Non prendete mai...

 ... un lassativo e un sonnifero la stessa notte.

(Dave Barry)

Creato un nuovo tipo di aereo che inquina molto meno...

 ... il suo nome è treno.

Le centrali nucleari sono sicure...

... Quasi tutti i giorni!

Le scimmie sanno come inquinare meno...

... Il problema è essere umani!

Ormai le idee originali sono finite...

... Almeno limitiamoci a copiare solo le migliori.

Danno il sale contro la neve...

 ... e puntualmente piove e lo lava via, ma se per esperimento non lo mettessero nevicherebbe di sicuro! 

Ogni giorno l'oroscopo dice che avrò avventure amorose...

... ma quante dovrei averne per fare contento l'astrologo?

Non ci sono gare di psicologia... è un peccato!

 Se ci fossero si saprebbe se ci sono psicologi da competizione che risolvono i problemi in fretta!

È ora di far diventare bucare i calzini una forma d'arte...

 ... così i calzini bucati si potrebbero vendere a peso d'oro!

È meglio la qualità o la quantità?

 Di sicuro nessun pittore è mai diventato famoso per aver dipinto un quadro solo.

Sono tutti capaci a dire "sono di Vigevano"...

 ... per esempio a Vigevano lo dicono tutti.

Viviamo nel futuro e nel passato...

 ... solo per non guardare come va oggi.

Se prendi l'autobus ti compri il biglietto,

 ma che te lo compri a fare se non lo prendi? Per aspettare che aumenti, che chiedere il rimborso sia difficile e poterti lamentare. Bastava comprare solo quello che serviva.

Le sigarette nel 2030 aumenteranno...

 ... fino a costare 10 o 15 euro al pacchetto, lo dicevo io che poi le auto elettriche sarebbero diventate più convenienti... basterà smettere di fumare per potersele permettere.

Dicono "è un'emergenza"...

 ... e stanno parlando di una fila di 10 persone, ma non sarà il caso di moderare i termini?

Gli alieni esistono...

 ... stanotte sono venuti a casa mia e hanno riparato il boiler, che funziona di nuovo senza che nessuno sia venuto a ripararlo. È l'unica spiegazione, se chiedete a un ufologo.

Archeologia preventiva:

 fate attenzione a cosa lasciate in giro, fra 500 un archeologo potrebbe ritrovarlo.

Aumentano le pensioni...

 ... ma in percentuale, così ai poveri danno meno. Piove sempre sul bagnato.

Una volta il doppio cognome faceva figo...

... Adesso ce l'hanno tutti.

Perché ti lamenti che è tutta una cosa di amici degli amici?

 Dice un vecchio detto: se non puoi sconfiggerli diventa uno di loro... e smettila di lamentarti!

Farò parte dei clienti del black friday anche io...

 ... che di venerdì ho comprato una nuova vaschetta per il water, perché la mia era rotta?

Prendete un giornale vecchio e leggetelo:

Io ne ho uno del 2006 dove dicevano che la sanità avrebbe ridotto i tempi di attesa per le visite.

Tutti sono capaci a fare cazzate...

... Ma essere premiati è rarissimo!

Il Covid sale...

... È ora di vendere.

Essere o...

... Apparire?

Perché le ragazze se ne vanno di casa?

Quasi sempre perché le cacciano. (Cluny Brown)

Trova un rimedio...

... Invece di parlare! (Cluny Brown) 

Fanno gli sconti sui prestiti...

... Solo a me la cosa sembra comica?

Sei in ritardo?

È inutile correre, solo Superman va più veloce della luce, tu puoi solo avere un incidente!

Stiamo vivendo un periodo di scarsa originalità...

... Se fosse fatto oggi Google si chiamerebbe Search.

Di quello che c'è...

 ...non manca niente!

Troppo andò la gatta al lardo...

Che prese qualche chilo.

Vuoi ordinare in inglese al ristorante?

 Forse devi fare più crociere!

Ci sarà il seguito di Yellow Submarine fatto con l'intelligenza artificiale?

 Si chiamerà Orange Airplane... noo scherzavo, non ci sarà! Troppi saprebbero già il finale.

Come odio quando dicono "plas" per dire plus...

 ... e poi vogliono fare i colti, in inglese si dice most, better, more, over o moreover, o non sanno il latino o non sanno l'inglese!

Quando su onda verde dicono "code a tratti"...

 ... non vuol dire che bisogna essere attratti dalle code!

Errare è umano...

... Raccontare sempre le stesse barzellette è diabolico.

Tele Vecchietti...

 ... fatta da vecchietti, con i vecchietti, per i vecchietti... e poi si stupiscono che i giovani non la guardano.

Scoperto un sistema per prevenire il freddo...

... Ma gli esperti del marketing sono contrari al nome maglione.

Niente è impossibile...

 ... il problema è pagare per farlo!

Qualsiasi opera d'arte, anche la più bella...

 ... se viene messa dappertutto diventa una cazzata.

Perfino Pikachu ora è meglio!

È meglio un uovo oggi...

... Che scommetterlo e non avere nemmeno quello domani!

Orribile Halloween a tutti !!!

 

Qual'è il colmo per un sub?

 Aver paura di bagnarsi quando piove!

Ma "non hai una mentalità ecologica" è un insulto?

 Dovrebbe esserlo!

Come faccio a non guardare la televisione?

 Leggo i titoli dei programmi, i partecipanti, e non ho più voglia di accenderla !

Mi metto a fare un lassativo...

... E lo chiamo De Lax, poi come motto scriverò  ... E vai di lusso!

Qual'è la cosa più difficile del tornare all'ora solare?

 Non farsi aiutare da tutti quelli che ci sono in casa a tirare in dietro l'orologio... se no poi è indietro di un mucchio di ore.

Un ciclista oggi ha fatto una cosa incredibile...

... Ha suonato il campanello!

Ma cosa si aspettano da ChatGPT..

... Che sia Francis il mulo parlante?

In arrivo l'indigenza artificiale...

 ... l'intelligenza artificiale chiederà i soldi per l'elettricità!

Legalizzati i cilclisti sul marciapiede...

 ... arriva la pista ciclopedonale!

Presto i pedoni dovranno suonare il campanello, visto che nessun ciclista lo fa più!

Presto con l'intelligenza artificiale potremo...

 ... leggere la Divina commedia scritta da Italo Calvino e i Promessi sposi da Gianni Rodari.

Perché stimati professionisti...

... a un brutto momento si mettono a fare cazzate? 

Si potranno ancora raccontare barzellette sui Carabinieri?

Si dice che fra loro i Carabinieri si raccontino barzellette sui poliziotti... ma nessuno arriva a conoscerle perché tengono il segreto.

Non ti comportare in modo di dare ragione al tuo nemico...

... Dopo non avrai più alleati.

Un antico detto orientale ideato stamattina.

Quando meno te lo aspetti...

... Fa un freddo cane!!!

Solo la tecnologia può dare l'immortalità...

... Finché paghi il server.

Nessuno è male puro...

... Anche mia mamma ha fatto cose buone!

Ti lamenti che ci sono i topi?

 Provato a mettere l'immondizia DENTRO ai cassonetti? Se no sono topi tuoi!

Da cosa si vede se qualcuno ha mangiato pane e volpe?

 Sputa peli rossicci!

Non mi dicano che non ci sono le mezze stagioni...

... Solo che ci sono tutti i giorni: fino alle sei mi vesto leggero, dopo pesante!

L'uguaglianza ci sarà davvero quando...

 ... anche gli uomini mostreranno la panza.

Crede di essere Mago Merlino...

... e invece è Mister Magoo!

Finalmente scoperto perché i giornalisti fanno tanti sbagli negli articoli:

 Come forma di scherzo si manomettono il correttore ortografico l'un l'altro... così da causare maggiori errori.

Dracula, la mummia e l'uomo lupo camminano di notte in un bosco...

 ... a un certo punto la mummia dice all'uomo lupo: "è la seconda volta che mi pesti le bende: sei una bestia!".  

Non si vede ma c'è...

... è il tempo che passa e fa cambiare le cose!

Presto con l'intelligenza artificiale potremo...

 ... vedere i dipinti di Beethoveen.

Sia del musicista che del cane.

A volte sembra che i pubblicitari...

 ... abbiano in antipatia i clienti, e trasmettano messaggi del tutto contrari a quelli che dovrebbero.

Valla a capire la psicologia inversa.

Perché non dico le parolacce?

Perché da piccolo non sono stato all'asilo e non ho potuto impararle.

Troppe spaccate: non ci sentiamo sicuri...

 ... senza serrande. Ci vuole il bonus serrande.

Una volta finite le cattive notizie...

 ... si è costretti a dare quelle buone.

Quale correttore ortografico usano i giornalisti?

Giusto per sapere... Così ne uso un altro, che aiuti a evitare errori.

Se lasciamo fare all'intelligenza artificiale...

 ...Troveremo maniglie dove non ci sono porte, e nessun posto per sedersi alla guida.

Questa foto è realmente fatta dall'intelligenza artificiale... non è un ritocco

Una specie umana è in via di estinzione...

 ... i ciclisti che suonano il campanello.

Presto con l'intelligenza artificiale potremo...

 ... sentire suonare il violino da Elvis Presley.

Ci sono dei bambini che non vedono l'ora di non andare a scuola...

 ... facendo finire in prigione i genitori!

Nei film non guardano quando attraversano la strada..

... Se li investissero sarebbe un documentario.

Presto con l'intelligenza artificiale potremo...

 ... essere insultati dal gatto di casa.

Ma lo sanno i giovani...

 ... che la gente sui social non è per niente socievole?

Arisa cerca marito sui social...

 ... per fortuna non li ho!

Presto nei concessionari l'auto già finita di pagare:

Basterà dare tutta la cifra quando la si ritira.

Per risparmiare non bisogna guardare solo il prezzo...

... Ma anche la quantità, se no a cosa servirebbe il prezzo al kilo?

Bisognerebbe inventare il Nobel per la pubblicità e...

... Le chiacchiere, se no ad agosto di cosa si parlerebbe?

il caffè non è aumentato...

 ... però adesso il cucchiaino si paga a parte.

Gli indiani si che sanno andare sulla Luna...

 ...Adesso il problema è tornare indietro!

Ho un amico molto furbo:

 Tiene sempre nella giacca un paio di piattini e quattro cucchiaini... mai dovesse andare al ristorante o al bar. 

Hai voluto la bicicletta?

 Adesso legala bene... se no te la fregano!

Scoperto un nuovo uso per il coltello svizzero:

Tagliarsi i toast da soli e  senza spendere un soldo lasciando il barista con un palmo di naso.

I russi non riescono a prendere la Luna...

 ... e non c'era nessuno a difenderla.

La vendetta è un piatto che si consuma freddo...

 ... ma non ammuffito.

Il bue dice cornuto al mulo...

 ... e se ne parla sui social per settimane.
   È il bello dei social, bellezza!

Per liberarci dal multiverso dobbiamo aspettare...

 ... fino al 2026.
Io non ne posso già più adesso!

Mio figlio in italiano fa un sacco di sbagli...

... Da grande gli farò fare il giornalista!

A parole...

... Son tutti buoni!

Non è un UFO...

... Ė un Daftpunk !

Qual'è quel rettile che preferisce i divani ai fiumi?

Il comodrillo!

Dopo lo smartworking...

... Arrivano le smart ferie, e si fanno a casa anche quelle!

C'è una cosa che non capisco:

 perché fare tanti sforzi per morire lontano da casa quando si può aspettare comodamente che la nera signora venga a casa per i fatti suoi? Neanche avesse problemi di trasporto!

In offerta per pochi giorni...

... Dopo costerà meno!