie.
(La sposa troppo bella)

Ma al Louvre ci sei stato?

E come si mangia?
(Borotalco)