Chiudete la parentesi...

 ... che fa corrente!

La battuta è vecchia, ma le parentesi lasciate aperte fanno danni! 

Faranno un remake di ladri di biciclette...

... Si intitolerà "Ladri di monopattini"

Tra un po' dovremo mangiare con le mani...

 ... ci sono troppi coltelli in giro!

L'auto più venduta ad Agosto è stata la Panda...

 ... Chissà se è meglio vendere molte auto economiche o poche costose?
Certo che se serve trovare parcheggio è meglio piccole che grosse! 

Come si fa senza una notizia acchiappaclick? Semplice: si smentisce una notizia acchiappaclick!

 Non è assolutamente vero che una gatta nel Tennesee abbia adottato un piccolo di rinoceronte.

Ecco Fatto... sono capaci tutti!

Dopo la storia del lupo a Cappuccetto rosso...

 ... hanno comprato un bel paio di occhiali.

Leopardi non era triste, ma allegro...

 ... le ragazze non lo filavano, ma lui trovava la cosa divertente.

Ti sei preso la bici elettrica e vai in montagna?

 Ma non era più sano allenarsi? Tanto valeva andarci in moto!

Ma quelli che sono andati in vacanza in nord Europa e poi tornano a dire quanto si stava bene...

 ... perché sono tornati?

Un mio amico si è trasferito in Norvegia...

 ... dice che così può stare tranquillo quando sulle confezioni c'è scritto "conservare in luogo fresco e asciutto" che succeda davvero.

C'è gente che prima di parlare...

 ... si disinforma.

Il mio oroscopo dice che oggi troverò la donna dei miei sogni...

 ... meglio non uscire, mai dovesse succedere davvero.

Quando ci sono due film con la stessa trama...

 ... è difficile sapere quale ha copiato l'altro.

Nessuno andrebbe a visitare un mucchio di polvere...

 ... eppure ci sono turisti che vanno nel deserto.

Si può fare un bel pranzo...

... Anche senza sposarsi, l'unica cosa che mancherebbe è il servizio fotografico.

Monopattino kills - il monopattino uccide

 

Il monopattino uccide... succedono troppi incidenti con il monopattino.

Come si dice complicatissimo in gergo informatico?

Intuitivo

Quando piove tutta la città diventa...

 ... un parco acquatico.

Nelle olimpiadi del 2028 ci sarà un nuovo sport...

 ... l'abbandono della bicicletta, che consiste nel legare una bicicletta a un palo, andarsene facendo finta di niente e non tornare mai più. Vince l'ultimo che la va a riprendere, la durata della gara? Tutta la durata delle olimpiadi. Probabilmente sarà difficile trovare chi vince.

L'intelligenza artificiale diventa più umana...

 ... ora starnutisce anche!

Trovato un sistema per rendere i monopattini sicuri...

 ... mettergli quattro ruote e i sedili.

Novità per le olimpiadi del 2028...

 Per prima cosa non ci saranno più le squadre nazionali, allo scopo di evitare fenomeni di razzismo.

Per seconda gli atleti gareggeranno mascherati per mantenere l'anonimato.

Per terza non ci saranno più le premiazioni perché sono discriminatorie... l'importante è partecipare.

Si scherza... naturalmente. Lo sport non è come la vita normale, chi primo arriva vince.

Se non vuoi prendere dei pugni...

 ... non fare il boxeur.

Il ponte sullo stretto completamente da rifare:

 Non è previsto lo spiazzo al centro per ospitare la ruota panoramica e le giostre a carnevale.

Novità:in Italia d'estate fa caldo.

Per la prima volta si indossano i pantaloni corti.
Solo pochi anni fa il 15 di agosto si festeggiava il primo giorno senza muffole.

Ho cambiato radio, ora ascolto "Radio ci salutiamo"...

 I conduttori sono educatissimi: passano la maggior parte del tempo a salutarsi.

Ieri faceva cosi caldo che...

 ... anche il mio cellulare sudava.

Perché la storia è noiosa?

Perché si ripete!

Per dimagrire seguo un regime severo...

 ... ogni sera a cena mangio due pizze bevendo due birre, e a mezzanotte spaghettata! 

Il ponte sullo stretto completamente da rifare...

 ... non sono stati previsti i supporti per i pannelli solari.

Ho detto a tutti sui social dove vado in vacanza e quando torno...

 ... così i ladri sono avvertiti e vengono a svaligiare casa con comodo.

Tanto ho la chiave di casa di riserva...

 ... per non perderla la tengo in casa chiusa in un cassetto, ma la chiave del cassetto per non perderla la tengo sempre con me, insieme alle chiavi di casa!

A dirlo oggi sembra impossibile...

 ... la gente andava in vacanza con macchine che non facevano nemmeno 100 km/h.

Il ponte sullo stretto completamente da rifare...

 ... non ci sono le aiuole per gli alberi e i giochi per i bambini.

Come può la politica combattere la violenza...

 ... quando è proprio la politica a fomentarla.

Anche i followers hanno una sensibilità...

 ... stare a guardare gente che se la gode a un certo punto stanca!

Ci sono persone che amano fare le code...

 ... e da tutto il mondo, ogni anno, vengono in vacanza in Italia.

Pensiamo ai problemi del futuro...

... E non cerchiamo di risolvere quelli di oggi.

Un segreto per rinforzare i muscoli:

 Fare gli esercizi.

A dirlo oggi sembra impossibile:

 Un computer 386 del 1985 a 25 Mhz con il DOS e 4 MB di RAM si avviava in 4 secondi, in 6 arrivava anche windows 3.1.

Peccato che il caldo non si possa inscatolare e mettere da parte per l'inverno...

 ... così poi a Dicembre ci apriremmo una bella scatola di caldo, e non si pagherebbe nulla.

A dirlo oggi sembra impossibile:

 Nel 1903 un aereo ha volato con un motore da 12 cavalli, all'incredibile velocità di 48 km/h... ed era di legno e tela.

C'è chi traversa la strada pensando che devono stare attenti i guidatori...

 ... e chi va in macchina pensando che devono stare attenti i pedoni.

Se si incontrano arriva l'incidente.

C'è più da fare...

 ... che da dire.

C'è chi pensa che sia meglio essere puntuali...

 ... ma non mi scorderò mai quella volta che un'auto non mi ha investito perché ero in ritardo.

Un mattino la gatta ha stupito tutti...

 ... non è andata al lardo, perché quella volta è andata a mangiare al mercato del pesce.

Chi dorme non piglia pesci... per fortuna!

 Altrimenti al mattino avremmo tutti i pesci nel letto!

Trovato un nuovo posto per i parcheggi!

 Sotto ai fiumi.

In arrivo una novità in televisione:

 Le repliche delle repliche estive.

Per i pedoni presto obbligatorio superare l'esame...

 ... di attraversamento della strada, altrimenti dovranno restare sul marciapiede.

Qual'è il segreto dell'acquario?

 Far portare l'acqua ai gemelli!

Non sta piovendo...

 ... è solo pioggia percepita!

Ho visto un tifoso della Juve così magro...

... ma così magro che la sua maglia aveva due strisce soltanto! 

Chi disprezza compra...

 ... se gli si fa uno sconto adeguato.

I prossimi assistenti vocali faranno tutto...

 ... tranne star zitti al momento giusto.

Conosco un tale che ha un'auto sportiva così bassa...

...che più che salirci sopra si scende. 

In un hotel di lusso:

Ottima questa suite... la prendo a patto che ci sia anche un monopattino per andare avanti e indietro dal bagno. 

Conosco un tale che ha la casa così piccola che...

 ... per mettersi la camicia deve andare sul pianerottolo.

Chi si arrangia vince tre volte:

 Una perché ha fatto da sé, un'altra perché non ha bisogno di nessuno, e la terza perché non deve spendere per la manodopera.

Grande novità al cinema!

 In arrivo sconti per chi si siede in fondo.

Allo stolto mostri il dito...

 ... e lui guarda la luna.

È finita la stagione delle promesse...

... e comincia quella del non mantenerle.

Come si fa a sapere che gli alieni sono più intelligenti di noi?

 Nessuno scrive sui social.

la NASA sta cercando un sistema per tornare da Marte...

 ... ma è un posto così bello che nessuno vuol tornare sulla terra.

Nietzsche in tre parole...

... Aveva i baffi.

Smentiamo assolutamente che le patate rosse...

 ... vengano da Marte.

In corso studio per produrre la gorgonzola nello spazio...

 ... la parte più difficile sta nel convincere le mucche a mettere la tuta spaziale!

Come fanno i supereroi a trovare le cose al volo senza diventare matti a cercarle?

 Sono ordinati, e mettono tutto a posto quando i cattivi non li vedono.

Presto ci saranno proteste...

 ... contro le proteste.

Non sai come far scappare i piccioni?

 Provato con un cane o un gatto?

La moglie: "dove stai andando caro?"

 Il marito: "vado a fare delle bio-masse, cara."

Qualcuno si ricorda cos'era l'aerodinamica?

Le case automobilistiche non lo sanno di certo!

Finalmente ideato un nuovo tipo di captcha...

 ... bisognerà dimostrare di essere un robot, e sarà ben più difficile, ci saranno foto piccolissime che un cinquantenne non capirebbe mai!

Ah... è già così!

Non sempre gli hobby danno risultati...

 ... io per hobby ho aspettare che finisca il covid per avere la soddisfazione che sia davvero finito, e ci vuole tanta pazienza, perché non finisce mai!

Come possiamo fare a meno dell'intelligenza artificiale?

 Basta chiedere alla mamma, lei sa già tutto da prima, e quando dice bugie lo fa per il nostro bene! 

Il poeta ha creato un nuovo detto dedicato alla pioggia maggiolina :

 Maggio ogni giorno un lavaggio.

Se ci fosse la parità dei sessi...

 ... anche gli uomini si farebbero il silicone!

Ho visto un film così triste che...

 ... la cassiera piangeva dandomi il biglietto!

Finalmente trovato un modo per avere più medici:

 basta non pretendere che siano laureati, l'abbiamo fatto con i politici e va benissimo!

Ora ho capito perché negli Avengers c'è una portaerei volante...

 ... è perché cosi non importa più quanto sono bassi i ponti, tanto ci si vola sopra!

Tutto di questi tempi deve essere una novità...

 ... anche il formaggio con le pere.

N.B. se siete contadini non leggete questo post.

Il caso è solo il nome...

..  Che lo sciocco dà al fato.
(Cerco il mio amore)

Prossimamente in arrivo...

... Navi semi-affondabili per passare meglio sotto ai ponti troppo bassi.

Regalano un cagnolino ad un bambino...

 ... ma lui passa il tempo a fargli "miao miao", a un certo punto la mamma gli chiede perché lo faccia, e lui spiega: "gli insegno le lingue straniere, da  grande gli serviranno"

Il mio oroscopo dice che oggi sono pieno di energie...

 ... sarà per quello che stamattina non riuscivo ad alzarmi dal letto!

Ho visto un film così di scarso successo...

 ... che neppure l'addetto al montaggio lo aveva guardato

Adesso si scopre che a passare la giornata sui social...

 ... alla fine non si è combinato nulla!

Sapete cos'è una profezia autoavverante?

 È quando se si fosse stati zitti non sarebbe successo niente di male!

Ho visto un film così a basso costo che...

 ... le Land Rover erano di cartone: vicino al parabrezza si vedeva la linea tratteggiata e la scritta tagliare qui!

I desideri non si avverano:

 se canti"Voglio una vita spericolata" alla fine ti danno una laurea onoris causa.

Con l'intelligenza artificiale presto potremo...

 ...dire a un'intelligenza artificiale cosa vorremmo che facesse un'altra intelligenza artificiale, un po' come parlare a nuora perché suocera intenda, ma elettronico.

Una volta che hai trovato vita su Marte che fai?

 Magari li convinci a cambiare fornitore di metano...

Qui ci sono troppe cazzate...

 ... per trovarle ci vuole il cerca cazzate

Dart Vader in tribunale:

 "Vostro onore non immaginavo che distruggendo un pianeta sarebbero morti tutti gli abitanti... volevo solo spaventarli"

Vuoi che non usiamo la plastica?

 Allora dicci anche cosa usare al posto... ma che sia plausibile!

I sampietrini sono pietre comode per il lancio?

Allora forse è meglio toglierle e sostituirle con pietre grosse di 30/50 kg!

C'è gente che soffre perché guarda le statistiche e non sono belle come sperava

  ... ma non arriva a pensare che le statistiche possano essere sbagliate.

Un produttore di auto cinese vorrebbe produrre auto in Italia ma...

 ... un produttore di auto olandese è contrario.

Che differenza c'è fra Don Chisciotte e un ecologista?

Che Don Chisciotte combatteva contro i mulini a vento e un ecologista combatte per i mulini a vento.

Perché ti lamenti dei partiti?

 Fattene uno tuo... e combatti!