MPFC - Mio Personale Festival della Canzonetta, terza serata

La mia Panda perde i toc. farinei dla brigna

Paolo Conte - La Topolino amaranto 

La Balilla - I GUFI 

MPFC - Mio Personale Festival della Canzonetta, seconda giornata.

 

H2SO4 - Imprevisto

Spike Jones - That's Amore

Pitura Freska - Papa Nero

Tutti saltano sul carro...

... Funebre

MPFC - Mio Personale Festival della Canzonetta, prima giornata.

 

Quartetto Cetra : Però mi vuole bene.

Luis Armstrong: Grassa e bella

Domenico Modugno, Franco Franchi, Ciccio Ingrassia: Tre Briganti Tre Somari

In futuro tutti gli umani faranno i comici...

... Perché della roba seria si occuperà l'intelligenza artificiale.

Zelensky a Sanremo?

l'Italia è un paese libero: chi vuol cantare canta, chi non vuol cantare non canta nemmeno in tribunale.

Per caso sapete di un paese dove c'è così tanta democrazia...

... Che alla minima lamentela le leggi cambiano? Si, dai... Lo conoscete!

ZTL ambientale?

Quelli con l'auto elettrica sghignazzano.

Volete mettere alla prova ChatGPT?

Usate le domande della Settimana Enigmistica, e al posto di rimanere affascinanti, controllate se risponde giusto.

Qual'è la categoria più odiata del web?

Gli odiatori... chiaramente! E non dite di no, li odiano tutti.

Se dicessero che i libri...

... Nuociono gravemente alla salute la gente leggerebbe di più!

I redattori dei giornali gareggiano a chi fa lo sbaglio più grosso...

... Si accettano scommesse.

Secondo le tendenze moderne...

... Dovrei vivere in eterno. Non bevo e non fumo.

Ormai gli errori sui giornali non hanno più confini...

... La Beretta è diventata Berta, uno che spara con una Berta fa ridere, andiamo!

Battiato aspettava l'era del cinghiale bianco...

... per adesso è solo l'era del cinghiale, e le sigarette turche bisogna fumarle sul balcone.

https://www.youtube.com/watch?v=q2QjxWtN3vg

I ladri sono diventati green...

... Se prima rubavano la benzina adesso rubano le batterie.

Il luglio più caldo di questo secolo...

... Scusate, mi sto mettendo avanti col lavoro!

Ma a che età si può dire di uno...

... Che è un uomo?

Dovrebbero dirci entro che limite è lecito provarci...

... O vogliono farci usare le APP anche per quello?

Sciopero dei benzinai...

... Quelli con la macchina elettrica sghignazzano.

Nel mondo moderno per criticare una persona...

... Bisognerebbe tacerne, ormai traggono vantaggio anche dal male che si può dire.

L'ultima trovata della letteratura?

Il ghostwriter famoso.

Strano che non venga di moda lo stropicciato...

... Tutti mi dicono che bisogna risparmiare energia elettrica, ma continuano a stirare i vestiti con dispendio di tempo ed energia.

Qual'è il tempo di cottura?

Finché è cotto.

I siti che NON fanno gli auguri di fine anno...

... Lo faranno per questioni di risparmio energetico o è solo pigrizia?

Felice anno nuovo 2023

Non è giusto discriminare i passeggeri...

... E curarli gratis se hanno il covid.

È ora di impegnarsi a ridurre l'inquinamento... Puzza!

Da piccolo nel mio cortile c'era una vecchia (già allora) Mercedes, c'era scritto 190, ma non era nulla a che vedere con quella degli anni '80 questa era di molto prima. 

Le rare volte che la accendevano il cortile si riempiva di...PUZZA.

La linea era davvero bella da vedere, ma quel giorno che è sparita sono stato contento.

Ma i 15 gradi sono i nuovi 20?

Stamattina andando a fare colazione ho trovato che in cucina si stava benino,
guardo il termometro, detto anche tremometro, e vedo 15 gradi... certo che sono MOLTO più vestito, ma in cucina sto benino... finché non mi scopro!

Buon...

...Natale!

Al mondo ci sono dei correttori...

... Ortografici veramente strani: rispote che lingua sarà mai? 

I ciclisti vanno sui marciapiedi, gli automobilisti...

... Sulle ciclabili, così i pedoni possono camminare tranquilli in mezzo alla strada.

I desideri a volte si avverano...

... Ma capita che siano stati desiderati maldestramente. Attenzione!

Bancomat?

Si, ma gratis per tutti, sempre!

Dai facciamo un colpo di testa:

Facciamo qualcosa senza che ci abbiano dato un bonus!

È duro essere vecchi...

... Oggi ho visto la foto di una Fiat Croma e mi è uscita la lacrimuccia, e dire che non mi piaceva!

Nessun autore di questo sito...

... ha ricevuto benefici o forme di aiuti di stato.

Le app non solo si installano...

... Ma si possono anche disinstallare se non servono o non piacciono.

Dopo secoli di perfezionamenti le ricette...

... Vanno bene così.

Non sarebbe meglio procedere per gradi e...

... cominciare dagli idioti artificiali, poi dopo cominciare a migliorare piano piano arrivare a un cretino artificiale, dopo molto avere un normale artificiale. E non darsi arie e chiamare Intelligenza una cosa che non lo è!

Ma il generale Inverno...

... In quale esercito si è arruolato?

Ogni uomo ha il suo prezzo...

... Però ci sono anche quelli più furbi a nascondere i soldi.

Il Francia tornano di moda le mascherine...

... Noi invece l'eleganza non sappiamo cos'è.

Se è fortemente promosso un libro...

... Lo leggono anche i cani.

Realtà aumentata?

Più che altro realtà esagerata!

Se ti vesti poco e fuori fa un freddo cane...

... Il minimo che ti prendi è un... Raffeddorone!

È ancora legale portare due paia di calze...

... Anche se una nuova legge dovrebbe essere varata per vietarlo in modo da non discriminare i poveri che non possono permetterselo.

Hai letto Guerra e Pace?

Ma non ti bastava il telegiornale?

Un tale va ad abitare a Milano...

... Trova che l'affitto è basso, e i prezzi convenienti. Prima abitava a Zurigo.

Dice un vecchio detto:

L'occasione fa l'uomo ladro. Però anche a dargli l'occasione c'è una parte di colpa.

Anche la plastica ...

... Non è più quella di una volta.

I jingle cantati rimangono di più in testa...

... e danno più fastidio.

Le gomme da neve non fanno differenza...

... Di sesso, età o religione. Bisogna metterle tutti gli inverni!

Non mi ricordo uno che abbia cominciato una guerra...

... E non l'abbia poi persa. Sarò poco bravo in storia o è così?

Perché non vi invitano mai ad un talk-show?

Perché prima non li avete invitati voi al vostro!

Un alieno dice ad un altro:

Chissà chi glielo fa fare a questi umani di andare così piano in autostrada?

Arriva anche lo sciopero...

... Dei monopattini, sembra che prossimamente anche i ciclisti per un giorno rifiuteranno di andare sui marciapiedi.

Non puoi assumere altri che chi non ha lavoro...

... è inutile sbavare dietro ai dipendenti dei concorrenti, loro il lavoro già lo hanno!

Su una cosa è certo che risparmio...

... Il sale, perché ce n'è in abbondanza dappertutto e non ne devo aggiungere.

I titoli dei giornali sono sballati...

... perché i titolisti non leggono gli articoli. Possibile che il giornalista che scrive l'articolo non sappia scrivere il titolo?

Mi hanno suonato degli alieni...

... mi offrivano un contratto per avere il gas a prezzi concorrenziali, dicevano che loro su Marte di metano ne hanno tanto e non devono neanche estrarlo!

Meglio un uovo oggi...

... che essere rinchiusi nel pollaio dopodomani per aver rubato la gallina!

Non bisogna lamentarsi che c'è troppa pubblicità sui giornali...

... Che è già tanto se ci sono ancora.

Sono tutti gelosi...

... Io scrivo le cazzate e le vogliono scrivere anche loro, ma si vede che non hanno stoffa!

Milioni di anni fa su Marte c'era vita...

... poi le case sono diventate troppo care e i marziani se ne sono andati tutti.

Affarista investe in soldi del Monopoli:

Afferma che sia l'unica valuta a non patire l'inflazione.

Il destino non esiste...

... Ma andare in cerca di guai esiste!

Il vocabolario non basta possederlo...

... Bisogna anche leggerlo. Meditate ministri!

Hai votato destra e ti tolgono l'RdC?

E bravo!

Basta con gli eroi...

... È meglio vivi!

Perché non finiscono la TAV?

Perché poi tutti i piemontesi si curerebbero in Francia.

Diceva mia nonna:

" Il più pulito ha la rogna"

Blocco dei telefonini a scuola...

... era ora che gli insegnanti non telefonassero più durante le lezioni!

Per fare le foto da lontano...

... Esiste il teleobiettivo, non c'è bisogno di mettersi in bocca alla tigre.

Volete più medici?

E allora che ci sta a fare il numero chiuso a medicina?

La scuola in cerca di grandi educatori...

... Che siano ancora vivi.

Perché i laureati vanno all'estero?

Perché hanno studiato.

Se il ponte sullo stretto di Messina si potesse fare...

... ci sarebbe già da anni!

Twitter va così male...

... Che nemmeno Trump vuole andarci.

Trovato un modo per ridurre la sovrapopolazione terrestre...

... basta trasmettere cose più interessanti in televisione, e dare lo sport gratis.

Nessuno ha mai avuto problemi...

... Perché portava una maglietta bianca senza scritte. Meditate gente!

Una ventata d'aria fresca per la satira?

La destra al governo!

Abbiamo dato la tecnologia in mano al marketing...

... E il marketing in mano a degli inesperti di tecnologia.

Per evitare l'affollamento davanti ai maxischermi...

... hanno deciso di fare tanti schermi più piccoli, sparpagliarli un po' qui un po' là e non far sapere dove sono.

Troppi sbagli nei giornali...

... proposta una tassa di 50 euro ognuno da versare al fondo vittime degli errori di scrittura.

Sono andato da un falsario e...

... ho comprato un termometro, così mi sembra che a casa mia faccia caldo.

Gli zombie non sono poi cattivi come sembrano...

... in realtà sono molto servizievoli, solo che sono testardi, e se gli si dice "fai il bucato" loro fanno il bucato fino a quando non gli si dice "smetti di fare il bucato", immaginatevi se ci si dimentica e loro poi facessero il bucato per tutto il week-end.

Comunque se poi vi stufate di avere gli zombie che girano per casa e puliscono forsennatamente per ridargli la libertà basta smettere di dagli da mangiare zucche e dargli da mangiare salato.

Chi lo avrebbe mai detto che l'arma contro gli zombie sono le patatine fritte?

Desiderebbe fare un viaggio...

... ma non può perchè non ha il Rolex da farsi rubare e teme di fare di fare brutta figura con i ladri.

Mi sono iscritto a una gara di indecisione...

... Ma non so se poi ci vado.

Bella idea quella di pubblicare i dati covid...

... Solo settimanalmente, se facessero così anche col meteo la gente per parlare di qualcosa dovrebbe interessarsi alla politica.

Meglio non lamentarsi...

... Potrebbe andare ancora peggio.

Cercano di rubare il Rolex a un turista...

... Ma lui sbadatamente lo ha lasciato in albergo.

Se non si fanno gli esercizi...

... Per le gambe poi si strisciano i piedi e basta poco per inciampare... Meditate vecchietti!

Facciamoci forza...

...che comprarla già fatta costa troppo.

Ormai rottam-art...

... È uscita dalla Settimana Enigmistica.

Matrix è sempre pieno di sorprese...

... quelle strane stringhe di caratteri verdi che scorrono sono, in gran parte, ricette di sushi in giapponese.

Chissà come ridevano i giapponesi vedendole!

fonte: La Settimana Enigmistica

Paura della bomba atomica?

Pensa piuttosto alla bolletta del riscaldamento... Che arriva di sicuro e da una bella mazzata.

Avete studiato scienze? No?

Allora capirete ancora meglio!
(Tormentone di un film indiano)

Paura della bomba atomica?

Piuttosto guarda bene quando attraversi la strada: ora ci sono delle auto elettriche silenziosissime che arrivano all'improvviso, e senza che ce le mandi qualcuno.

Paura della bomba atomica?

Pensa piuttosto al cancro e smetti di fumare!