Le gomme da neve non fanno differenza...

... Di sesso, età o religione. Bisogna metterle tutti gli inverni!

Non mi ricordo uno che abbia cominciato una guerra...

... E non l'abbia poi persa. Sarò poco bravo in storia o è così?

Perché non vi invitano mai ad un talk-show?

Perché prima non li avete invitati voi al vostro!

Un alieno dice ad un altro:

Chissà chi glielo fa fare a questi umani di andare così piano in autostrada?

Arriva anche lo sciopero...

... Dei monopattini, sembra che prossimamente anche i ciclisti per un giorno rifiuteranno di andare sui marciapiedi.

Non puoi assumere altri che chi non ha lavoro...

... è inutile sbavare dietro ai dipendenti dei concorrenti, loro il lavoro già lo hanno!

Su una cosa è certo che risparmio...

... Il sale, perché ce n'è in abbondanza dappertutto e non ne devo aggiungere.

I titoli dei giornali sono sballati...

... perché i titolisti non leggono gli articoli. Possibile che il giornalista che scrive l'articolo non sappia scrivere il titolo?

Mi hanno suonato degli alieni...

... mi offrivano un contratto per avere il gas a prezzi concorrenziali, dicevano che loro su Marte di metano ne hanno tanto e non devono neanche estrarlo!

Meglio un uovo oggi...

... che essere rinchiusi nel pollaio dopodomani per aver rubato la gallina!

Non bisogna lamentarsi che c'è troppa pubblicità sui giornali...

... Che è già tanto se ci sono ancora.

Sono tutti gelosi...

... Io scrivo le cazzate e le vogliono scrivere anche loro, ma si vede che non hanno stoffa!

Milioni di anni fa su Marte c'era vita...

... poi le case sono diventate troppo care e i marziani se ne sono andati tutti.

Affarista investe in soldi del Monopoli:

Afferma che sia l'unica valuta a non patire l'inflazione.

Il destino non esiste...

... Ma andare in cerca di guai esiste!

Il vocabolario non basta possederlo...

... Bisogna anche leggerlo. Meditate ministri!

Hai votato destra e ti tolgono l'RdC?

E bravo!

Basta con gli eroi...

... È meglio vivi!

Perché non finiscono la TAV?

Perché poi tutti i piemontesi si curerebbero in Francia.

Diceva mia nonna:

" Il più pulito ha la rogna"