L'importante non è chi vince...

... Ma congratularsi per la vittoria.

Come diceva Confucio:

Se mi si stacca un bottone me lo cucio

Conosco un professore di filosofia, che essendosi accorto di essere spiato...

 ... ha organizzato le prove di una filodrammatica in casa sua, in modo che le spie seguissero qualcosa di culturale.

So di un tale che è venuto in Italia a farsi spiare...

 ... al suo paese non lo spiavano perché non avevano soldi da buttare.

C'è un'agenzia di spie che si fa spiare da un'altra agenzia...

 ... così poi sanno cos'hanno fatto durante il giorno.

So di uno che ha scoperto di essere spiato...

 ... ma ha dovuto tenersi le microspie perché non aveva tempo per portarle al centro raccolta rifiuti elettronici.

Ho sentito di uno che per spiarlo...

 ... gli riempivano il serbatoio della macchina per evitare che si farmasse in aperta campagna e scoprisse di essere seguito dalle spie.

Conosco un tale che è talmente spiato che...

 ... le spie gli hanno regalato un telefono nuovo perché quello vecchio non gli andava bene.

Un mio amico è talmente spiato che...

 ... quando arriva al bar il barista sa già quello che vuole!

Tra alieni:

Siamo tutti sulla stessa... Astronave

Facciamo gestire la sicurezza alla sanità...

... Almeno ci vorrà un anno per visitare i dati nei server!

Ho visto un film così vecchio...

... Yul Brynner aveva i capelli!

Pizza, sempre pizza...

...Fortissimamente pizza!

Non c'è mai stata una siccità così...

... Bagnata!

Perché si fanno le biografie dei personaggi famosi dopo che sono morti?

 Perché non si rischia la denuncia per diffamazione.

Che differnza c'è fra medici e malati?

 Che i malati migliorano...

(da La tela del ragno)

Per vendere più auto...

 ... bisogna trovare dei motivi per cambiarle, ad esempio un giro di scommesse su chi riesce a trovare un punto di ricarica libero.

Belle le domande dell'ISTAT...

...Fanno diventare dei NEET tutti i pensionati... solo perché non studiano e non lavorano.

Sei il padrone della strada...

 ... finchè stai nella tua corsia.

lo diceva mia nonna...

... stai attento a non inciampare

Un vero peccato che Leonardo da Vinci non avesse una moglie a guidarlo...

... Avrebbe fatto qualcosa di buono!

(da La ragazza di campagna)

La perfezione si raggiunge...

 ... a forza di sbagli

C'era uno in monopattino sotto la pioggia...

... Aveva i pantaloni bagnati fradici e si vedevano le ginocchiette bagnate, bisogna inventare la capote per monopattini.

Per vendere più auto ci vanno...

... Più parcheggi.

Perché si intestano le cose ai morti?

Perché non possono difendersi.

Non giocare...

... Se non puoi permetterti di perdere.

Vogliono vendere più auto...

... Ma sono finiti i clienti.

Lo stato ha bisogno di soldi...

... Ma ci sono persone che fieramente sacrificano la salute per fumare e darglieli.

Sono tutti capaci a fare beneficenza...

... Coi soldi degli altri.

Al posto del medico di famiglia arriva...

... Lo sciamano condominiale.

Per migliorare il mondo...

.. Bisogna prima migliorare la gente.

Ma quando nei titoli di coda...

... Metteranno i nomi di chi ha fatto le pulizie?

Novità per le olimpiadi del 2028...

 ... ci sarà una gara di coda all'ufficio postale, e probabilmente la vincerà un vecchietto.

Come va l'intelligenza artificiale in agricoltura?

 Eh, male, mette sempre i piedi sul rastrello e se lo da in testa, ma non è colpa sua... non è scritto in nessun libro che non bisogna pestare i rastrelli!

Chiudete la parentesi...

 ... che fa corrente!

La battuta è vecchia, ma le parentesi lasciate aperte fanno danni! 

Faranno un remake di ladri di biciclette...

... Si intitolerà "Ladri di monopattini"

Tra un po' dovremo mangiare con le mani...

 ... ci sono troppi coltelli in giro!

L'auto più venduta ad Agosto è stata la Panda...

 ... Chissà se è meglio vendere molte auto economiche o poche costose?
Certo che se serve trovare parcheggio è meglio piccole che grosse! 

Come si fa senza una notizia acchiappaclick? Semplice: si smentisce una notizia acchiappaclick!

 Non è assolutamente vero che una gatta nel Tennesee abbia adottato un piccolo di rinoceronte.

Ecco Fatto... sono capaci tutti!

Dopo la storia del lupo a Cappuccetto rosso...

 ... hanno comprato un bel paio di occhiali.

Leopardi non era triste, ma allegro...

 ... le ragazze non lo filavano, ma lui trovava la cosa divertente.

Ti sei preso la bici elettrica e vai in montagna?

 Ma non era più sano allenarsi? Tanto valeva andarci in moto!

Ma quelli che sono andati in vacanza in nord Europa e poi tornano a dire quanto si stava bene...

 ... perché sono tornati?

Un mio amico si è trasferito in Norvegia...

 ... dice che così può stare tranquillo quando sulle confezioni c'è scritto "conservare in luogo fresco e asciutto" che succeda davvero.

C'è gente che prima di parlare...

 ... si disinforma.

Il mio oroscopo dice che oggi troverò la donna dei miei sogni...

 ... meglio non uscire, mai dovesse succedere davvero.

Quando ci sono due film con la stessa trama...

 ... è difficile sapere quale ha copiato l'altro.

Nessuno andrebbe a visitare un mucchio di polvere...

 ... eppure ci sono turisti che vanno nel deserto.

Si può fare un bel pranzo...

... Anche senza sposarsi, l'unica cosa che mancherebbe è il servizio fotografico.

Monopattino kills - il monopattino uccide

 

Il monopattino uccide... succedono troppi incidenti con il monopattino.

Come si dice complicatissimo in gergo informatico?

Intuitivo

Quando piove tutta la città diventa...

 ... un parco acquatico.

Nelle olimpiadi del 2028 ci sarà un nuovo sport...

 ... l'abbandono della bicicletta, che consiste nel legare una bicicletta a un palo, andarsene facendo finta di niente e non tornare mai più. Vince l'ultimo che la va a riprendere, la durata della gara? Tutta la durata delle olimpiadi. Probabilmente sarà difficile trovare chi vince.

L'intelligenza artificiale diventa più umana...

 ... ora starnutisce anche!

Trovato un sistema per rendere i monopattini sicuri...

 ... mettergli quattro ruote e i sedili.

Novità per le olimpiadi del 2028...

 Per prima cosa non ci saranno più le squadre nazionali, allo scopo di evitare fenomeni di razzismo.

Per seconda gli atleti gareggeranno mascherati per mantenere l'anonimato.

Per terza non ci saranno più le premiazioni perché sono discriminatorie... l'importante è partecipare.

Si scherza... naturalmente. Lo sport non è come la vita normale, chi primo arriva vince.

Se non vuoi prendere dei pugni...

 ... non fare il boxeur.

Il ponte sullo stretto completamente da rifare:

 Non è previsto lo spiazzo al centro per ospitare la ruota panoramica e le giostre a carnevale.

Novità:in Italia d'estate fa caldo.

Per la prima volta si indossano i pantaloni corti.
Solo pochi anni fa il 15 di agosto si festeggiava il primo giorno senza muffole.

Ho cambiato radio, ora ascolto "Radio ci salutiamo"...

 I conduttori sono educatissimi: passano la maggior parte del tempo a salutarsi.

Ieri faceva cosi caldo che...

 ... anche il mio cellulare sudava.

Perché la storia è noiosa?

Perché si ripete!

Per dimagrire seguo un regime severo...

 ... ogni sera a cena mangio due pizze bevendo due birre, e a mezzanotte spaghettata! 

Il ponte sullo stretto completamente da rifare...

 ... non sono stati previsti i supporti per i pannelli solari.

Ho detto a tutti sui social dove vado in vacanza e quando torno...

 ... così i ladri sono avvertiti e vengono a svaligiare casa con comodo.

Tanto ho la chiave di casa di riserva...

 ... per non perderla la tengo in casa chiusa in un cassetto, ma la chiave del cassetto per non perderla la tengo sempre con me, insieme alle chiavi di casa!

A dirlo oggi sembra impossibile...

 ... la gente andava in vacanza con macchine che non facevano nemmeno 100 km/h.

Il ponte sullo stretto completamente da rifare...

 ... non ci sono le aiuole per gli alberi e i giochi per i bambini.

Come può la politica combattere la violenza...

 ... quando è proprio la politica a fomentarla.

Anche i followers hanno una sensibilità...

 ... stare a guardare gente che se la gode a un certo punto stanca!

Ci sono persone che amano fare le code...

 ... e da tutto il mondo, ogni anno, vengono in vacanza in Italia.

Pensiamo ai problemi del futuro...

... E non cerchiamo di risolvere quelli di oggi.

Un segreto per rinforzare i muscoli:

 Fare gli esercizi.

A dirlo oggi sembra impossibile:

 Un computer 386 del 1985 a 25 Mhz con il DOS e 4 MB di RAM si avviava in 4 secondi, in 6 arrivava anche windows 3.1.

Peccato che il caldo non si possa inscatolare e mettere da parte per l'inverno...

 ... così poi a Dicembre ci apriremmo una bella scatola di caldo, e non si pagherebbe nulla.

A dirlo oggi sembra impossibile:

 Nel 1903 un aereo ha volato con un motore da 12 cavalli, all'incredibile velocità di 48 km/h... ed era di legno e tela.

C'è chi traversa la strada pensando che devono stare attenti i guidatori...

 ... e chi va in macchina pensando che devono stare attenti i pedoni.

Se si incontrano arriva l'incidente.

C'è più da fare...

 ... che da dire.

C'è chi pensa che sia meglio essere puntuali...

 ... ma non mi scorderò mai quella volta che un'auto non mi ha investito perché ero in ritardo.

Un mattino la gatta ha stupito tutti...

 ... non è andata al lardo, perché quella volta è andata a mangiare al mercato del pesce.

Chi dorme non piglia pesci... per fortuna!

 Altrimenti al mattino avremmo tutti i pesci nel letto!

Trovato un nuovo posto per i parcheggi!

 Sotto ai fiumi.

In arrivo una novità in televisione:

 Le repliche delle repliche estive.

Per i pedoni presto obbligatorio superare l'esame...

 ... di attraversamento della strada, altrimenti dovranno restare sul marciapiede.

Qual'è il segreto dell'acquario?

 Far portare l'acqua ai gemelli!

Non sta piovendo...

 ... è solo pioggia percepita!

Ho visto un tifoso della Juve così magro...

... ma così magro che la sua maglia aveva due strisce soltanto! 

Chi disprezza compra...

 ... se gli si fa uno sconto adeguato.

I prossimi assistenti vocali faranno tutto...

 ... tranne star zitti al momento giusto.

Conosco un tale che ha un'auto sportiva così bassa...

...che più che salirci sopra si scende. 

In un hotel di lusso:

Ottima questa suite... la prendo a patto che ci sia anche un monopattino per andare avanti e indietro dal bagno. 

Conosco un tale che ha la casa così piccola che...

 ... per mettersi la camicia deve andare sul pianerottolo.

Chi si arrangia vince tre volte:

 Una perché ha fatto da sé, un'altra perché non ha bisogno di nessuno, e la terza perché non deve spendere per la manodopera.

Grande novità al cinema!

 In arrivo sconti per chi si siede in fondo.

Allo stolto mostri il dito...

 ... e lui guarda la luna.

È finita la stagione delle promesse...

... e comincia quella del non mantenerle.

Come si fa a sapere che gli alieni sono più intelligenti di noi?

 Nessuno scrive sui social.

la NASA sta cercando un sistema per tornare da Marte...

 ... ma è un posto così bello che nessuno vuol tornare sulla terra.

Nietzsche in tre parole...

... Aveva i baffi.

Smentiamo assolutamente che le patate rosse...

 ... vengano da Marte.