Can che abbaia...

... Non dorme!

Qual'è il modo migliore per NON farsi telefonare?

Dire a una persona: telefonami!

Come fanno a nascere gli elefanti?

Li porta una cicogna...enorme.

Senza formiche...

... Non è un pick nik
Monkey business

Prima lezione:

Compilazione moduli per partecipare al corso

Inaugurato nuovo corso di procrastinazione

 1 lezione: mai telefonare subito... se no poi domani che ci resta da fare?

La terra ruota...

 ... dai terrapiattisti minacciate di morte anche me!

Se cerchi un sassofonista e nell'annuncio scrivi:"suonatore di trombone "...

... Non lo troverai mai.

Oggi sono così triste che...

... Per farmi due risate guardo questo sito

Perché molte popolazioni vivono in capanne?

Per non avere perdite d'acqua.

Con questo caldo ho preso un gelato...

... Ma era solo freddo, e neanche tanto.

Un klingoniano va da uno psicologo terrestre...

 ... dottore non so come rapportarmi con le ragazze terrestri, quando sono in missione nello spazio se scrivo loro delle e-mail, per paura di non capirle, non le aprono... Lo fanno proprio a me che da piccolo nel Conneticut ho vinto un concorso di sillabazione, e tutti mi dicono sempre che parlo un inglese raffinato, e so anche il francese.

Una klingoniana non farebbe così: prima leggerebbe la e-mail, poi saprebbe se, davvero, si capisce o no.

Perché in Italia gli acquedotti perdono acque?

Perché se perdessero vino sarebbe un miracolo.

Che sia la brocca a colpire il sasso o ...

... O il sasso a colpire  la brocca è sempre la brocca che ci rimette.

Come si fa a non far sentire il caldo agli anziani?

Basta scrivere più piccole le temperature nel meteo... Così non riusciranno a leggerle e non sapranno quanto fa caldo.

Il44% degli italiani disposta ad arruolarsi...

... Perché non sanno ancora quanto poco li pagherebbero e non sanno che nell'esercito si obbedisce o si viene puniti.

Hai fatto bene a truccare la macchina!

Così consuma di più e lo stato ha più entrate, e poi magari ti impegni e prendi anche qualche multa per eccesso di velocità, che fa sempre bene alle casse comunali... E magari poi devi anche rifare la patente.

Un mio amico è così geloso della moglie...

... Che gli fa fare da remoto perfino le sedute dall'estetista

Nomini il parrucchiere e...

... Si vedono le forbici.

In Italia c'è la democrazia...

... Ma gli italiani ancora non lo sanno!

Il mondo sta cambiando: nei supermercati cominciano a vendere le scarpe misura 46...

... Quando avranno la misura 47 le comperò!

Come si fa a simulare un terremoto in un film catastrofico?

Si prende un cameraman col Parkinson!

C'è chi ha i topi inn cantina...

... Beati loro, io ho le anguille!

C'è chi fa del suo meglio...

... Per far conoscere il suo peggio!

Il mio oroscopo di oggi dice di non prendere decisioni importanti...

... Avrò fatto bene a bagnare i fiori?

Se continua così faranno i corsi anche...

... Per accendere la luce.

Che differenza c'è tra me e Giuda?

Che a Giuda hanno dato 30 denari, e a me chiedono 30 euro.

Perché i gatti preferiscono i computer portatili?

Perché non bisogna usare il mouse!

Trovato un modo per far sparire le discariche abusive:

Mettere dei cassonetti per i rifiuti.

C'è la festa dei lavoratori ma...

 I disoccupati vengono discriminati, non c'è una festa per loro, anche se essere disoccupati è duro, triste, e deprimente.

La mia vita è troppo poca...

.. Per perdermi in ipocrisie vittoriane.
(Il grande sonno)

Il mio oroscopo dice di essere meno sedentario...

 ... ma se è una settimana che corro a destra e a sinistra, in salita e in discesa, sopra la terra e sotto, su e giù.

Trovato un modo per andare in bici sui marciapiedi legalmente

 Basta stare in piedi sulla bici.

Cos'è quella cosa verde che salta da una liana all'altra?

 

Tarzan in loden!

Ma come fanno gli struzzi a scavare il buco per nascondere la testa?

 

Con una pala!

Come fa una volpe a non farsi prendere?

 

Usa un go-kart!

Cosa fa un alieno a Napoli?

 Mangia la pizza!!!

Guarda che piove apri l'ombrello...

... Adesso non posso, sono al telefono.

Il mio oroscopo oggi diceva di lasciarmi alle spalle il passato...

 ... dovrò cambiare farmacia?

Cari amici sarò brevissimo:

Grazie.
(La sposa troppo bella)

Ma al Louvre ci sei stato?

E come si mangia?
(Borotalco)

Una borsa di sopravvivenza tutta da ridere...

... le guerre normalmente durano solo 3 giorni?

E poi chi sarebbe il nemico?
Tanto per sapere che bandiera dobbiamo sventolare quando ci arrendiamo.

Una novità sulla macchina del tempo:

C'era già.

Si al riarmo...

 ... degli ospedali e dei pompieri!

Dov'è la cintura di Orione?

Stamattina neanche lui la trovava e si è messo le bretelle.

Provate a chiedere all' Intelligenza Artificiale qualcosa che sapete...

 ... risate garantite.

Le persone sono 70℅ acqua...

...Ogni tanto vanno scosse, se no ristagnano.
(Un maggiordomo nel far west)

La miglior vendetta è il perdono...

... E c'è gente che non vede l'ora di farsi perdonare, più volte.

Il mio oroscopo dice che oggi posso campare sugli allori...

 ... speriamo ci siano allori anche per domani!

Ma infondo che me ne importa?

 Una frase da dire più spesso!

Perché i miei vicini non raccolgono i panni stesi?

L'intelligenza artificiale della App non li ha avvisati che sono asciutti.

C'è chi parla di centrali nucleari che ci saranno fra anni...

 ... e chi ha già, da anni, i pannelli solari sul tetto e la batteria in cantina.

Avete visto un film?

 E perchè non scrivete il libro?

Se la sanità va male è colpa dei malati...

 ... se stessero tutti bene la sanità andrebbe alla grande!

Un mio amico mette il concime nella benzina...

... Dice che così vengono più belle le foglie dell'albero motore

Da uno studio è stato rilevato un aumento...

... Delle baggianate, presto uscirà un libro sulle nuove baggianate, ma solo nelle edicole selezionate.

C'è chi può dire e fare tutte le cazzate che vuole...

 ... e viene perdonato e chi no. Prima di fare o dire cazzate bisogna chiedersi a quale categoria si appartiene.

Una mano lava l'altra...

... E tutt'e due si fregano l'asciugamano.
(Cipolla colt)

Tutti pensano che gli umarell siano pensionati che passano il tempo...

 ... in realtà sono agenti segreti che cercano di capire cosa fa il nemico.

Ad una manifestazione plastic free si potrà andare con il pile...

...o te lo fanno lasciare all'ingresso come le bottiglie di plastica?

A cosa serve fare i bambini?

 Ad avere in casa qualcuno che sappia aprire le confezioni anti-bambini.

Laviamo i vetri, ma ci diamo un tono...

... Sul volantino scriviamo "professional window cleaner", così la gente non capisce e chiama per farsi installare Windows Professional pulito.

Il vero bisogno dell'uomo è...

... Buttare e comprare, buttare e comprare.
(Bellavista)

A cosa servono i ponti?

A far da ombrello ai pesci
(Un marziano sulle Terra)

Penso a quei paesi dove l'asfalto è perfettamente liscio...

 ... e non possono godersi la poesia delle gocce di pioggia in una pozzanghera, mentre noi di quella poesia ne abbiamo a volontà!

In arrivo un nuovo tipo di Ai si chiama Zio Buono...

 ... va a informarsi sui debiti che hai e li paga coi soldi suoi, poi borbotta "ma mio fratello doveva proprio sposarsi?"

Un trucco per guadagnare:

Prendere soldi degli altri è meglio che darli.

Il mio oroscopo dice che mi devo dedicare a un'attività contemplativa...

 ... fare la spesa sarà un'attività contemplativa? Mah!?

Il greenwashing è finito...

 ... presto una tassa sulle auto ibride perché consumano troppo poco e lo stato ci rimette sulle accise.

Cosa dice Cappuccetto Rosso a Freud ?

 Cappuccetto: « Che orecchie grandi che hai »

Freud: « È per psicanalizzarti meglio... »

Per tanto che fai i parenti rimangono parenti...

 .. tanto vale tenerseli come sono e prenderci quello che c'è di buono.

l'America ha già cominciato a crescere...

... Tant'è che stamattina a molti americani le scarpe non entravano: gli erano già cresciuti i piedi.

Qual'è la forma di energia più usata in Italia?

 L'energia immaginativa... In Italia riescono a immaginarsi qualsiasi cosa.

Il greenwashing è finito!

Presto verranno presentate le Stacanov, autovetture a carbone, i cui gas di scarico sono così densi da poter essere tagliati col coltello.

Finalmente spiegato il ritardo dei treni:

 Si tratta di un semplice motivo geografico, la terra non è piatta o rotonda come credono i più sbagliando, in realtà è fatta a icosaedro, e l'Italia si trova tutta in salita, e quindi i treni non possono fare altro che ritardare, perché in un modo o in un altro devono andare sempre in salita.

Ormai su Facebook si può scrivere di tutto...

 ... provate a scrivere che Stalin in realtà era napoletano, e un agente segreto dei Borbone. Nessuno vi smentirà!

Avvistata nuova specie di pesci...

 ... i pesci cucchiaio, da non confondersi coi pesci forchetta.

Che differenza c'ètra un ninja e un ciclista?

 Che il ninja va a piedi... è più sicuro!

Ogni scusa è buona...

 ... per dire delle cazzate.

Siamo indietro con le leggi...

... Non è ancora vietato tossire.

Come si può convincere un italiano a fare qualcosa?

 Basta vietarglielo.

Non sapendo come evitare le perdite negli acquedotti...

 ... andranno a coltivare le verdure su Marte dove l'acqua non c'è!

Tra un po' faranno l'autopsia anche...

 ... per vedere come mai sei vivo.

Ma davvero credi che in SquidGame i concorrenti vengano uccisi?

 Maddai! Sono attori... e gli attori alla fine vengono pagati.

Conosco un tale così povero...

 ... che i suo blog non ha nemmeno un cookie.

Qual'è il film più bello da vedere a Natale?

Un film di Pasqua!

Presto bisognerà prenotare per...

 ... prenotare

Se i bugiardi volassero...

... Le ferrovie andrebbero in fallimento!

Sta sera andiamo sulla luna?

 No, grazie sono allergico alla polvere.

Risolto il problema dell'auto elettrica...

... Arriva l'auto a spinta!

Un tale ha inventato le tapparelle solari...

... Così quando le si chiude possono ricavare energia solare. Peccato che le tapparelle si chiudono di notte e di giorno si aprono per far entrare la luce del giorno.

In arrivo una novità sugli scioperi:

Presto si faranno via e-mail.

Le case automobilistiche interessate a un nuovo tipo di intelligenza artificiale...

 ... che si compra un auto e poi va a lavorare per pagare le rate.

In arrivo un nuovo tipo di intelligenza artificiale che non consuma elettricità...

 ... andrà a manovella.

le cose cambiano: ora chi aveva torto ha ragione...

 ... presto a scuola insegneranno a buttare le carte a terra e faranno disducazione civica.

Il mio oroscopo dice che devo essere egoista...

 ... pulire il frigo sarà un atto di egoismo? Mah!?

Il vero problema della FIAT è...

 ... che producono le auto più infretta di quanto le vendono, alla Ferrari non succede.

Stai bene?

 Ma te lo sei fatto un esame? Vedrai che qualcosa ti trovano.

Sono il più grande esperto di...

 ... Modestia, tanto che me ne posso vantare!

Tutti i gatti di notte sono bigi...

 ... da questa parte, disse il precisino.