Mi hanno suonato degli alieni...

... mi offrivano un contratto per avere il gas a prezzi concorrenziali, dicevano che loro su Marte di metano ne hanno tanto e non devono neanche estrarlo!

Meglio un uovo oggi...

... che essere rinchiusi nel pollaio dopodomani per aver rubato la gallina!

Non bisogna lamentarsi che c'è troppa pubblicità sui giornali...

... Che è già tanto se ci sono ancora.

Sono tutti gelosi...

... Io scrivo le cazzate e le vogliono scrivere anche loro, ma si vede che non hanno stoffa!

Milioni di anni fa su Marte c'era vita...

... poi le case sono diventate troppo care e i marziani se ne sono andati tutti.

Affarista investe in soldi del Monopoli:

Afferma che sia l'unica valuta a non patire l'inflazione.

Il destino non esiste...

... Ma andare in cerca di guai esiste!

Il vocabolario non basta possederlo...

... Bisogna anche leggerlo. Meditate ministri!

Hai votato destra e ti tolgono l'RdC?

E bravo!

Basta con gli eroi...

... È meglio vivi!

Perché non finiscono la TAV?

Perché poi tutti i piemontesi si curerebbero in Francia.

Diceva mia nonna:

" Il più pulito ha la rogna"

Blocco dei telefonini a scuola...

... era ora che gli insegnanti non telefonassero più durante le lezioni!

Per fare le foto da lontano...

... Esiste il teleobiettivo, non c'è bisogno di mettersi in bocca alla tigre.

Volete più medici?

E allora che ci sta a fare il numero chiuso a medicina?

La scuola in cerca di grandi educatori...

... Che siano ancora vivi.

Perché i laureati vanno all'estero?

Perché hanno studiato.

Se il ponte sullo stretto di Messina si potesse fare...

... ci sarebbe già da anni!

Twitter va così male...

... Che nemmeno Trump vuole andarci.

Trovato un modo per ridurre la sovrapopolazione terrestre...

... basta trasmettere cose più interessanti in televisione, e dare lo sport gratis.