Facciamoci forza...

...che comprarla già fatta costa troppo.

Ormai rottam-art...

... È uscita dalla Settimana Enigmistica.

Matrix è sempre pieno di sorprese...

... quelle strane stringhe di caratteri verdi che scorrono sono, in gran parte, ricette di sushi in giapponese.

Chissà come ridevano i giapponesi vedendole!

fonte: La Settimana Enigmistica

Paura della bomba atomica?

Pensa piuttosto alla bolletta del riscaldamento... Che arriva di sicuro e da una bella mazzata.

Avete studiato scienze? No?

Allora capirete ancora meglio!
(Tormentone di un film indiano)

Paura della bomba atomica?

Piuttosto guarda bene quando attraversi la strada: ora ci sono delle auto elettriche silenziosissime che arrivano all'improvviso, e senza che ce le mandi qualcuno.

Paura della bomba atomica?

Pensa piuttosto al cancro e smetti di fumare!

Il prima donna presidente del consiglio...

... vuole l'articolo il davanti a presidente, porta i pantaloni, tra un po' anche la cravatta.

Naturalmente ognun* ha diritto ad avere l'identità sessuale che vuole, poi l'itagliano è uno pinione.

Esiste un ministero che insegna a stirare meglio?

Si! Il ministero dell'Istruzione e del Merito!

Con tutti gli attori che fanno i camerieri per vivere...

... quand'é che la scuola alberghiera farà dei corsi di recitazione così che i camerieri possano campare arrangiandosi a fare gli attori?

Per sciare aspettate ...

... Che la temperatura sia sotto zero, se no fate sci d'acqua.

Non bisogna mai far girare le palle...

... A qualcuno che ha un coltello in mano, ma anche un cucchiaino usato bene può fare danni. Attenzione!

Se il carburante aumenterà ancora un po'...

... Diventeranno pedonali tutte le strade.

Salviamoci i polmoni... E il portafoglio

In Italia con il Covid è circolata la leggenda metropolitana che fumare pervenisse il contagio... Così tutti giù coi toscanelli, compreso chi non fumava. In realtà si sta lontano dai fumatori per la puzza.

Ora bisognerebbe decidersi a tagliare la spesa delle sigarette... Per pagare le bollette.

Alzeimer al governo?

La classe dirigente invecchia ed è una cosa da mettere in conto...

È un fatto di punti di vista...

... Ad esempio per Iva Zanicchi Berlusconi è sexy.

Hai posteggiato sulle striscie?

E come fanno poi i ciclisti ad andare sui marciapiedi?

Niente di personale...

... Solo che non ho soldi.

Non bisogna chiamare un cane Ulisse...

... Se scappa poi ci mette vent'anni a tornare.

È stato uno sbaglio lavare i vetri...

... Adesso non posso più dire che il cielo è grigio perché non li ho puliti.

Ci si chiede perché, si cerca un motivo...

... Ma a volte non c'è, le cose si fanno per dispetto, per scherzo o per attirare visite sul sito o avere dei "mi piace". È inutile cercare la spiegazione di certe cose.

Brevettato il sugo a espansione...

... Che quando viene riscaldato si espande fino a dieci volte permettendo un grande risparmio sul confezionamento.

Paese che vai...

... Usanza che trovi.

Dovrebbero scriverlo in aeroporto così tutti saprebbero che non in tutti i paesi ci si può comportare come in Italia.

Poi un giorno si scoprirà...

Che un modo efficace di risparmiare energia elettrica è andare a dormire presto.

Forse nessuno ci ha fatto caso...

... Ma d'estate si risparmia corrente elettrica perché le ore di sole sono di più che d'inverno, se bastasse l'ora legale chissà quanto si risparmierbbe a spostare l'orologio di tre ore.

Ormai si legge il giornale con sospetto...

... Sarà sbagliata la foto o la didascalia?

... Sarà giusto il titolo o l'articolo?

Dicono tanto dell'intelligenza artificiale...

... Ma non è mica capace a capire cosa dicono i cani quando abbaiano!!!

Detto del giorno:

È inutile lamentarsi del freddo ai piedi e non mettersi le calze di lana.

Scoperte su Marte tracce di piste ciclabili...

Sembra che i marziani dopo aver abbandonato le automobili, per il costo eccessivo del carburante, si siano estinti a causa delle troppe buche nell'asfalto che causavano dannose cadute, inoltre non si trovava più nessuno che asfaltasse le strade perché gli extramarziani erano stati espulsi tutti.

Cari FFF:

Vi lamentate che la politica non vi ascolta, ma quand'è che vi decidete a fare un vostro partito giovane ed ecologico?

Resisti!

Prima o poi la corona che hai appeso a Natale alla porta di casa tornerà d'attualità

Un classico della radio?

La linea telefonica che cade!!!

Lega per la protezione e difesa dello zuzzurellone...

Gli zuzzurelloni non si stanno affatto estinguendo, ma vivono in mezzo a noi, incompresi.
Agli zuzzurelloni piace scherzare per divertire gli amici, ma la assoluta mancanza di senso critico, soprattutto dovuta a un eccessivo uso dei social, fa si che le loro burle siano prese come cose serie.
Coltivate il dubbio di trovarvi davanti a uno zuzzurellone, e diventate capaci di divertirvi insieme a loro al posto di credere che qualcuno pensi davvero di fare cose come cucinare la pasta senza gas e prendervela.

A fare gli ecologisti bisogna stare veramente attenti ai dettagli...

...  Chi lo avrebbe detto che è meglio fidanzarsi con una ragazza con i capelli corti e non tinti perché consuma meno acqua, inquina meno e consuma meno elettricità per asciugarseli?

E se uno non cerca più clienti?

Come si convince la pubblicità che non la vuoi fare?

Ancora non ti hanno rubato il Rolex?

Strano! Con tutti i poveracci che ci sono in giro... Potrebbe rubartelo un padre di famiglia per comprare i libri di scuola ai figli.

Preccupato che il covid possa finire?

Ma nooo... continuerà ancora per parecchio!

Se pensi di piacere a tutti...

... Non andare sui social .

Trovato un sistema per risparmiare più corrente elettrica:

tenere spente le lampadine a led.

Andiamo di nuovo sulla Luna...

... così scopriremo che non c'è nessun buon ristorante!

Finalmente ridotto il consumo di gas dell'Italia...

... Dal 2023 la pasta diventerà un piatto freddo e non sarà più necessario cuocerla: si metterà nell'acqua fredda e si scolerà alcune ore dopo, così da poterla mangiare senza consumo di gas.

La chiesa lamenta un calo nelle offerte...

... Lo dicevo io che il bancomat è uno strumento del diavolo!

Quando finirà il contagio tornerà tutto normale...

... tra 500 anni circa.

Gli italiani non sono mai stati così pochi...

... se diminuissero ancora un po' ci sarebbe lavoro per tutti!

Con la scusa della siccità...

...si può risparmiare sul lavaggio auto e passare per fighi.

Dice un antico detto:

Prima li abituo... Poi aumento i prezzi.

Quelli che stanno bene...

... Si lamentano.
I disperati si disperano.

Il caldo dà alla testa...

... attenzione a non dimenticare le chiavi prima di uscire.

Potreste non avere i voti per rientrare.

Per mettersi tre paia di calze...

... ci vanno le scarpe abbastanza grosse.

A volte le cose hanno strani risvolti...

... potremmo dover ringraziare Putin per averci ridotto l'inquinamento in seguito alla necessaria riduzione dei consumi di gas del prossimo inverno.

Neppure lui se lo sarebbe mai immaginato.

Come funziona la palla?

Bisogna provare... Provare... Provare... Provare...

(Non ci resta che piangere)

Siamo in un paese sfortunato...

... È sempre colpa di qualcun'altro!

Una domanda che non si fa mai è...

... Ma siete sicuri di cambiare in meglio?

Un famoso detto giapponese ė cambiato causa covid.

Ora dice: siediti in riva al fiume con la mascherina e aspetta il cadavere del tuo nemico che non la portava mai.

Chi è il più grande influencer italiano con oltre 100000 followers in un giorno?

Senza neanche aver bisogno della mascherina?
Il covid !

Oltre al disincanto...

... C'è anche il disimballo.

Oltre alla paura irrazionale...

... C'è anche il coraggio irrazionale che fa fare cazzate credendo di essere coraggiosi invece che dei pirla.

Se chiudono le edicole poi chi venderà i giornali?

Il duro colpo dato all'editoria dall'aver smesso di usare i giornali per incartare le uova non sarà niente rispetto a quello che darà la chiusura delle edicole.

Forse gli editori si aspettano che i lettori di giornali si facciano degli scomodissimi abbonamenti virtuali, ma molti vanno sui socialnetwork pensando che sia informazione, poi leggono cose... "a caso di cane".

Per andare avanti ora le edicole più attrezzate fanno la "quasi anagrafe" e il "quasi ufficio postale"... forse anche la "quasi banca".

Se i giornalai malgrado gli aumenti dei prezzi non avranno un aumento dei guadagni, prima o poi addio giornali... e dopo addio editori.

L'energia nucleare è il futuro...

...solo se sei nel 1939

Sui giornali marziani è uscita una notizia.

Sulla Terra non puó esserci vita: c'è troppo ossigeno.

Ormai "operazione speciale" va bene per tutto...

La moglie al marito: ti decidi a uscire dal bagno?
E il marito: ora non posso sto facendo un "operazione speciale"

Frasi da non dire...

... perchè poi sembrano dette a casaccio.

"È tutto sotto controllo"... quando poi la situazione finisce per impazzire.

"Andrà tutto bene"... dato che poi chi la dice finisce come nel primo film Zombie.

È meglio dire: "è meglio pregare per avere tutto l'aiuto possibile".

Di Maio fa un partito?

Prenderebbe più voti la Littizzetto!

Un chirurgo comincia un'operazione...

... i colleghi si accorgono che non ha i guanti e glielo dicono.

Lui risponde: "Ho visto il paziente al supermercato prendere la verdura e il pane senza mettersi i guanti, tranquilli, non tiene a queste raffinatezze."

È arrivata l'estate...

... Arriva la stagione delle repliche.
Che disgrazia avere buona memoria!

È arrivata l'estate...

... Arriva la stagione delle repliche.
Che disgrazia avere buona memoria!

Non devo essere tanto alla moda....

... Ieri mi sono fatto cucire uno strappo nei pantaloni.

Come avere un prato verde con la siccità?

Basta verniciarlo come fanno in California.

Sai che bello giocare a golf su un prato di erba secca!

La siccità a qualcosa serve...

... non si sono ancora viste le zanzare.

Mancherà l'elettricità però...

... avremo rispettato i vincoli architettonici e paesaggistici!

Tenete gli anziani al fresco e all'ombra...

... altrimenti vanno a male!

Ogni anno la solita storia: mangiare verdure, bere tanta acqua e stare al fresco e all'ombra.

Questo è il vero tormentone estivo.

Come si festeggia il ri-aumento del contagio?

Togliendosi le mascherine, e come non bastasse è in arrivo anche il vaiolo delle scimmie... e si parerebbe anche lui con la mascherina.

Ma sono io il menagramo?

La prima vera intelligenza artificiale...

... si scoprirà quando appena accesa si darà malata.

Whatsapp... WHATSAPP!!!

No, dopo l'aggiornamento Whatsapp non si sente, inutile urlare.

Bisogna smettere di fare la 500 elettrica...

... e licenziare immediatamente chi la fa, altrimenti quelli che fanno le auto a benzina perdono il lavoro.

E pensare che credevo di essere io il matto!

Il covid è di nuovo in aumento...

...ma aumenterà ancora, è ora di comprare!

I giovani non padroneggiano l'italiano...

... Ma nemmeno i vecchi lo capiscono granché. Chissà qual'è la lingua parlata in Italia.

Un alieno insiste fino a guando il presidente degli Stati Uniti lo riceve...

... e gli dice: "Ho fatto 50 anni di viaggio per venire a fare una vacanza sulla Terra, quando sono partito era tutto così bello, volevo farmi delle belle passeggiate sul ghiaccio".

Il presidente gli chiede cosa lo abbia scontentato,

l'alieno: "che ora è tutto uno schifo, c'è un sacco di anidride carbonica nell'aria e il ghiaccio si scioglie... e ora chi mi ripaga 100 anni di viaggio?"

In italia non abbiamo bisogno di nemici...

... ci facciamo i guai tutti da soli in perfetta buonafede.

Nel 2040 due astronauti famosissimi...

... Con centinaia di missioni riuscite con successo, una volta hanno un problema:"Houston avremmo un problema, ma non ve lo diciamo se no facciamo brutta figura"

Quando dicono è tutto sotto controllo...

...mettetevi al sicuro.

Mi devo mettere a fabblicare colla...

... poi la chiamerò Hacker.

Quando farò la pubblicità dirò:"Hacker la colla che attacca tutto!"

Oggi è il buttiamoci sotto le macchine day...

... perciò al posto che traversare con attenzione come si fa di solito ci si butta, perché c'è l'offerta speciale sul gesso in ospedale.

Tra un po' ci sarà da vergognarsi...

... a scrivere libri, dato che tutti, ma proprio tutti, scrivono sul web.

Adesso non si può più dire...

... alla fidanzata sei la mia scimmietta... c'è rischio che si offenda

Possibile che ci siano solo due argomenti?

O guerra o contagio... ma i ponti non cadono più?

Ma proprio non vediamo l'ora...

... di provare varianti nuove?

Qual'è il colmo della smemoratezza?

Dimenticarsi la cioccolata!

Stare attenti non è figo...

... giochiamoci la vita facendo cazzate!

Vuoi un futuro pieno di telecamere?

Comportati male oggi!

Occhio all'insalata...

... un chilo costa ben più di un litro di benzina, non come nella canzone "Topolino amaranto", che era la mia passione da piccolo.

Ma basta sceglierla meno costosa.

https://www.youtube.com/watch?v=2VGrrkx4_-8

Se la si prende a cespi e non quella nelle buste si risparmia, anche se tocca lavorare un po' per pulirla e tagliarla.

Non c'è abbastanza covid per tutti...

... si deve prenotare! Qualcuno ha dovuto aspettare più di 2 anni per ammalarsi, mentre altri, i soliti raccomandati, si sono ammalati due volte.

Li chiamano vandali ma sono...

... fancazzisti, se avessero faticato tutto il giorno andrebbero a letto presto.

... chissà dove vuole arrivare ...

Ogni tanto qualcuno mi parla e io mi chiedo: "chissà dove vuole arrivare..."

Due alieni di pianeti diversi giocano a morra cinese...

... per decidere chi di loro deve conquistare la Terra, gli alieni sono molto intelligenti ed evitano di distruggere il pianeta prima di conquistarlo, arriva una donna e gli chide cosa stiano facendo.

Il primo alieno rivolgendosi al secondo: "Hai visto: il nostro tentativo di conquistare la Terra è andato male."

Che faccia faranno nel futuro...

... dopo aver passato ore a decrittare il backup di questo sito e aver scoperto che sono solo cazzate?

Non esistono i pesci con la pelliccia o no?

In arrivo la variante pirimpilla...

... che colpisce non solo i pirimpilli ma anche i non pirimpilli, cioè tutti.

Tra archeologi nel 3000 d.C.

Durante gli scavi si trovano i resti ancora intatti di un supermercato.

Primo archeologo: "Ma che fai? Mangi una merendina scaduta mille anni fa?"

Secondo archeologo: "Tranquillo, la roba degli antichi è così piena di
conservanti che non scade mai."

Una storia di fantascienza...

Due amici vanno al ristorante, sono gli unici clienti ed è tardi, quasi
l'ora di chiusura.

Uno dice all'altro:"dai, mangiamo infretta, cosi il personale va a casa
più presto"

(è una storia di fantascienza perché questo nella realtà non può avvenire)

Due amici...

Primo:"Devi assolutamente venire a casa mia, nella piscina c'è un oca
che nuota"

Secondo:"Non vedo cosa ci sia di straordinario, tutte le oche nuotano"

Primo:"Si, ma questa nuota in stile dorso..."