Dicono "è un'emergenza"...

 ... e stanno parlando di una fila di 10 persone, ma non sarà il caso di moderare i termini?

Gli alieni esistono...

 ... stanotte sono venuti a casa mia e hanno riparato il boiler, che funziona di nuovo senza che nessuno sia venuto a ripararlo. È l'unica spiegazione, se chiedete a un ufologo.

Archeologia preventiva:

 fate attenzione a cosa lasciate in giro, fra 500 un archeologo potrebbe ritrovarlo.

Aumentano le pensioni...

 ... ma in percentuale, così ai poveri danno meno. Piove sempre sul bagnato.

Una volta il doppio cognome faceva figo...

... Adesso ce l'hanno tutti.

Perché ti lamenti che è tutta una cosa di amici degli amici?

 Dice un vecchio detto: se non puoi sconfiggerli diventa uno di loro... e smettila di lamentarti!

Farò parte dei clienti del black friday anche io...

 ... che di venerdì ho comprato una nuova vaschetta per il water, perché la mia era rotta?

Prendete un giornale vecchio e leggetelo:

Io ne ho uno del 2006 dove dicevano che la sanità avrebbe ridotto i tempi di attesa per le visite.

Tutti sono capaci a fare cazzate...

... Ma essere premiati è rarissimo!

Il Covid sale...

... È ora di vendere.

Essere o...

... Apparire?

Perché le ragazze se ne vanno di casa?

Quasi sempre perché le cacciano. (Cluny Brown)

Trova un rimedio...

... Invece di parlare! (Cluny Brown) 

Fanno gli sconti sui prestiti...

... Solo a me la cosa sembra comica?

Sei in ritardo?

È inutile correre, solo Superman va più veloce della luce, tu puoi solo avere un incidente!

Stiamo vivendo un periodo di scarsa originalità...

... Se fosse fatto oggi Google si chiamerebbe Search.

Di quello che c'è...

 ...non manca niente!

Troppo andò la gatta al lardo...

Che prese qualche chilo.

Vuoi ordinare in inglese al ristorante?

 Forse devi fare più crociere!

Ci sarà il seguito di Yellow Submarine fatto con l'intelligenza artificiale?

 Si chiamerà Orange Airplane... noo scherzavo, non ci sarà! Troppi saprebbero già il finale.