Qual'è il colmo della smemoratezza?

Dimenticarsi la cioccolata!

Stare attenti non è figo...

... giochiamoci la vita facendo cazzate!

Vuoi un futuro pieno di telecamere?

Comportati male oggi!

Occhio all'insalata...

... un chilo costa ben più di un litro di benzina, non come nella canzone "Topolino amaranto", che era la mia passione da piccolo.

Ma basta sceglierla meno costosa.

https://www.youtube.com/watch?v=2VGrrkx4_-8

Se la si prende a cespi e non quella nelle buste si risparmia, anche se tocca lavorare un po' per pulirla e tagliarla.

Non c'è abbastanza covid per tutti...

... si deve prenotare! Qualcuno ha dovuto aspettare più di 2 anni per ammalarsi, mentre altri, i soliti raccomandati, si sono ammalati due volte.

Li chiamano vandali ma sono...

... fancazzisti, se avessero faticato tutto il giorno andrebbero a letto presto.

... chissà dove vuole arrivare ...

Ogni tanto qualcuno mi parla e io mi chiedo: "chissà dove vuole arrivare..."

Due alieni di pianeti diversi giocano a morra cinese...

... per decidere chi di loro deve conquistare la Terra, gli alieni sono molto intelligenti ed evitano di distruggere il pianeta prima di conquistarlo, arriva una donna e gli chide cosa stiano facendo.

Il primo alieno rivolgendosi al secondo: "Hai visto: il nostro tentativo di conquistare la Terra è andato male."

Che faccia faranno nel futuro...

... dopo aver passato ore a decrittare il backup di questo sito e aver scoperto che sono solo cazzate?

Non esistono i pesci con la pelliccia o no?

In arrivo la variante pirimpilla...

... che colpisce non solo i pirimpilli ma anche i non pirimpilli, cioè tutti.

Tra archeologi nel 3000 d.C.

Durante gli scavi si trovano i resti ancora intatti di un supermercato.

Primo archeologo: "Ma che fai? Mangi una merendina scaduta mille anni fa?"

Secondo archeologo: "Tranquillo, la roba degli antichi è così piena di
conservanti che non scade mai."

Una storia di fantascienza...

Due amici vanno al ristorante, sono gli unici clienti ed è tardi, quasi
l'ora di chiusura.

Uno dice all'altro:"dai, mangiamo infretta, cosi il personale va a casa
più presto"

(è una storia di fantascienza perché questo nella realtà non può avvenire)

Due amici...

Primo:"Devi assolutamente venire a casa mia, nella piscina c'è un oca
che nuota"

Secondo:"Non vedo cosa ci sia di straordinario, tutte le oche nuotano"

Primo:"Si, ma questa nuota in stile dorso..."

La pista ciclabile? Solare!

 E non scherzo!

https://www.ilfattoquotidiano.it/2015/10/15/wattway-la-strada-fotovoltaica-francese-nuovi-pannelli-solari-indistruttibili/2129909/ ma nella stessa città ci sono anche case così...https://www.repubblica.it/green-and-blue/2022/03/05/news/grenoble_capitale_verde_europa_sostenibilita-340271428/

Un tale va dallo psicologo...

Tale:"Dottore, sono preoccupato, ho una mania che non mi passa: ogni volta che mangio dopo lavo i piatti... è come una droga, non riesco a smettere"

Psicologo:"Non c'è niente di male, un po' di igiene... farebbe felici molte donne"

Tale:"Si, ma si rende conto che così non diventerò mai famoso? Quelli famosi non lavano mai i piatti dopo mangiato!"

Chissà perché...

 ... ci sono i film di natale e non quelli di pasqua.

Non ci sarebbe niente di male a dire cine uovo.

I generatori eolici non sono elicotteri...

 ... un chiarimento necessario a chi pensava di usarli per andare in vacanza cavalcandoli e risparmiare carburante.

Vogliamo la pace o i condizionatori accesi?

I generatori eolici e i pannelli solari sono così brutti che è meglio morire di freddo in guerra piuttosto che decidersi a fare un cambiamento tecnologico?

Si vede che non ci arriviamo... la risposta è semplice!

Rossi al 17 posto...

 ... gli altri piloti avevano letto Rossi V. sull'auto e avevano pensato che fosse Vasco Rossi, non preoccupandosi della possibilità che corresse.

Un mio amico ha cosi tante microplastiche nel sangue...

... che lo chiamiamo Moplen!

La mascherina diventa un simbolo di libertà...

 ... infatti in Russia le hanno vietate perché se no il riconoscimento facciale non funziona.

Se dovesse scarseggiare il gas...

 ... si possono sempre usare i fornellini ad alcool.

Infatti ci sarà molto alcool a disposizione, dato che non sarà più necessario disinfettarsi le mani continuamente.

Perché nei ristoranti di lusso...

 ... danno poco da mangiare?

È una specie di riconoscimento alla ricchezza del cliente, chiaramente sanno che dopo aver pagato il conto si avranno ancora dei soldi per mangiare un'altra volta, nei ristoranti più economici non sono così sicuri, così danno porzioni più abbondanti.

Se fosse...

 ...una guerra di chiacchere vinceremmo noi.

Le galline non mangiano solo il grano...

 ... così non è detto che le uova aumentino.

La notizia che un meteorite avrebbe colpito la terra...

 ... era inattendibile.

Si può ancora mangiare il formaggio...

 ...che ormai costa meno del pane.

Falso in bilancio della Juve...

 ... CR7 ha detto che farà la pubblicità alle spugnette per lavare i piatti, così farà tornare i conti, e che gli amici in difficoltà vanno aiutati.

Con l'aumento del prezzo dei carburanti...

 ... comperare un'auto elettrica conviene di più, tanto che dopo dieci anni se ne può comprare un'altra.

La Littizzetto dice che ci vogliono più buone notizie...

 ... anche finte per rasserenare un po'.

Accetto l'invito.

È tutto sotto controllo...

 ... i morti sono stati avvertiti a mezzo raccomandata.

Se non gli è arrivata è un disguido postale.

Un pacifista da bar:

 Basta andiamo la ammazziamoli tutti e facciamo questa benedetta pace!

(sentita in un bar anni fa per un'altra guerra)

Biden pensa a difendere l'Ucraina...

...ma ci pensa solo.

Due pensionati ai giardinetti....

 ... di un non ben specificato paese.

primo: "facciamo scoppiare una guerra mondiale"

secondo: "e perché vuoi far scoppiare una guerra mondiale?"

primo:"così nessuno si accorge dei miei debiti."

Ma dove sono finiti...

 ... gli ecologisti? 

Dovrebbero dire che la guerra inquina e invece stanno zitti!

Ma non penseranno mica che i carri-armati siano tutti elettrici?

Putin minaccia l'Italia...

 ... vi farò risparmiare sulla bolletta del gas.

Ma dove sono finiti...

 ... quelli del chiediamo le dimissioni anche quando si tratta di un parcheggio in divieto di sosta?

Ora dovrebbero chiederle per le bombe e stanno zitti!

Chi convincerà gli europei...

 ... a mettere i pannelli solari sul tetto e i generatori eolici?

Uno che avrebbe dovuto vendergli gas e petrolio... ma è troppo occupato a rendersi antipatico.

Ma dove sono finiti...

 ... quelli del politicamente corretto?

Potrebbero dire:«magari le bombe disturbano gli ucraini»

Presto abolite le martellate sulle dita...

 ... così piantando i chiodi non ci si farà più male.

Grandi quelli del governo, gli basta una legge e risolvono un problema annoso.

Chi lo dice al Covid...

 ... di andarsene quando il governo lo deciderà?

Non lo sanno che se anche gli mandano una raccomandata poi non può ritirarla perché non ha il Green Pass?

https://www.punto-informatico.it/green-pass-addio-a-tappe-calendario/

Durante una seduta spiritica:

 Fidel Castro ha smentito di essere amico di Putin, gli avevano detto che avrebbe incontrato un amico di Berlusconi, lui aveva pensato a Raimondo Vianello... e gli era sembrato troppo basso.

La cina a un bivio:

 Vendere i suoi prodotti a tutto il mondo o solo alla Russia?

Non comprare un'auto elettrica...

 ...se non hai dove ricaricarla, è la versione moderna di «non dire gatto se non ce l'hai nel sacco»

Molti non potranno comprare un'auto elettrica per mancanza di garage con presa elettrica.

C'è una gara internazionale di portasfiga...

... ma non è una gara come le altre: dura anni, ne rimarrà solo uno un po' come Highlander. 

 Se uno normale stringe la mano a uno di questi portasfiga è rovinato, perde il lavoro e la stima degli amici, a volte anche della mamma.

Ma se due di questi portasfiga si stringono la mano allora, dopo mesi, il meno potente soccombe.

Il trucco sta nel fargli stringere la mano tra loro... in modo che non facciano danni agli altri.

All'inizio fanno i meravigliosi...

... poi viene sempre il giorno che si segano le gambe da soli.

Ma non è strano che lo zucchero...

 ... sia ancora incartato e la pasta no?

Ormai odiamo talmente tutto ciò che è russo...

 ...che tra un po' saremo anche contro i pacifisti russi!

Cos'è che fa qua qua come un papero...

... ha il becco arancione come uno papero
... i piedi palmati come un papero
... e sembra un papero?

Un papero!

Dedicato a tutti quelli che cercano di chiamare i paperi con un altro nome... e anche altre cose.

Mancano i controlli anti Covid...

 Rapinano una banca e nessuno gli chiede il Green Pass.

Tutti tranquilli...

...c'è la guerra in Ucraina, ma il covid non è ancora finito.

Finalmente...

 ... trovato un uso per due quattro F35, per gli altri ancora si attende.

Perché voler rendere abitabile Marte...

 ... se non si è nemmeno capaci di rendere abitabile la Terra?

Primi effetti dell'aumento del gas...

 ...un disoccupato rinuncia a suicidarsi col gas perché costa troppo.

Saputolo Putin compra una fabbrica di corde.

Qualcuno tolga Wagner...

 ... dall'ipod di Putin

Dicono che le cose vanno così bene...

  ...che devono chiudere le sedi per non guadagnare troppo.

Ormai la concorrenza va al contrario.

Come si fa ad evitare la quarta dose?

 Chiamandola in un altro modo.

Cosa c'è di peggio di una casa con un single?

 Una casa con due single.

Non esistono crisi umanitarie...

 ... semmai crisi antiumanitarie.

umanitàrio agg. [der. di umanità, attraverso il fr. humanitaire]. – Che orienta il suo pensiero e la sua azione a migliorare materialmente e moralmente la vita umana e la convivenza dell’uomo nella società: un filosofo u.; uno spirito u.; anche come s. m.: un umanitario; Gli umanitari, titolo di una poesia (1841) di G. Giusti. Estens., di sentimenti o azioni proprie di persona umanitaria, e in genere di quanto tende a promuovere il benessere dell’umanità, soprattutto di quella sofferente: avere un animo u.; svolgere un’attività umanitaria; istituzioni u.; il vecchio socialismo umanitario; l’ultima trovata spiritosa d’occidente, la guerra u. (Erri De Luca). ◆ Avv. umanitariaménte, in modo umanitario, secondo i principî e i valori umanitarî.

fonte vocabolario Treccani 

Occhio all'ISEE:

Per farla nel 2022 ci vanno i dati dei conti del 2020... non del 2021 come si penserebbe.

Adesso cominciamo a farci il gas in proprio...

 Ho già cominciato a mangiare fagioli!

Oggi togliamo le mascherine all'aperto... domani le scarpe!

 e basta una volta per tutte con la dittatura calzaturiera!

Avete notato che i rapper sono sempre incazzati? È una cosa organizzata

 I discografici gli fanno delle cose apposta per tenerli su di giri.

Una volta gli fregano la macchina.

Un'altra la fidanzata li tradisce.

Un'altra ancora la mamma si tiene i loro guadagni.

Così sono sempre incazzati, altrimenti a un certo punto sarebbero allegri solo per aver visto il saldo del conto in banca.

Chi lo vorrebbe un rapper felice?

A Venezia: ho visto una gondola in secca

 Tra un po' si potranno traversare i canali a piedi... e poi non ci sarebbero dei mutamenti climatici?

 

Strano ma vero: Bezos si sta facendo crescere i capelli.

 Il prossimo passo sarà assumere il parrucchiere di Berlusconi.

Due redditi in famiglia non bastano?

 Manda a lavorare il cane!

Le case automobilistiche interessate a un nuovo tipo di robot

 Quello che va a lavorare per pagare le rate dell'automobile che si è comprato.

Perché si estinguerà la razza umana?

 Perché nessuno ha messo il cartello si prega di non estiguersi.

Arriva Sanremo...

 Forza vecchietti!

I giocatori di basket protestano:

 Vogliono il canestro più basso... anche loro vogliono avere la vita più facile, hanno preso esempio dagli studenti italiani.

Veramente la terra è piatta?

 Tutte le persone con la testa piatta lo pensano.

Perché i serpenti a sonagli non entrano nei ristoranti?

 Perché fuori c'è un cartello con scritto vietato l'ingresso ai suonatori ambulanti.

Achille Campanile

Perchè le scimmie non parlano?

Perchè se no le inviterebbero in televisione.

Perché i cani non ridono?

 Perchè nessuno gli racconta le barzellette.

Due alieni dopo essere tornati dalle vacanze:

Il primo: "Basta, io in vacanza sulla Terra non ci vado più!"

Il secondo: "Cosa c'è di brutto sulla Terra? Adesso poi con le mascherine non dobbiamo neanche più nascondere i nostri baffi super sensibili"

Il primo:"Si, avrai anche ragione, ma con tutti quei satelliti artificiali non si può più guidare, guarda: ho tutta l'astronave ammaccata."

Anche al gorilla più terribile, a un certo punto, arriva l'istinto materno...

 Il problema è quanti gorillini bisogna cambiare prima che gli arrivi.

Novità: in Inghilterra si stanno vedendo gli effetti di mucca pazza.

 Dopo tanti anni chi lo avrebbe pensato che mucca pazza avrebbe avuto degli effetti sugli inglesi?

Ora durante una fase del contagio da Covid più pesante che mai gli inglesi pensano a legalizzarlo... neanche fosse una droga leggera.

La mascherina? Consigliata. 

Il vaccino? Un'opinione.

E poi pensano anche che, dopo esserne usciti, le leggi europee debbano adeguarsi all'Inghilterra... Più mucca pazza di cosi!

Grande novità: arriva il tampone autocertificato

 Vista la grande fiducia che si può avere negli italiani, e la certezza che "non fanno mai i furbi", presto i tamponi si potranno autocertificare... cosi a muzzo si potrà decidere se si è malati o no, ed eventualmente andare in treno o in aereo senza più timore che qualcuno possa smentire.

Trovato un efficace sistema per non andare in zona rossa...

 ... far finta di niente

I negazionisti non possono tradire il partner...

 Se no sarebbero costretti a negare.

Migliaia di novax corrono a vaccinarsi...

Saputo che Draghi gli da tutta la colpa dei mali dell'Italia, migliaia di novax corrono a vaccinarsi... così Draghi dovrà trovare il modo di dare la colpa a qualcun'altro.

Il bambino di un ecologista è stato cattivo...

Il carbone non si usa più, la befana gli ha portato un pannello fotovoltaico.

Se fosse stato molto cattivo gli avrebbe portato una centrale idroelettrica.

La vera novità del 2022 è...

 Tutti pensavamo che per poter dire cazzo dovesse semi-affondare una nave... vi ricordate?

Oggi sul giornale leggo tranquillamente "a cazzo di cane" e più volte.

Evviva! Anno Nuovo vocabolario nuovo!

La mascherina si indossa sopra il naso

 Download

Download

 

 

Ehilà, si sono ancora vivo, ho messo questi due cartelli in pdf perchè chiunque potesse scaricarli e farci quello che vuole. Il pulsante download è sopra l'immagine... così come la mascherina si indossa sopra il naso.

 
 

Pasqua e il Primo Aprile insieme? Arriveranno anche degli animali così!

Pasqua e Primo Aprile insieme... ci sarà il pesce di cioccolata? Di sicuro arriveranno degli animali strani!

Il merluzzo siberiano è l'unico pesce con la pelliccia che gli è indispensabile per nuotare nelle acque freddissime.

Non è vero! esiste anche la trota d'angora... nota per la sua affettuosità.

Il tigronte forte come un rinoceronte ma aggressivo come una tigre... l'animale più temibile della savana

Lo zebrone è l'unico animale che fugge da se stesso essendo contemporaneamente zebra e leone

Buona Pasqua e Primo Aprile a tutti!

Paranoico? Si, grazie!!

Ieri sera mi hanno fatto ricordare i tempi in cui per un utente di linux alla domanda "ma sei paranoico?" la risposta era un SI! entusiasta, poi parlando di smartphone e del problema dei servizi a pagamento che si attivano a nostra insaputa, e che l'unica soluzione è stare attentissimi ai costi _settimanali_ per farsi rimuovere tali servizi dalla compagnia telefonica con "il sistema della telefonata incazzata", ora tutti devono essere paranoici?

Ci dicono cosa fa venire il cancro...

... ma mai cosa NON ci fa assolutamente venire il cancro... magari se ne consumerebbe un po'!!!

Siamo sicuri che la pasta corta sia più sana della pasta lunga? Nessuno scienziato ce lo dice, magari l'effetto frusta che potrebbero provocare gli spaghetti quando li si risucchia potrebbe farci morire in modo spaventoso... Ma non ce lo dicono!

C'è chi ci dice che una dieta alcalina sia sana... ma poi siamo sicuri che la segua?

Ci dicessero una buona volta che lo Yogurt è sano e fa bene... senza poi dirci che troppi latticini fanno male... Ecco! Allora qualcosa capiremmo!

Ci dicono che troppa carne potrebbe far venire il cancro... ma meno che fumare!?
E noi cosa capiamo? Che dal macellaio non vendono le sigarette!

Ci dovrebbero dire qualcosa tipo:"Mangiare carne 2-3 volte la settimana non fa troppo male"... così magari una bistecchina si potrebbe mangiare.

Ciao io vado a bermi un bel bicchiere di acqua del rubinetto, fin ora mi ha solo fatto invecchiare... provare per credere!

REALBOOK di Stefano Disegni

REALBOOK di Stefano Disegni

È veramente questo il modo in cui vogliamo comunicare?

PERICOLO PERDITA DI TEMPO

Pericolo perdita di tempo

Finalmente trovato un sistema per ridurre i furti di tombini

 

Finalmente trovato un sistema per ridurre i furti di tombini: ci si è rivolti a un pittore iperrealista francese che ha dipinto vari modelli di tombini che vengono stampati su delle pellicole adesive che verranno attaccate dove i tombini non ci sono per far perdere tempo a chi li vuole rubare... e perché no anche sopra ai tombini per nasconderli, cosi bisognerà capire se quello è un tombino o no, da cui la scritta del quadro "questo non è un tombino"

Con la crisi bisogna trovarsi nuovi vizi più economici...

Succhiarsi il dito può dare dipendenza...

Ritovata una puntata di star trek mai vista in TV

Ritovata una puntata di star trek  che non è mai stata vista alla televisione, la cui trama prevedeva che il dott. Mc Coy restituisse il favore ad un vecchio amico sostituendolo nella qualifica i medico di famiglia dell' ASL, il signor Solu si improvvisava segretaria tutto fare occupandosi  di mandare avanti e indietro dalla terra i malati con il teletrasporto e di compilare le ricette per i malati patologici per poi darle a firmare al dottore.

Google plus? No, meglio meno Facebook!

-facebook

Più passa il tempo più guardare regolarmente FaceBook sta diventando una fatica, in oltre la tendenza a bloccare il copia e incolla è diventata un vero tormento: cio che si incolla và perso, come il tempo a cercare il posto dove prenderlo!
Anche la possibilità che fare lo stesso con un altro socialnetwork possa essere meglio mi sembra impossibile.
Un mio amico ha detto questo:"Esiste un modo per fare soldi con FaceBook, andarsene e occupare il proprio tempo più produttivamente".
Una ragazza mi ha suggerito di guardarlo ogni due giorni, così da annoiarmi meno: l'ho fatto e mi sono trovato bene!
Sembro un alcolista anonimo? Sarà pure, ma mi sono accorto che della noia quotidiana posso fare a meno benissimo... la noia infatti non da minimamente dipendenza!
Quando ho avuto il primo invito per Google Plus ci sono subito andato... Ma infondo a cambiare il software gli umani rimangono gli stessi, dopo quattro giorni mi sono cancellato!  Viva la strada e incontrare gli amici veri davvero... Da cosa si distingue un amico vero? Telefona, viene a trovarti, se può ti cava da qualche guaio o almeno ci prova, se ti incontra si ferma a chiaccerare, se non ti fai vivo ti cerca... insomma è vero e partecipa alla vita vera... e poi è in 3D, gli 'amici' di FaceBook non contano più di un passante, al massimo fanno passare il tempo... ma poco produttivamente a conti fatti. Concluderei dicendo che la e-mail è meno dispersiva e il telefono più funzionale e sincero.
Strada vs. FaceBook 1-0
E-mail vs. FaceBook 1-0
Telefono vs. FaceBook 1-0... e quando mi segna dei punti 'sto FaceBook?

F.C.A.S. Stramont: Isaco Tomateira Chu colpisce ancora!

Isaco Bertrand Tomateira Chu, il famoso ingegnere laureato in probabilità dei grandi numeri primi, cinese, ma di origini brasiliane i cui bisnonni erano dei veneti di origini cecoslovacche, i cui genitori sono fuggiti dal Brasile per il caldo fa un'altra delle sue meraviglie migliorando un modello noto in base tre. Per riuscire nella mia nuova creatura ho dovuto perfino fondare una nuova marca di automobili, la FCAS... Fabbrica Cinese Automobili Shanghai... Perchè il nome in italiano? A causa delle mie lontane origini venete... e anche perché ho preferito un modello "italo amexicano" per il mio nuovo progetto: la nota Journey/Freemont della Fiat/Chrysler/Dodge, che nome complicato.... d'altronde capita quando la parentela è tanta di avere un cognome complicato... è anche il caso mio!
Ho cominciato a migliorare questa ottima auto pensando prima di tutto alle mie necessità, ho due gemelli e ad ognuno ho comprato un pony, ma non mi stanno nel bagagliaio dell'auto allora ho pensato di motificare la parte posteriore per farli stare... ed ecco la mia auto ora è lunga un metro in più...cioè 6 al posto di cinque e questo mi piace perchè io adoro il numero 3 e i suoi multipli, a causa delle necessità dei pony ho dovuto anche alzarla e ora è alta quasi 3 metri veramente bellissimo!
Quando usavo una Freemont normale il benzinaio mi sorrideva e a volte mi lavava il parabrezza, non ero contento, mi dicevo:"con quello che consumo di benzina è il minimo..." adesso con la nuova Stramont sono diventato il suo beniamino, mi ha portato a casa a conoscere la famiglia e mi ha ringraziato per avergli dato un solido aiuto a pagare il Master a Harvard al figlio:un vero onore in Cina!
Ma ora penso alle vendite del nuovo modello: i pony in Cina sono di gran moda e nessun altra auto è adatta a contenerli oltre alle 7 persone che già conteneva originalmente, e penso che sarà un successone, in oltre il suo consumo non è poi così eccessivo dato che 10 chilometri con un litro con il prezzo della benzina in cina è più che sostenibile... se si è ingegneri. Quindi Ho un bacino di possibili clienti di circa 6 milioni di persone...

La BiMW non basta? Arriva la TriMW! Dopo tante SUV ecco la prima GIUV.

Isaco Bertrand Tomateira Chu, l'ingegnere laureato in probabilità dei grandi numeri primi, cinese, ma di origini brasiliane i cui bisnonni erano dei veneti di origini cecoslovacche, i cui genitori sono fuggiti dal Brasile per il caldo ci spiega la sua meraviglia. Noi cinesi (per farla breve...) vogliamo dimostrare di saper fare di meglio che copiare allora abbiamo preso un modello noto e abbiamo mostrato quali migliorie siamo capaci di fare, la BiMW è in base due, e noi mostramo cosa siamo capaci di fare in base tre. Il nostro motore ha 9 cilindri diposti a V-linea cioè 6 a V e 3 in linea, dando una regolarità incredibile. Abbiamo pensato che al posto di dividere in due il portellone potevamo dividerlo in 3 ora grazie alla larghezza di 2,60 metri è possibile anche caricare armadi nel bagagliaio. Poi abbiamo pensato che 2 file di sedili erano un po' poche e allora ne abbiamo messe tre, la nostra auto ha 12 posti a sedere, così si possono portare anche gli zii che possono passare per le 6 porte e non c'è più la scusa che non ci sia posto. La lunghezza di 6,40 metri ci ha dato qualche problema... i prototipi si spezzavano a metà, specie quando caricavamo gli zii, abbiamo risolto aggiungendo altre 2 ruote e con le altre 4 sterzanti il veicolo puo quasi ruotare su se stesso, ma questa parte non ci piace gran che perché 2 e 4 non sono multipli di 3, ci consola il fatto che il numero totale di ruote lo sia.
Abbiamo all' ingegnere se non trova problematiche le grandi dimensioni della macchina, lui ci ha risposto:"le grandi dimensioni non sono un problema per chi ha veicoli di questo tipo, anzi, sono una soluzione. Un' auto così larga non è possibile parcheggiarla in garage e bisogna lasciarla in strada, ma dato che poi in strada poi non passa più nessuno ci si può sentire giustificati a mettere tre ruote sul marciapiede, l'acronimo GIUV significa Giant InUrban Veicle non a caso..."

IO, ROBOT. Uno sbaglio di digitazione di successo

In una mattina del 1940 il giovane scrittore Isaac Asimov stava cominciando scrivere Io, Ribot, una specie di autobiografia fantastica di un cavallo famoso con confidenze e segreti, i sacrifici per arrivare sempre primo, confessioni sulla maleducazione dei fantini e sulla pigrizia degli stallieri, ma mentre stava digitando il titolo sulla sua vecchia macchina da scrivere squillò il telefono e Asimov spostò inavvertitamente un dito dalla I alla O, ancora inesperto, Asimov scriveva guardando i tasti si accorse solo dopo aver finito la parola e un po' per taccagneria un po' perché l'editore non voleva sbianchettamenti, specie nel titolo, pensò di cambiare la storia.
Robot che buffa parola! Pensò mentre beveva un bicchiere di latte, andiamo un momento su Wikipedia a vedere cos'è un robot poi si diede una manata su quella testa piena di fantascienza pensò che forse era il caso di andare nella biblioteca pubblica a cercare sull'enciclopedia.
Armato di taccuino e matita in biblioteca scoprì che Karel Capek ,detto Ciapek dai più, uno scrittore ceco (nel senso di slovacco) aveva scritto quella buffa parola “robot” nel dramma R.U.R. - Rossum's Universal Robots – I Robot Universali di Rossum, più di venti anni prima.
Mentre tutto eccitato dalla bellissima trovata stava pensando ad andare a comprare l'e-book su Amazon per leggerlo con il suo Kindle si accorse di essere di nuovo caduto in un attacco di fantascienza e andò a cercare il numero di collocazione per farsi dare il testo da una carinissima bibliotecaria in carne ed ossa, tra l'altro senza spendere un soldo.
Dopo la lettura di R.U.R. Asimov cominciò a scrivere i nove racconti basati sulle “tre leggi della robotica” che regolano i rapporti tra umani e robot, di cui i robot a tutt'oggi si infischiano, diventati famosi con il titolo “Io, robot”.
Anni dopo mentre era in vacanza in Italia vide un bellissimo cavallo baio correre e vincere una gara con distacco, quando chiese come si chiamava gli dissero:”Ribot” e lui seppe che non era tutta fantascienza quella che gli passava in capo.

In arrivo la 500 famigliare

Esisteva la Bianchina che interpretava benissimo il ruolo di 500 famigliare, ma visto che l'Autobianchi non esiste più bisognava inventarsi un qualcosa che ne prendesse il posto. Ed ecco che i tecnici della Fiat si ingegnano e si inventano la 500 famigliare ed insieme ad essa il total purple look composto da una vernice blu luminescente sovrapposta ad una vernice rossa con maniglie in tinta. La regina del piccolo è bello sa diventare anche grande quando serve.

Chi ci vuole per guidarci in questo periodo di crisi?

Un esperto di downhill! Cioè uno che quando è in discesa pedala ancora per scendere più forte!

Un mio amico mi ha detto che la ragazza gli controlla la e-mail e le tasche...

... e ha chiesto il mio parere perché lui non ha nulla da nascondere ma la cosa lo imbarazza. Sulle prime sono rimasto interdetto, poi come sempre ho cercato il lato utile della faccenda, se guardare la e-mail e rovistare le tasche le piace allora il mio amico ha una vera fortuna in casa e cioè una segretaria gratis.
D'ora in poi non sarà più necessario scocciarsi a controllare la e-mail tre volte al giorno, basterà chiedere alla ragazza cosa ci ha trovato, ad esempio:«cara hai visto se il dottor Guaberti mi ha scritto?» ed ecco del bel tempo risparmiato. si vuole sapere quanti soldi sono rimasti nel portafoglio? Basta chiedere senza più la necessità di faticare di prendere il portafoglio e contarsi i soldi in proprio. Il mio amico pensava di avere in casa una maniaca persecutrice, e invece no! Ha una persona che lo adora e vuole aiutarlo!

Fame? Non vuol dire saranno famosi.

Da quando è uscito Fame - saranno famosi sembra che si sia perso il significato della parola fame, che con il termine 'morto di Fame' si intenda Michael Jackson e non morto perché non aveva da mangiare come potrebbe capitare al bimbo nella foto. Se si pubblicano molte foto di questo bambino potrebbe capitare che diventi famoso, ma se nessuno si occupa di dargli da mangiare potrebbe essere troppo tardi.