Ci sono persone che amano fare le code...

 ... e da tutto il mondo, ogni anno, vengono in vacanza in Italia.

Pensiamo ai problemi del futuro...

... E non cerchiamo di risolvere quelli di oggi.

Un segreto per rinforzare i muscoli:

 Fare gli esercizi.

A dirlo oggi sembra impossibile:

 Un computer 386 del 1985 a 25 Mhz con il DOS e 4 MB di RAM si avviava in 4 secondi, in 6 arrivava anche windows 3.1.

Peccato che il caldo non si possa inscatolare e mettere da parte per l'inverno...

 ... così poi a Dicembre ci apriremmo una bella scatola di caldo, e non si pagherebbe nulla.

A dirlo oggi sembra impossibile:

 Nel 1903 un aereo ha volato con un motore da 12 cavalli, all'incredibile velocità di 48 km/h... ed era di legno e tela.

C'è chi traversa la strada pensando che devono stare attenti i guidatori...

 ... e chi va in macchina pensando che devono stare attenti i pedoni.

Se si incontrano arriva l'incidente.

C'è più da fare...

 ... che da dire.

C'è chi pensa che sia meglio essere puntuali...

 ... ma non mi scorderò mai quella volta che un'auto non mi ha investito perché ero in ritardo.

Un mattino la gatta ha stupito tutti...

 ... non è andata al lardo, perché quella volta è andata a mangiare al mercato del pesce.

Chi dorme non piglia pesci... per fortuna!

 Altrimenti al mattino avremmo tutti i pesci nel letto!

Trovato un nuovo posto per i parcheggi!

 Sotto ai fiumi.

In arrivo una novità in televisione:

 Le repliche delle repliche estive.

Per i pedoni presto obbligatorio superare l'esame...

 ... di attraversamento della strada, altrimenti dovranno restare sul marciapiede.

Qual'è il segreto dell'acquario?

 Far portare l'acqua ai gemelli!

Non sta piovendo...

 ... è solo pioggia percepita!

Ho visto un tifoso della Juve così magro...

... ma così magro che la sua maglia aveva due strisce soltanto! 

Chi disprezza compra...

 ... se gli si fa uno sconto adeguato.

I prossimi assistenti vocali faranno tutto...

 ... tranne star zitti al momento giusto.

Conosco un tale che ha un'auto sportiva così bassa...

...che più che salirci sopra si scende. 

In un hotel di lusso:

Ottima questa suite... la prendo a patto che ci sia anche un monopattino per andare avanti e indietro dal bagno. 

Conosco un tale che ha la casa così piccola che...

 ... per mettersi la camicia deve andare sul pianerottolo.

Chi si arrangia vince tre volte:

 Una perché ha fatto da sé, un'altra perché non ha bisogno di nessuno, e la terza perché non deve spendere per la manodopera.

Grande novità al cinema!

 In arrivo sconti per chi si siede in fondo.

Allo stolto mostri il dito...

 ... e lui guarda la luna.

È finita la stagione delle promesse...

... e comincia quella del non mantenerle.

Come si fa a sapere che gli alieni sono più intelligenti di noi?

 Nessuno scrive sui social.

la NASA sta cercando un sistema per tornare da Marte...

 ... ma è un posto così bello che nessuno vuol tornare sulla terra.

Nietzsche in tre parole...

... Aveva i baffi.

Smentiamo assolutamente che le patate rosse...

 ... vengano da Marte.

In corso studio per produrre la gorgonzola nello spazio...

 ... la parte più difficile sta nel convincere le mucche a mettere la tuta spaziale!

Come fanno i supereroi a trovare le cose al volo senza diventare matti a cercarle?

 Sono ordinati, e mettono tutto a posto quando i cattivi non li vedono.

Presto ci saranno proteste...

 ... contro le proteste.

Non sai come far scappare i piccioni?

 Provato con un cane o un gatto?

La moglie: "dove stai andando caro?"

 Il marito: "vado a fare delle bio-masse, cara."

Qualcuno si ricorda cos'era l'aerodinamica?

Le case automobilistiche non lo sanno di certo!

Finalmente ideato un nuovo tipo di captcha...

 ... bisognerà dimostrare di essere un robot, e sarà ben più difficile, ci saranno foto piccolissime che un cinquantenne non capirebbe mai!

Ah... è già così!

Non sempre gli hobby danno risultati...

 ... io per hobby ho aspettare che finisca il covid per avere la soddisfazione che sia davvero finito, e ci vuole tanta pazienza, perché non finisce mai!

Come possiamo fare a meno dell'intelligenza artificiale?

 Basta chiedere alla mamma, lei sa già tutto da prima, e quando dice bugie lo fa per il nostro bene! 

Il poeta ha creato un nuovo detto dedicato alla pioggia maggiolina :

 Maggio ogni giorno un lavaggio.

Se ci fosse la parità dei sessi...

 ... anche gli uomini si farebbero il silicone!

Ho visto un film così triste che...

 ... la cassiera piangeva dandomi il biglietto!

Finalmente trovato un modo per avere più medici:

 basta non pretendere che siano laureati, l'abbiamo fatto con i politici e va benissimo!

Ora ho capito perché negli Avengers c'è una portaerei volante...

 ... è perché cosi non importa più quanto sono bassi i ponti, tanto ci si vola sopra!

Tutto di questi tempi deve essere una novità...

 ... anche il formaggio con le pere.

N.B. se siete contadini non leggete questo post.

Il caso è solo il nome...

..  Che lo sciocco dà al fato.
(Cerco il mio amore)

Prossimamente in arrivo...

... Navi semi-affondabili per passare meglio sotto ai ponti troppo bassi.

Regalano un cagnolino ad un bambino...

 ... ma lui passa il tempo a fargli "miao miao", a un certo punto la mamma gli chiede perché lo faccia, e lui spiega: "gli insegno le lingue straniere, da  grande gli serviranno"

Il mio oroscopo dice che oggi sono pieno di energie...

 ... sarà per quello che stamattina non riuscivo ad alzarmi dal letto!

Ho visto un film così di scarso successo...

 ... che neppure l'addetto al montaggio lo aveva guardato

Adesso si scopre che a passare la giornata sui social...

 ... alla fine non si è combinato nulla!

Sapete cos'è una profezia autoavverante?

 È quando se si fosse stati zitti non sarebbe successo niente di male!

Ho visto un film così a basso costo che...

 ... le Land Rover erano di cartone: vicino al parabrezza si vedeva la linea tratteggiata e la scritta tagliare qui!

I desideri non si avverano:

 se canti"Voglio una vita spericolata" alla fine ti danno una laurea onoris causa.

Con l'intelligenza artificiale presto potremo...

 ...dire a un'intelligenza artificiale cosa vorremmo che facesse un'altra intelligenza artificiale, un po' come parlare a nuora perché suocera intenda, ma elettronico.

Una volta che hai trovato vita su Marte che fai?

 Magari li convinci a cambiare fornitore di metano...

Qui ci sono troppe cazzate...

 ... per trovarle ci vuole il cerca cazzate

Dart Vader in tribunale:

 "Vostro onore non immaginavo che distruggendo un pianeta sarebbero morti tutti gli abitanti... volevo solo spaventarli"

Vuoi che non usiamo la plastica?

 Allora dicci anche cosa usare al posto... ma che sia plausibile!

I sampietrini sono pietre comode per il lancio?

Allora forse è meglio toglierle e sostituirle con pietre grosse di 30/50 kg!

C'è gente che soffre perché guarda le statistiche e non sono belle come sperava

  ... ma non arriva a pensare che le statistiche possano essere sbagliate.

Un produttore di auto cinese vorrebbe produrre auto in Italia ma...

 ... un produttore di auto olandese è contrario.

Che differenza c'è fra Don Chisciotte e un ecologista?

Che Don Chisciotte combatteva contro i mulini a vento e un ecologista combatte per i mulini a vento.

Perché ti lamenti dei partiti?

 Fattene uno tuo... e combatti!

Disse il poeta in una giornata di vento:

 Con la maglia si sta meglio!

A Torino non si può più fumare in strada...

 ... presto anche una legge contro le scorregge in ascensore. Quella contro le cicche per terra c'è già!

Il cibo avvelenato era finito...

... Abbiamo portato quello normale.
(Sweet liberty)

Conoscete qualcuno che va dal medico...

 ... e gli dice di essere guarito?

Ma cosa se ne faranno poi i russi...

 ..., di un paese distrutto?

Eccii! Salute...

 ... no, grazie, mi sto allenando per una gara di starnuti.

Come si fa a distinguere un umano dall'intelligenza artificiale?

 Prova a convincere l'intelligenza artificiale a fare volontariato...

Non si deve più dire AI ma agli...

 ... se no poi ci si confonde.

In arrivo un nuovo tipo di tomba dotata di intelligenza artificiale...

 ...Così potremo sentire lo zio raccontare sempre le stesse barzellette come da vivo.

Trovato un nuovo modo per convincere la gente a smettere di fumare:

 su ogni pacchetto ci sarà un avviso che sottolinea che per ogni pacchetto un euro andrà in beneficenza.

Perché ci sono così tanti disoccupati?

 Perché sono molti a non voler morire in incidenti sul lavoro!

La motorizzazione sta inaugurando dei nuovi corsi di guida insicura...

 ... tanto convincere la gente a rispettare il codice è tempo perso.

In arrivo una pistola dotata di intelligenza artificiale...

... Se sparerà sarà solo colpa sua

Il ponte sullo stretto completamente da rifare...

... Mancano le piste ciclabili!

Perché sei andato all'estero?

 Così posso veder giocare a calcio degli italiani.

Trovata una soluzione alle sparatorie nelle scuole:

 basta smettere di dare voti e promuovere tutti. È meglio un asino vivo che un dottore morto!

Ma perché fabbricare automobili...

 ... quando si possono comprare già fatte. Milioni di persone non possono sbagliare tutte!

Prossimamente un bonus per chi acquista...

 ... ombrelli nei periodi di siccità.

Ho conosciuto un medium divertente...

... Il suo spirito guida è Gino Bramieri.

Ormai le cose normali non esistono più...

 ... ci sono solo cose da urlo.

Non hanno da stupirsi se i matrimoni calano...

 ... nei film si vede sempre l'uomo che incontra una bella ragazza e la porta fuori, ma per come vanno adesso le cose si deve prenotare e si potrà portarla fuori dopo alcuni mesi.

L'importante non è saper fare le cose...

 ... ma avere il diploma che dice che la sai fare.

Quello che una volta era roba da matti...

... Adesso è roba da tutti.

Non si può più dire a una donna che non ha un fisico mozzafiato...

 ... sarebbe discriminazione!

Come faccio a scrivere tante cazzate?

 Mi ispiro leggendo il giornale!

Ladro sorpreso con in auto strumenti da scasso...

 ... nessuno è riuscito a trovagli le chiavi di casa.

Dice il saggio: se non sai nuotare e vuoi vivere a lungo...

 ... stai lontano dall'acqua!

Hanno chiesto all'intelligenza artificiale di fare la sceneggiatura dei 10 comandamenti contenendo i costi...

 ... ha fatto i 7 comandamenti.

Qual'è la parte più difficile dell'allenamento?

 Trovare parcheggio!

Hai tutto nel telefonino?

 E se si rompe come fai?

I registi eliminati dall'intelligenza artificiale?

 Ma già adesso sono meglio i film vecchi!

Possiamo salvare i paesi poveri con l'intelligenza artificiale...

 ... basterà non fargliela usare.

Aspetto con ansia la pista ciclo-pedonale...

 ... così per i monopattini buttati a ca??o non si inca??eranno solo i pedoni, ma anche i ciclisti!

Foto ritoccate?

 Ma foto vere ne esistono ancora?

L'Italia è un paese che da un grande seguito...

 ... ci sono più followers che abitanti.

Cosa mangia sta sera il poeta?

Triglia alla griglia... Solo perché fa rima!