Affarista investe in soldi del Monopoli:

Afferma che sia l'unica valuta a non patire l'inflazione.

Il destino non esiste...

... Ma andare in cerca di guai esiste!

Il vocabolario non basta possederlo...

... Bisogna anche leggerlo. Meditate ministri!

Hai votato destra e ti tolgono l'RdC?

E bravo!

Basta con gli eroi...

... È meglio vivi!

Perché non finiscono la TAV?

Perché poi tutti i piemontesi si curerebbero in Francia.

Diceva mia nonna:

" Il più pulito ha la rogna"

Blocco dei telefonini a scuola...

... era ora che gli insegnanti non telefonassero più durante le lezioni!

Per fare le foto da lontano...

... Esiste il teleobiettivo, non c'è bisogno di mettersi in bocca alla tigre.

Volete più medici?

E allora che ci sta a fare il numero chiuso a medicina?

La scuola in cerca di grandi educatori...

... Che siano ancora vivi.

Perché i laureati vanno all'estero?

Perché hanno studiato.

Se il ponte sullo stretto di Messina si potesse fare...

... ci sarebbe già da anni!

Twitter va così male...

... Che nemmeno Trump vuole andarci.

Trovato un modo per ridurre la sovrapopolazione terrestre...

... basta trasmettere cose più interessanti in televisione, e dare lo sport gratis.

Nessuno ha mai avuto problemi...

... Perché portava una maglietta bianca senza scritte. Meditate gente!

Una ventata d'aria fresca per la satira?

La destra al governo!

Abbiamo dato la tecnologia in mano al marketing...

... E il marketing in mano a degli inesperti di tecnologia.

Per evitare l'affollamento davanti ai maxischermi...

... hanno deciso di fare tanti schermi più piccoli, sparpagliarli un po' qui un po' là e non far sapere dove sono.

Troppi sbagli nei giornali...

... proposta una tassa di 50 euro ognuno da versare al fondo vittime degli errori di scrittura.

Sono andato da un falsario e...

... ho comprato un termometro, così mi sembra che a casa mia faccia caldo.

Gli zombie non sono poi cattivi come sembrano...

... in realtà sono molto servizievoli, solo che sono testardi, e se gli si dice "fai il bucato" loro fanno il bucato fino a quando non gli si dice "smetti di fare il bucato", immaginatevi se ci si dimentica e loro poi facessero il bucato per tutto il week-end.

Comunque se poi vi stufate di avere gli zombie che girano per casa e puliscono forsennatamente per ridargli la libertà basta smettere di dagli da mangiare zucche e dargli da mangiare salato.

Chi lo avrebbe mai detto che l'arma contro gli zombie sono le patatine fritte?

Desiderebbe fare un viaggio...

... ma non può perchè non ha il Rolex da farsi rubare e teme di fare di fare brutta figura con i ladri.

Mi sono iscritto a una gara di indecisione...

... Ma non so se poi ci vado.

Bella idea quella di pubblicare i dati covid...

... Solo settimanalmente, se facessero così anche col meteo la gente per parlare di qualcosa dovrebbe interessarsi alla politica.

Meglio non lamentarsi...

... Potrebbe andare ancora peggio.

Cercano di rubare il Rolex a un turista...

... Ma lui sbadatamente lo ha lasciato in albergo.

Se non si fanno gli esercizi...

... Per le gambe poi si strisciano i piedi e basta poco per inciampare... Meditate vecchietti!

Facciamoci forza...

...che comprarla già fatta costa troppo.

Ormai rottam-art...

... È uscita dalla Settimana Enigmistica.

Matrix è sempre pieno di sorprese...

... quelle strane stringhe di caratteri verdi che scorrono sono, in gran parte, ricette di sushi in giapponese.

Chissà come ridevano i giapponesi vedendole!

fonte: La Settimana Enigmistica

Paura della bomba atomica?

Pensa piuttosto alla bolletta del riscaldamento... Che arriva di sicuro e da una bella mazzata.

Avete studiato scienze? No?

Allora capirete ancora meglio!
(Tormentone di un film indiano)

Paura della bomba atomica?

Piuttosto guarda bene quando attraversi la strada: ora ci sono delle auto elettriche silenziosissime che arrivano all'improvviso, e senza che ce le mandi qualcuno.

Paura della bomba atomica?

Pensa piuttosto al cancro e smetti di fumare!

Il prima donna presidente del consiglio...

... vuole l'articolo il davanti a presidente, porta i pantaloni, tra un po' anche la cravatta.

Naturalmente ognun* ha diritto ad avere l'identità sessuale che vuole, poi l'itagliano è uno pinione.

Esiste un ministero che insegna a stirare meglio?

Si! Il ministero dell'Istruzione e del Merito!

Con tutti gli attori che fanno i camerieri per vivere...

... quand'é che la scuola alberghiera farà dei corsi di recitazione così che i camerieri possano campare arrangiandosi a fare gli attori?

Per sciare aspettate ...

... Che la temperatura sia sotto zero, se no fate sci d'acqua.

Non bisogna mai far girare le palle...

... A qualcuno che ha un coltello in mano, ma anche un cucchiaino usato bene può fare danni. Attenzione!

Se il carburante aumenterà ancora un po'...

... Diventeranno pedonali tutte le strade.

Salviamoci i polmoni... E il portafoglio

In Italia con il Covid è circolata la leggenda metropolitana che fumare pervenisse il contagio... Così tutti giù coi toscanelli, compreso chi non fumava. In realtà si sta lontano dai fumatori per la puzza.

Ora bisognerebbe decidersi a tagliare la spesa delle sigarette... Per pagare le bollette.

Alzeimer al governo?

La classe dirigente invecchia ed è una cosa da mettere in conto...

È un fatto di punti di vista...

... Ad esempio per Iva Zanicchi Berlusconi è sexy.

Hai posteggiato sulle striscie?

E come fanno poi i ciclisti ad andare sui marciapiedi?

Niente di personale...

... Solo che non ho soldi.

Non bisogna chiamare un cane Ulisse...

... Se scappa poi ci mette vent'anni a tornare.

È stato uno sbaglio lavare i vetri...

... Adesso non posso più dire che il cielo è grigio perché non li ho puliti.

Ci si chiede perché, si cerca un motivo...

... Ma a volte non c'è, le cose si fanno per dispetto, per scherzo o per attirare visite sul sito o avere dei "mi piace". È inutile cercare la spiegazione di certe cose.

Brevettato il sugo a espansione...

... Che quando viene riscaldato si espande fino a dieci volte permettendo un grande risparmio sul confezionamento.

Paese che vai...

... Usanza che trovi.

Dovrebbero scriverlo in aeroporto così tutti saprebbero che non in tutti i paesi ci si può comportare come in Italia.

Poi un giorno si scoprirà...

Che un modo efficace di risparmiare energia elettrica è andare a dormire presto.

Forse nessuno ci ha fatto caso...

... Ma d'estate si risparmia corrente elettrica perché le ore di sole sono di più che d'inverno, se bastasse l'ora legale chissà quanto si risparmierbbe a spostare l'orologio di tre ore.

Ormai si legge il giornale con sospetto...

... Sarà sbagliata la foto o la didascalia?

... Sarà giusto il titolo o l'articolo?

Dicono tanto dell'intelligenza artificiale...

... Ma non è mica capace a capire cosa dicono i cani quando abbaiano!!!

Detto del giorno:

È inutile lamentarsi del freddo ai piedi e non mettersi le calze di lana.

Scoperte su Marte tracce di piste ciclabili...

Sembra che i marziani dopo aver abbandonato le automobili, per il costo eccessivo del carburante, si siano estinti a causa delle troppe buche nell'asfalto che causavano dannose cadute, inoltre non si trovava più nessuno che asfaltasse le strade perché gli extramarziani erano stati espulsi tutti.

Cari FFF:

Vi lamentate che la politica non vi ascolta, ma quand'è che vi decidete a fare un vostro partito giovane ed ecologico?

Resisti!

Prima o poi la corona che hai appeso a Natale alla porta di casa tornerà d'attualità

Un classico della radio?

La linea telefonica che cade!!!

Lega per la protezione e difesa dello zuzzurellone...

Gli zuzzurelloni non si stanno affatto estinguendo, ma vivono in mezzo a noi, incompresi.
Agli zuzzurelloni piace scherzare per divertire gli amici, ma la assoluta mancanza di senso critico, soprattutto dovuta a un eccessivo uso dei social, fa si che le loro burle siano prese come cose serie.
Coltivate il dubbio di trovarvi davanti a uno zuzzurellone, e diventate capaci di divertirvi insieme a loro al posto di credere che qualcuno pensi davvero di fare cose come cucinare la pasta senza gas e prendervela.

A fare gli ecologisti bisogna stare veramente attenti ai dettagli...

...  Chi lo avrebbe detto che è meglio fidanzarsi con una ragazza con i capelli corti e non tinti perché consuma meno acqua, inquina meno e consuma meno elettricità per asciugarseli?

E se uno non cerca più clienti?

Come si convince la pubblicità che non la vuoi fare?

Ancora non ti hanno rubato il Rolex?

Strano! Con tutti i poveracci che ci sono in giro... Potrebbe rubartelo un padre di famiglia per comprare i libri di scuola ai figli.

Preccupato che il covid possa finire?

Ma nooo... continuerà ancora per parecchio!

Se pensi di piacere a tutti...

... Non andare sui social .

Trovato un sistema per risparmiare più corrente elettrica:

tenere spente le lampadine a led.

Andiamo di nuovo sulla Luna...

... così scopriremo che non c'è nessun buon ristorante!

Finalmente ridotto il consumo di gas dell'Italia...

... Dal 2023 la pasta diventerà un piatto freddo e non sarà più necessario cuocerla: si metterà nell'acqua fredda e si scolerà alcune ore dopo, così da poterla mangiare senza consumo di gas.

La chiesa lamenta un calo nelle offerte...

... Lo dicevo io che il bancomat è uno strumento del diavolo!

Quando finirà il contagio tornerà tutto normale...

... tra 500 anni circa.

Gli italiani non sono mai stati così pochi...

... se diminuissero ancora un po' ci sarebbe lavoro per tutti!

Con la scusa della siccità...

...si può risparmiare sul lavaggio auto e passare per fighi.

Dice un antico detto:

Prima li abituo... Poi aumento i prezzi.

Quelli che stanno bene...

... Si lamentano.
I disperati si disperano.

Il caldo dà alla testa...

... attenzione a non dimenticare le chiavi prima di uscire.

Potreste non avere i voti per rientrare.

Per mettersi tre paia di calze...

... ci vanno le scarpe abbastanza grosse.

A volte le cose hanno strani risvolti...

... potremmo dover ringraziare Putin per averci ridotto l'inquinamento in seguito alla necessaria riduzione dei consumi di gas del prossimo inverno.

Neppure lui se lo sarebbe mai immaginato.

Come funziona la palla?

Bisogna provare... Provare... Provare... Provare...

(Non ci resta che piangere)

Siamo in un paese sfortunato...

... È sempre colpa di qualcun'altro!

Una domanda che non si fa mai è...

... Ma siete sicuri di cambiare in meglio?

Un famoso detto giapponese ė cambiato causa covid.

Ora dice: siediti in riva al fiume con la mascherina e aspetta il cadavere del tuo nemico che non la portava mai.

Chi è il più grande influencer italiano con oltre 100000 followers in un giorno?

Senza neanche aver bisogno della mascherina?
Il covid !

Oltre al disincanto...

... C'è anche il disimballo.

Oltre alla paura irrazionale...

... C'è anche il coraggio irrazionale che fa fare cazzate credendo di essere coraggiosi invece che dei pirla.

Se chiudono le edicole poi chi venderà i giornali?

Il duro colpo dato all'editoria dall'aver smesso di usare i giornali per incartare le uova non sarà niente rispetto a quello che darà la chiusura delle edicole.

Forse gli editori si aspettano che i lettori di giornali si facciano degli scomodissimi abbonamenti virtuali, ma molti vanno sui socialnetwork pensando che sia informazione, poi leggono cose... "a caso di cane".

Per andare avanti ora le edicole più attrezzate fanno la "quasi anagrafe" e il "quasi ufficio postale"... forse anche la "quasi banca".

Se i giornalai malgrado gli aumenti dei prezzi non avranno un aumento dei guadagni, prima o poi addio giornali... e dopo addio editori.

L'energia nucleare è il futuro...

...solo se sei nel 1939

Sui giornali marziani è uscita una notizia.

Sulla Terra non puó esserci vita: c'è troppo ossigeno.

Ormai "operazione speciale" va bene per tutto...

La moglie al marito: ti decidi a uscire dal bagno?
E il marito: ora non posso sto facendo un "operazione speciale"

Frasi da non dire...

... perchè poi sembrano dette a casaccio.

"È tutto sotto controllo"... quando poi la situazione finisce per impazzire.

"Andrà tutto bene"... dato che poi chi la dice finisce come nel primo film Zombie.

È meglio dire: "è meglio pregare per avere tutto l'aiuto possibile".

Di Maio fa un partito?

Prenderebbe più voti la Littizzetto!

Un chirurgo comincia un'operazione...

... i colleghi si accorgono che non ha i guanti e glielo dicono.

Lui risponde: "Ho visto il paziente al supermercato prendere la verdura e il pane senza mettersi i guanti, tranquilli, non tiene a queste raffinatezze."

È arrivata l'estate...

... Arriva la stagione delle repliche.
Che disgrazia avere buona memoria!

È arrivata l'estate...

... Arriva la stagione delle repliche.
Che disgrazia avere buona memoria!

Non devo essere tanto alla moda....

... Ieri mi sono fatto cucire uno strappo nei pantaloni.

Come avere un prato verde con la siccità?

Basta verniciarlo come fanno in California.

Sai che bello giocare a golf su un prato di erba secca!

La siccità a qualcosa serve...

... non si sono ancora viste le zanzare.

Mancherà l'elettricità però...

... avremo rispettato i vincoli architettonici e paesaggistici!

Tenete gli anziani al fresco e all'ombra...

... altrimenti vanno a male!

Ogni anno la solita storia: mangiare verdure, bere tanta acqua e stare al fresco e all'ombra.

Questo è il vero tormentone estivo.

Come si festeggia il ri-aumento del contagio?

Togliendosi le mascherine, e come non bastasse è in arrivo anche il vaiolo delle scimmie... e si parerebbe anche lui con la mascherina.

Ma sono io il menagramo?