Disse il poeta in una giornata di vento:

 Con la maglia si sta meglio!

A Torino non si può più fumare in strada...

 ... presto anche una legge contro le scorregge in ascensore. Quella contro le cicche per terra c'è già!

Il cibo avvelenato era finito...

... Abbiamo portato quello normale.
(Sweet liberty)

Conoscete qualcuno che va dal medico...

 ... e gli dice di essere guarito?

Ma cosa se ne faranno poi i russi...

 ..., di un paese distrutto?

Eccii! Salute...

 ... no, grazie, mi sto allenando per una gara di starnuti.

Come si fa a distinguere un umano dall'intelligenza artificiale?

 Prova a convincere l'intelligenza artificiale a fare volontariato...

Non si deve più dire AI ma agli...

 ... se no poi ci si confonde.

In arrivo un nuovo tipo di tomba dotata di intelligenza artificiale...

 ...Così potremo sentire lo zio raccontare sempre le stesse barzellette come da vivo.

Trovato un nuovo modo per convincere la gente a smettere di fumare:

 su ogni pacchetto ci sarà un avviso che sottolinea che per ogni pacchetto un euro andrà in beneficenza.

Perché ci sono così tanti disoccupati?

 Perché sono molti a non voler morire in incidenti sul lavoro!

La motorizzazione sta inaugurando dei nuovi corsi di guida insicura...

 ... tanto convincere la gente a rispettare il codice è tempo perso.

In arrivo una pistola dotata di intelligenza artificiale...

... Se sparerà sarà solo colpa sua

Il ponte sullo stretto completamente da rifare...

... Mancano le piste ciclabili!

Perché sei andato all'estero?

 Così posso veder giocare a calcio degli italiani.

Trovata una soluzione alle sparatorie nelle scuole:

 basta smettere di dare voti e promuovere tutti. È meglio un asino vivo che un dottore morto!

Ma perché fabbricare automobili...

 ... quando si possono comprare già fatte. Milioni di persone non possono sbagliare tutte!

Prossimamente un bonus per chi acquista...

 ... ombrelli nei periodi di siccità.

Ho conosciuto un medium divertente...

... Il suo spirito guida è Gino Bramieri.

Ormai le cose normali non esistono più...

 ... ci sono solo cose da urlo.

Non hanno da stupirsi se i matrimoni calano...

 ... nei film si vede sempre l'uomo che incontra una bella ragazza e la porta fuori, ma per come vanno adesso le cose si deve prenotare e si potrà portarla fuori dopo alcuni mesi.

L'importante non è saper fare le cose...

 ... ma avere il diploma che dice che la sai fare.

Quello che una volta era roba da matti...

... Adesso è roba da tutti.

Non si può più dire a una donna che non ha un fisico mozzafiato...

 ... sarebbe discriminazione!

Come faccio a scrivere tante cazzate?

 Mi ispiro leggendo il giornale!

Ladro sorpreso con in auto strumenti da scasso...

 ... nessuno è riuscito a trovagli le chiavi di casa.

Dice il saggio: se non sai nuotare e vuoi vivere a lungo...

 ... stai lontano dall'acqua!

Hanno chiesto all'intelligenza artificiale di fare la sceneggiatura dei 10 comandamenti contenendo i costi...

 ... ha fatto i 7 comandamenti.

Qual'è la parte più difficile dell'allenamento?

 Trovare parcheggio!

Hai tutto nel telefonino?

 E se si rompe come fai?

I registi eliminati dall'intelligenza artificiale?

 Ma già adesso sono meglio i film vecchi!

Possiamo salvare i paesi poveri con l'intelligenza artificiale...

 ... basterà non fargliela usare.

Aspetto con ansia la pista ciclo-pedonale...

 ... così per i monopattini buttati a ca??o non si inca??eranno solo i pedoni, ma anche i ciclisti!

Foto ritoccate?

 Ma foto vere ne esistono ancora?

L'Italia è un paese che da un grande seguito...

 ... ci sono più followers che abitanti.

Cosa mangia sta sera il poeta?

Triglia alla griglia... Solo perché fa rima!

Ci sono film che hanno la trama...

 ... di film dell'anno scorso. Qualcosa di più creativo no? Magari copiarne uno di trenta anni fa? 

Ma il vento qui soffia sempre così forte?

No, non sempre, a volte soffia più forte!

Più della metà della cultura moderna...

... Dipende da quello che NON si può leggere.
(L'importanza di chiamarsi Ernesto)

Quando ne hai azzeccata una...

... Azzeccarne un'altra è più difficile!

Ho visto un tale buttare banconote da 100 euro nel vento...

... Gli ho chiesto perché lo facesse. Lui mi ha detto che è più conveniente che fare una guerra.

C'è gente che ha paura di essere spiata...

 ... poi scrive tutto sui social dove chiunque può leggerlo, e se gli si fa notare la cosa dicono che non hanno niente da nascondere. Un po' di coerenza no?

Rinvenuto a Pompei un antico documento...

 Dice: "dove finiremo con questo riscaldamento globale?"

L'angolo di Nostradamus:

 I ferragnez alla fine faranno pace... litigano solo per far parlare, ma conosciamo già il trucco.

Ho fatto una seduta di patatefritteterapia...

 ... e devo dire che quel senso di languore che mi prende allo stomaco è sparito!

C'è gente che pensa che internet sia per sempre...

 ... e invece basta non pagare il server, o che il padrone del server decida di cancellare i dati, eeeee non c'é più niente!

Ormai non si può più stare da nessuna parte...

 ... c'è perfino chi trova da ridire sulle lasagne!

Ci sono proteste di ogni genere...

 ... prima o poi due cortei si incontreranno e cominceranno a bisticciare fra loro.

Vuoi vivere a lungo?

 Non abitare a casa del nemico!

Tradotto un antico papiro egizio...

... Dice: non ci sono più le mezze stagioni!

Vuoi risparmiare sull'ADSL?

 Toglila... avrai un grande risparmio e meno scocciature.

Come fare soldi con il proprio computer?

 Vendendolo!

Il comune fa cassa con gli autovelox? Esiste un trucco per non essere multati!

 Rispettare I limiti. Violare il codice stradale, non è uno dei diritti costituzionali!

Come si fa a mettere alla prova un amico?

 Basta prestargli una piccola cifra... a volte già per non rendere 20 euro spariscono!

Quello che ha inventato il termine "arma di distrazione di massa"...

 ... dovrebbe ricevere il nobel per la letteratura!

c'è gente che se gli fai un favore...

 ... pensa solo a farsene fare altri!

Non solo Travolta, milioni di person fanno pubblicità alle scarpe... a loro insaputa!

 E non gli hanno nemmeno fatto firmare un modulo per l'accettazione!

Oggi come oggi è difficile conoscere qualcuno che NON abbia scritto un libro...

 ... senza sforzarmi ne conosco tre, e se mi sforzo una dozzina!

Una volta si diceva:"contadino: scarpe grosse e cervello fino"...

 ...Chissà se vale ancora?

Mia mamma non ha bisogno dell'LSD...

 ... guarda le pubblicità dei supermercati e vede dei prezzi stupefacenti!

Prossimamente faranno le telecamere di sorveglianza...

... Con l'antifurto.

Oggi ho visto una signora correre in mezzo alla strada...

 ... evidentemente a stare sul marciapiede aveva paura di essere investita da un monopattino.

C'è gente che prima chiede un consiglio...

 ... poi viene a lamentarsi di aver fatto tutto il contrario.

Dov'è Gigi?

 A far la spesa!

Ci sono più libri sull'intelligenza che sulla stupidità...

 ... eppure ci sarebbe di più da scrivere sulla stupidità!

Se l'oste dicesse che il suo vino non è buono...

 ... ci sarebbe da sospettare!

Se si pesterà una cacca di cane...

... Al posto che toglierla dalla suola, bisognerà prendere un altro paio di scarpe e attendere l'analisi del DNA... Per sapere il nome del padrone del cane che l'ha fatta.

Da un brutto libro si può sempre ricavare..

... Un brutto film!

Il mio oroscopo dice che oggi sono particolarmente creativo...

 ... ma a me sembra di scrivere le solite cazzate!

Ma quando alla Gioconda...

 ... metteranno anche il tergicristalli? L'antifurto ce l'ha già.

C'è gente che se gli fai un favore...

... Ancora si lamenta e si oppone.

Non sono io che non ci vedo...

 ... sono loro che scrivono piccolo!!!

Un tale entra al bar e annuncia che sua figlia sta per laurearsi...

 ... tutti sono stupiti perché non ha né moglie né figli. Gli chiedono spiegazioni... 

Lui risponde: "È un progetto" 

La stoltezza umana...

... Non ha mai fine.

Da 1 a 10 quanto bisogna essere carogna?

 12!

Fate le lasagne...

 ... non la guerra!

Se volete davvero attrarre il pubblico non parlate di cultura...

 ... ma di lasagne!

Bravo!

 Grazie!

(Petrolini... e altri che chiamano gli applausi)

Prossimamente il libro su prenotazione:

Se non ci saranno abbastanza lettori nemmeno lo scriveranno!

L'Intelligenza Artificiale arriva presto, finisce presto...

 ... e di solito non pulisce il water.

Notizie dal futuro:

 Sgominata una banda di vecchietti che raccontava fiabe illegali ai bambini.

Anche l'influenza ha il suo lato buono:

Se c'è l'hai non puoi uscire e prendere il covid.

Parlare di siccità fa piovere...

 ... e a parlarne troppo arrivano anche le alluvioni.

Saranno meglio le cazzate nuove o...

Le cazzate vecchie resuscitate con l'AI?

007 sotto accusa...

 ... ha scoreggiato in ascensore anche se la licenza di uccidere non lo permette.

In seguito a un disguido quest'anno Febbraio...

 ... non avrà il 30 e il 31, ma solo il 29.

Chi inghiotte una noce di cocco...

... Ha molta fiducia nel suo...

Anno nuovo...

... Vita vecchia!!!

Bella questa casa...

... Però manca la segnaletica.

Chi è il primo cretino dell'anno?

Quello che fa scoppiare i botti all'una... E non si è accorto di essere in ritardo.

Hai smesso di fumare?

No, non ancora, è l'unica cosa che faccio bene.

Non si può essere comprensivi...

 ... con chi non è comprensivo.

Stare con certi tipi è...

... Come volersi fare due risate col boia di Londra.
(Mr. Hobbs va in vacanza)

DisThomas disEdison...

... Che disinventa un po' di cose.
(Mr. Hobbs va in vacanza)

Il più morto ammazzato...

... Del vecchio west, ogni volta che passava davanti a una telecamera in un film moriva.
( mr. Hobbs va in vacanza)

Se hai bisogno di qualcosa conta su di me...

... Ti dirò di no!

Ho visto un film così brutto...

... Che la parte più bella erano i titoli di coda!

Per consigliare qualcosa...

...Prima devi averlo provato.

La maternità cool?

Con gli asili che mancano e le scuole che non funzionano? Maddai!

Dice un vecchio detto:

Prima di vendere la pelle dell'orso devi averlo preso.