Non sapendo come evitare le perdite negli acquedotti...

 ... andranno a coltivare le verdure su Marte dove l'acqua non c'è!

Tra un po' faranno l'autopsia anche...

 ... per vedere come mai sei vivo.

Ma davvero credi che in SquidGame i concorrenti vengano uccisi?

 Maddai! Sono attori... e gli attori alla fine vengono pagati.

Conosco un tale così povero...

 ... che i suo blog non ha nemmeno un cookie.

Qual'è il film più bello da vedere a Natale?

Un film di Pasqua!

Presto bisognerà prenotare per...

 ... prenotare

Se i bugiardi volassero...

... Le ferrovie andrebbero in fallimento!

Sta sera andiamo sulla luna?

 No, grazie sono allergico alla polvere.

Risolto il problema dell'auto elettrica...

... Arriva l'auto a spinta!

Un tale ha inventato le tapparelle solari...

... Così quando le si chiude possono ricavare energia solare. Peccato che le tapparelle si chiudono di notte e di giorno si aprono per far entrare la luce del giorno.

In arrivo una novità sugli scioperi:

Presto si faranno via e-mail.

Le case automobilistiche interessate a un nuovo tipo di intelligenza artificiale...

 ... che si compra un auto e poi va a lavorare per pagare le rate.

In arrivo un nuovo tipo di intelligenza artificiale che non consuma elettricità...

 ... andrà a manovella.

le cose cambiano: ora chi aveva torto ha ragione...

 ... presto a scuola insegneranno a buttare le carte a terra e faranno disducazione civica.

Il mio oroscopo dice che devo essere egoista...

 ... pulire il frigo sarà un atto di egoismo? Mah!?

Il vero problema della FIAT è...

 ... che producono le auto più infretta di quanto le vendono, alla Ferrari non succede.

Stai bene?

 Ma te lo sei fatto un esame? Vedrai che qualcosa ti trovano.

Sono il più grande esperto di...

 ... Modestia, tanto che me ne posso vantare!

Tutti i gatti di notte sono bigi...

 ... da questa parte, disse il precisino.

Un tale mi ha dato dell'intellettuale...

... Ma non credo volesse farmi un complimento.

Ad uso delle intelligenze artificialotte...

 saranno introdotte parole sbagliotte per renderle confusotte.

Ma una persona che stia benino, non la fanno mai parlare?

 Sembra che diano la parola solo a infelici che hanno da lamentarsi soltanto!

I cinema soffrono?

 Certo, coi brutti film che fanno chi ci va a vederli? Tra un po' soffriranno anche le piattaforme!

Si pensa che gli antichi fossero imbecilli...

 ... chissa come avrebbero fatto, se non ci fossimo noi del futuro le antichità non ci sarebbero!

Nevica a Novembre...

 ... sarà il riscaldamento globale o la siccità?

Chi è il nuovo co-autore dei programmi radio?

 Il telefonautore, che collabora ai programmi... gratis e si sente figo.

Mettere il sale in tutta una città...

 ...perché così poi piove e i sale si scioglie quanto costa?

Mai, ma dico mai, che a Flash...

 ... facciano male i piedi?

Cominciano dicendo "sarò breve"...

... E non la finiscono più!

Che differenza c'è fra una zanzara e un treno?

Che è meglio essere punti da una zanzara che da un treno.

I grilli vanno bene ...

 ... ma le larve, ben cotte, nella minestra no. Che strano mondo!

Quanti computer bisogna avere per avere un computer funzionante?

 Almeno due... l'altro è a riparare.

Che differnza c'è fra un pescatore e l'AI?

 Che un pescatore pesca i pesci, poi ne esagera le dimensioni... L'AI non pesca nemmeno.

Che differenza c'è fra un amico e l AI?

 Che l'amico quando viene a trovarti a casa non viene a mani vuote... l'AI non viene a casa.

Che differenza c'è fra l'AI è una casalinga?

 che la casalinga lava i vetri, fa il bucato, stira, cucina... L'AI no.

Ci senti male?

 Dì a quello col martello pneumatico di smettere!

L'importante non è chi vince...

... Ma congratularsi per la vittoria.

Come diceva Confucio:

Se mi si stacca un bottone me lo cucio

Conosco un professore di filosofia, che essendosi accorto di essere spiato...

 ... ha organizzato le prove di una filodrammatica in casa sua, in modo che le spie seguissero qualcosa di culturale.

So di un tale che è venuto in Italia a farsi spiare...

 ... al suo paese non lo spiavano perché non avevano soldi da buttare.

C'è un'agenzia di spie che si fa spiare da un'altra agenzia...

 ... così poi sanno cos'hanno fatto durante il giorno.

So di uno che ha scoperto di essere spiato...

 ... ma ha dovuto tenersi le microspie perché non aveva tempo per portarle al centro raccolta rifiuti elettronici.

Ho sentito di uno che per spiarlo...

 ... gli riempivano il serbatoio della macchina per evitare che si farmasse in aperta campagna e scoprisse di essere seguito dalle spie.

Conosco un tale che è talmente spiato che...

 ... le spie gli hanno regalato un telefono nuovo perché quello vecchio non gli andava bene.

Un mio amico è talmente spiato che...

 ... quando arriva al bar il barista sa già quello che vuole!

Tra alieni:

Siamo tutti sulla stessa... Astronave

Facciamo gestire la sicurezza alla sanità...

... Almeno ci vorrà un anno per visitare i dati nei server!

Ho visto un film così vecchio...

... Yul Brynner aveva i capelli!

Pizza, sempre pizza...

...Fortissimamente pizza!

Non c'è mai stata una siccità così...

... Bagnata!

Perché si fanno le biografie dei personaggi famosi dopo che sono morti?

 Perché non si rischia la denuncia per diffamazione.

Che differnza c'è fra medici e malati?

 Che i malati migliorano...

(da La tela del ragno)

Per vendere più auto...

 ... bisogna trovare dei motivi per cambiarle, ad esempio un giro di scommesse su chi riesce a trovare un punto di ricarica libero.

Belle le domande dell'ISTAT...

...Fanno diventare dei NEET tutti i pensionati... solo perché non studiano e non lavorano.

Sei il padrone della strada...

 ... finchè stai nella tua corsia.

lo diceva mia nonna...

... stai attento a non inciampare

Un vero peccato che Leonardo da Vinci non avesse una moglie a guidarlo...

... Avrebbe fatto qualcosa di buono!

(da La ragazza di campagna)

La perfezione si raggiunge...

 ... a forza di sbagli

C'era uno in monopattino sotto la pioggia...

... Aveva i pantaloni bagnati fradici e si vedevano le ginocchiette bagnate, bisogna inventare la capote per monopattini.

Per vendere più auto ci vanno...

... Più parcheggi.

Perché si intestano le cose ai morti?

Perché non possono difendersi.

Non giocare...

... Se non puoi permetterti di perdere.

Vogliono vendere più auto...

... Ma sono finiti i clienti.

Lo stato ha bisogno di soldi...

... Ma ci sono persone che fieramente sacrificano la salute per fumare e darglieli.

Sono tutti capaci a fare beneficenza...

... Coi soldi degli altri.

Al posto del medico di famiglia arriva...

... Lo sciamano condominiale.

Per migliorare il mondo...

.. Bisogna prima migliorare la gente.

Ma quando nei titoli di coda...

... Metteranno i nomi di chi ha fatto le pulizie?

Novità per le olimpiadi del 2028...

 ... ci sarà una gara di coda all'ufficio postale, e probabilmente la vincerà un vecchietto.

Come va l'intelligenza artificiale in agricoltura?

 Eh, male, mette sempre i piedi sul rastrello e se lo da in testa, ma non è colpa sua... non è scritto in nessun libro che non bisogna pestare i rastrelli!

Chiudete la parentesi...

 ... che fa corrente!

La battuta è vecchia, ma le parentesi lasciate aperte fanno danni! 

Faranno un remake di ladri di biciclette...

... Si intitolerà "Ladri di monopattini"

Tra un po' dovremo mangiare con le mani...

 ... ci sono troppi coltelli in giro!

L'auto più venduta ad Agosto è stata la Panda...

 ... Chissà se è meglio vendere molte auto economiche o poche costose?
Certo che se serve trovare parcheggio è meglio piccole che grosse! 

Come si fa senza una notizia acchiappaclick? Semplice: si smentisce una notizia acchiappaclick!

 Non è assolutamente vero che una gatta nel Tennesee abbia adottato un piccolo di rinoceronte.

Ecco Fatto... sono capaci tutti!

Dopo la storia del lupo a Cappuccetto rosso...

 ... hanno comprato un bel paio di occhiali.

Leopardi non era triste, ma allegro...

 ... le ragazze non lo filavano, ma lui trovava la cosa divertente.

Ti sei preso la bici elettrica e vai in montagna?

 Ma non era più sano allenarsi? Tanto valeva andarci in moto!

Ma quelli che sono andati in vacanza in nord Europa e poi tornano a dire quanto si stava bene...

 ... perché sono tornati?

Un mio amico si è trasferito in Norvegia...

 ... dice che così può stare tranquillo quando sulle confezioni c'è scritto "conservare in luogo fresco e asciutto" che succeda davvero.

C'è gente che prima di parlare...

 ... si disinforma.

Il mio oroscopo dice che oggi troverò la donna dei miei sogni...

 ... meglio non uscire, mai dovesse succedere davvero.

Quando ci sono due film con la stessa trama...

 ... è difficile sapere quale ha copiato l'altro.

Nessuno andrebbe a visitare un mucchio di polvere...

 ... eppure ci sono turisti che vanno nel deserto.

Si può fare un bel pranzo...

... Anche senza sposarsi, l'unica cosa che mancherebbe è il servizio fotografico.

Monopattino kills - il monopattino uccide

 

Il monopattino uccide... succedono troppi incidenti con il monopattino.

Come si dice complicatissimo in gergo informatico?

Intuitivo

Quando piove tutta la città diventa...

 ... un parco acquatico.

Nelle olimpiadi del 2028 ci sarà un nuovo sport...

 ... l'abbandono della bicicletta, che consiste nel legare una bicicletta a un palo, andarsene facendo finta di niente e non tornare mai più. Vince l'ultimo che la va a riprendere, la durata della gara? Tutta la durata delle olimpiadi. Probabilmente sarà difficile trovare chi vince.

L'intelligenza artificiale diventa più umana...

 ... ora starnutisce anche!

Trovato un sistema per rendere i monopattini sicuri...

 ... mettergli quattro ruote e i sedili.

Novità per le olimpiadi del 2028...

 Per prima cosa non ci saranno più le squadre nazionali, allo scopo di evitare fenomeni di razzismo.

Per seconda gli atleti gareggeranno mascherati per mantenere l'anonimato.

Per terza non ci saranno più le premiazioni perché sono discriminatorie... l'importante è partecipare.

Si scherza... naturalmente. Lo sport non è come la vita normale, chi primo arriva vince.

Se non vuoi prendere dei pugni...

 ... non fare il boxeur.

Il ponte sullo stretto completamente da rifare:

 Non è previsto lo spiazzo al centro per ospitare la ruota panoramica e le giostre a carnevale.

Novità:in Italia d'estate fa caldo.

Per la prima volta si indossano i pantaloni corti.
Solo pochi anni fa il 15 di agosto si festeggiava il primo giorno senza muffole.

Ho cambiato radio, ora ascolto "Radio ci salutiamo"...

 I conduttori sono educatissimi: passano la maggior parte del tempo a salutarsi.

Ieri faceva cosi caldo che...

 ... anche il mio cellulare sudava.

Perché la storia è noiosa?

Perché si ripete!

Per dimagrire seguo un regime severo...

 ... ogni sera a cena mangio due pizze bevendo due birre, e a mezzanotte spaghettata! 

Il ponte sullo stretto completamente da rifare...

 ... non sono stati previsti i supporti per i pannelli solari.

Ho detto a tutti sui social dove vado in vacanza e quando torno...

 ... così i ladri sono avvertiti e vengono a svaligiare casa con comodo.

Tanto ho la chiave di casa di riserva...

 ... per non perderla la tengo in casa chiusa in un cassetto, ma la chiave del cassetto per non perderla la tengo sempre con me, insieme alle chiavi di casa!

A dirlo oggi sembra impossibile...

 ... la gente andava in vacanza con macchine che non facevano nemmeno 100 km/h.

Il ponte sullo stretto completamente da rifare...

 ... non ci sono le aiuole per gli alberi e i giochi per i bambini.

Come può la politica combattere la violenza...

 ... quando è proprio la politica a fomentarla.

Anche i followers hanno una sensibilità...

 ... stare a guardare gente che se la gode a un certo punto stanca!

Ci sono persone che amano fare le code...

 ... e da tutto il mondo, ogni anno, vengono in vacanza in Italia.

Pensiamo ai problemi del futuro...

... E non cerchiamo di risolvere quelli di oggi.

Un segreto per rinforzare i muscoli:

 Fare gli esercizi.

A dirlo oggi sembra impossibile:

 Un computer 386 del 1985 a 25 Mhz con il DOS e 4 MB di RAM si avviava in 4 secondi, in 6 arrivava anche windows 3.1.

Peccato che il caldo non si possa inscatolare e mettere da parte per l'inverno...

 ... così poi a Dicembre ci apriremmo una bella scatola di caldo, e non si pagherebbe nulla.

A dirlo oggi sembra impossibile:

 Nel 1903 un aereo ha volato con un motore da 12 cavalli, all'incredibile velocità di 48 km/h... ed era di legno e tela.

C'è chi traversa la strada pensando che devono stare attenti i guidatori...

 ... e chi va in macchina pensando che devono stare attenti i pedoni.

Se si incontrano arriva l'incidente.

C'è più da fare...

 ... che da dire.

C'è chi pensa che sia meglio essere puntuali...

 ... ma non mi scorderò mai quella volta che un'auto non mi ha investito perché ero in ritardo.

Un mattino la gatta ha stupito tutti...

 ... non è andata al lardo, perché quella volta è andata a mangiare al mercato del pesce.

Chi dorme non piglia pesci... per fortuna!

 Altrimenti al mattino avremmo tutti i pesci nel letto!

Trovato un nuovo posto per i parcheggi!

 Sotto ai fiumi.

In arrivo una novità in televisione:

 Le repliche delle repliche estive.

Per i pedoni presto obbligatorio superare l'esame...

 ... di attraversamento della strada, altrimenti dovranno restare sul marciapiede.

Qual'è il segreto dell'acquario?

 Far portare l'acqua ai gemelli!

Non sta piovendo...

 ... è solo pioggia percepita!

Ho visto un tifoso della Juve così magro...

... ma così magro che la sua maglia aveva due strisce soltanto! 

Chi disprezza compra...

 ... se gli si fa uno sconto adeguato.

I prossimi assistenti vocali faranno tutto...

 ... tranne star zitti al momento giusto.

Conosco un tale che ha un'auto sportiva così bassa...

...che più che salirci sopra si scende. 

In un hotel di lusso:

Ottima questa suite... la prendo a patto che ci sia anche un monopattino per andare avanti e indietro dal bagno. 

Conosco un tale che ha la casa così piccola che...

 ... per mettersi la camicia deve andare sul pianerottolo.

Chi si arrangia vince tre volte:

 Una perché ha fatto da sé, un'altra perché non ha bisogno di nessuno, e la terza perché non deve spendere per la manodopera.

Grande novità al cinema!

 In arrivo sconti per chi si siede in fondo.

Allo stolto mostri il dito...

 ... e lui guarda la luna.

È finita la stagione delle promesse...

... e comincia quella del non mantenerle.

Come si fa a sapere che gli alieni sono più intelligenti di noi?

 Nessuno scrive sui social.

la NASA sta cercando un sistema per tornare da Marte...

 ... ma è un posto così bello che nessuno vuol tornare sulla terra.

Nietzsche in tre parole...

... Aveva i baffi.

Smentiamo assolutamente che le patate rosse...

 ... vengano da Marte.

In corso studio per produrre la gorgonzola nello spazio...

 ... la parte più difficile sta nel convincere le mucche a mettere la tuta spaziale!

Come fanno i supereroi a trovare le cose al volo senza diventare matti a cercarle?

 Sono ordinati, e mettono tutto a posto quando i cattivi non li vedono.

Presto ci saranno proteste...

 ... contro le proteste.

Non sai come far scappare i piccioni?

 Provato con un cane o un gatto?

La moglie: "dove stai andando caro?"

 Il marito: "vado a fare delle bio-masse, cara."

Qualcuno si ricorda cos'era l'aerodinamica?

Le case automobilistiche non lo sanno di certo!

Finalmente ideato un nuovo tipo di captcha...

 ... bisognerà dimostrare di essere un robot, e sarà ben più difficile, ci saranno foto piccolissime che un cinquantenne non capirebbe mai!

Ah... è già così!

Non sempre gli hobby danno risultati...

 ... io per hobby ho aspettare che finisca il covid per avere la soddisfazione che sia davvero finito, e ci vuole tanta pazienza, perché non finisce mai!

Come possiamo fare a meno dell'intelligenza artificiale?

 Basta chiedere alla mamma, lei sa già tutto da prima, e quando dice bugie lo fa per il nostro bene! 

Il poeta ha creato un nuovo detto dedicato alla pioggia maggiolina :

 Maggio ogni giorno un lavaggio.

Se ci fosse la parità dei sessi...

 ... anche gli uomini si farebbero il silicone!

Ho visto un film così triste che...

 ... la cassiera piangeva dandomi il biglietto!

Finalmente trovato un modo per avere più medici:

 basta non pretendere che siano laureati, l'abbiamo fatto con i politici e va benissimo!

Ora ho capito perché negli Avengers c'è una portaerei volante...

 ... è perché cosi non importa più quanto sono bassi i ponti, tanto ci si vola sopra!

Tutto di questi tempi deve essere una novità...

 ... anche il formaggio con le pere.

N.B. se siete contadini non leggete questo post.

Il caso è solo il nome...

..  Che lo sciocco dà al fato.
(Cerco il mio amore)

Prossimamente in arrivo...

... Navi semi-affondabili per passare meglio sotto ai ponti troppo bassi.

Regalano un cagnolino ad un bambino...

 ... ma lui passa il tempo a fargli "miao miao", a un certo punto la mamma gli chiede perché lo faccia, e lui spiega: "gli insegno le lingue straniere, da  grande gli serviranno"

Il mio oroscopo dice che oggi sono pieno di energie...

 ... sarà per quello che stamattina non riuscivo ad alzarmi dal letto!

Ho visto un film così di scarso successo...

 ... che neppure l'addetto al montaggio lo aveva guardato

Adesso si scopre che a passare la giornata sui social...

 ... alla fine non si è combinato nulla!

Sapete cos'è una profezia autoavverante?

 È quando se si fosse stati zitti non sarebbe successo niente di male!

Ho visto un film così a basso costo che...

 ... le Land Rover erano di cartone: vicino al parabrezza si vedeva la linea tratteggiata e la scritta tagliare qui!

I desideri non si avverano:

 se canti"Voglio una vita spericolata" alla fine ti danno una laurea onoris causa.

Con l'intelligenza artificiale presto potremo...

 ...dire a un'intelligenza artificiale cosa vorremmo che facesse un'altra intelligenza artificiale, un po' come parlare a nuora perché suocera intenda, ma elettronico.

Una volta che hai trovato vita su Marte che fai?

 Magari li convinci a cambiare fornitore di metano...

Qui ci sono troppe cazzate...

 ... per trovarle ci vuole il cerca cazzate

Dart Vader in tribunale:

 "Vostro onore non immaginavo che distruggendo un pianeta sarebbero morti tutti gli abitanti... volevo solo spaventarli"

Vuoi che non usiamo la plastica?

 Allora dicci anche cosa usare al posto... ma che sia plausibile!

I sampietrini sono pietre comode per il lancio?

Allora forse è meglio toglierle e sostituirle con pietre grosse di 30/50 kg!

C'è gente che soffre perché guarda le statistiche e non sono belle come sperava

  ... ma non arriva a pensare che le statistiche possano essere sbagliate.

Un produttore di auto cinese vorrebbe produrre auto in Italia ma...

 ... un produttore di auto olandese è contrario.

Che differenza c'è fra Don Chisciotte e un ecologista?

Che Don Chisciotte combatteva contro i mulini a vento e un ecologista combatte per i mulini a vento.

Perché ti lamenti dei partiti?

 Fattene uno tuo... e combatti!

Disse il poeta in una giornata di vento:

 Con la maglia si sta meglio!

A Torino non si può più fumare in strada...

 ... presto anche una legge contro le scorregge in ascensore. Quella contro le cicche per terra c'è già!

Il cibo avvelenato era finito...

... Abbiamo portato quello normale.
(Sweet liberty)

Conoscete qualcuno che va dal medico...

 ... e gli dice di essere guarito?

Ma cosa se ne faranno poi i russi...

 ..., di un paese distrutto?

Eccii! Salute...

 ... no, grazie, mi sto allenando per una gara di starnuti.

Come si fa a distinguere un umano dall'intelligenza artificiale?

 Prova a convincere l'intelligenza artificiale a fare volontariato...

Non si deve più dire AI ma agli...

 ... se no poi ci si confonde.

In arrivo un nuovo tipo di tomba dotata di intelligenza artificiale...

 ...Così potremo sentire lo zio raccontare sempre le stesse barzellette come da vivo.

Trovato un nuovo modo per convincere la gente a smettere di fumare:

 su ogni pacchetto ci sarà un avviso che sottolinea che per ogni pacchetto un euro andrà in beneficenza.

Perché ci sono così tanti disoccupati?

 Perché sono molti a non voler morire in incidenti sul lavoro!

La motorizzazione sta inaugurando dei nuovi corsi di guida insicura...

 ... tanto convincere la gente a rispettare il codice è tempo perso.

In arrivo una pistola dotata di intelligenza artificiale...

... Se sparerà sarà solo colpa sua

Il ponte sullo stretto completamente da rifare...

... Mancano le piste ciclabili!

Perché sei andato all'estero?

 Così posso veder giocare a calcio degli italiani.

Trovata una soluzione alle sparatorie nelle scuole:

 basta smettere di dare voti e promuovere tutti. È meglio un asino vivo che un dottore morto!

Ma perché fabbricare automobili...

 ... quando si possono comprare già fatte. Milioni di persone non possono sbagliare tutte!

Prossimamente un bonus per chi acquista...

 ... ombrelli nei periodi di siccità.

Ho conosciuto un medium divertente...

... Il suo spirito guida è Gino Bramieri.

Ormai le cose normali non esistono più...

 ... ci sono solo cose da urlo.

Non hanno da stupirsi se i matrimoni calano...

 ... nei film si vede sempre l'uomo che incontra una bella ragazza e la porta fuori, ma per come vanno adesso le cose si deve prenotare e si potrà portarla fuori dopo alcuni mesi.

L'importante non è saper fare le cose...

 ... ma avere il diploma che dice che la sai fare.

Quello che una volta era roba da matti...

... Adesso è roba da tutti.

Non si può più dire a una donna che non ha un fisico mozzafiato...

 ... sarebbe discriminazione!

Come faccio a scrivere tante cazzate?

 Mi ispiro leggendo il giornale!

Ladro sorpreso con in auto strumenti da scasso...

 ... nessuno è riuscito a trovagli le chiavi di casa.

Dice il saggio: se non sai nuotare e vuoi vivere a lungo...

 ... stai lontano dall'acqua!

Hanno chiesto all'intelligenza artificiale di fare la sceneggiatura dei 10 comandamenti contenendo i costi...

 ... ha fatto i 7 comandamenti.

Qual'è la parte più difficile dell'allenamento?

 Trovare parcheggio!

Hai tutto nel telefonino?

 E se si rompe come fai?

I registi eliminati dall'intelligenza artificiale?

 Ma già adesso sono meglio i film vecchi!

Possiamo salvare i paesi poveri con l'intelligenza artificiale...

 ... basterà non fargliela usare.

Aspetto con ansia la pista ciclo-pedonale...

 ... così per i monopattini buttati a ca??o non si inca??eranno solo i pedoni, ma anche i ciclisti!

Foto ritoccate?

 Ma foto vere ne esistono ancora?

L'Italia è un paese che da un grande seguito...

 ... ci sono più followers che abitanti.

Cosa mangia sta sera il poeta?

Triglia alla griglia... Solo perché fa rima!

Ci sono film che hanno la trama...

 ... di film dell'anno scorso. Qualcosa di più creativo no? Magari copiarne uno di trenta anni fa? 

Ma il vento qui soffia sempre così forte?

No, non sempre, a volte soffia più forte!

Più della metà della cultura moderna...

... Dipende da quello che NON si può leggere.
(L'importanza di chiamarsi Ernesto)

Quando ne hai azzeccata una...

... Azzeccarne un'altra è più difficile!

Ho visto un tale buttare banconote da 100 euro nel vento...

... Gli ho chiesto perché lo facesse. Lui mi ha detto che è più conveniente che fare una guerra.

C'è gente che ha paura di essere spiata...

 ... poi scrive tutto sui social dove chiunque può leggerlo, e se gli si fa notare la cosa dicono che non hanno niente da nascondere. Un po' di coerenza no?

Rinvenuto a Pompei un antico documento...

 Dice: "dove finiremo con questo riscaldamento globale?"

L'angolo di Nostradamus:

 I ferragnez alla fine faranno pace... litigano solo per far parlare, ma conosciamo già il trucco.

Ho fatto una seduta di patatefritteterapia...

 ... e devo dire che quel senso di languore che mi prende allo stomaco è sparito!

C'è gente che pensa che internet sia per sempre...

 ... e invece basta non pagare il server, o che il padrone del server decida di cancellare i dati, eeeee non c'é più niente!

Ormai non si può più stare da nessuna parte...

 ... c'è perfino chi trova da ridire sulle lasagne!

Ci sono proteste di ogni genere...

 ... prima o poi due cortei si incontreranno e cominceranno a bisticciare fra loro.

Vuoi vivere a lungo?

 Non abitare a casa del nemico!

Tradotto un antico papiro egizio...

... Dice: non ci sono più le mezze stagioni!

Vuoi risparmiare sull'ADSL?

 Toglila... avrai un grande risparmio e meno scocciature.

Come fare soldi con il proprio computer?

 Vendendolo!

Il comune fa cassa con gli autovelox? Esiste un trucco per non essere multati!

 Rispettare I limiti. Violare il codice stradale, non è uno dei diritti costituzionali!

Come si fa a mettere alla prova un amico?

 Basta prestargli una piccola cifra... a volte già per non rendere 20 euro spariscono!

Quello che ha inventato il termine "arma di distrazione di massa"...

 ... dovrebbe ricevere il nobel per la letteratura!

c'è gente che se gli fai un favore...

 ... pensa solo a farsene fare altri!

Non solo Travolta, milioni di person fanno pubblicità alle scarpe... a loro insaputa!

 E non gli hanno nemmeno fatto firmare un modulo per l'accettazione!

Oggi come oggi è difficile conoscere qualcuno che NON abbia scritto un libro...

 ... senza sforzarmi ne conosco tre, e se mi sforzo una dozzina!

Una volta si diceva:"contadino: scarpe grosse e cervello fino"...

 ...Chissà se vale ancora?

Mia mamma non ha bisogno dell'LSD...

 ... guarda le pubblicità dei supermercati e vede dei prezzi stupefacenti!

Prossimamente faranno le telecamere di sorveglianza...

... Con l'antifurto.

Oggi ho visto una signora correre in mezzo alla strada...

 ... evidentemente a stare sul marciapiede aveva paura di essere investita da un monopattino.

C'è gente che prima chiede un consiglio...

 ... poi viene a lamentarsi di aver fatto tutto il contrario.

Dov'è Gigi?

 A far la spesa!

Ci sono più libri sull'intelligenza che sulla stupidità...

 ... eppure ci sarebbe di più da scrivere sulla stupidità!

Se l'oste dicesse che il suo vino non è buono...

 ... ci sarebbe da sospettare!

Se si pesterà una cacca di cane...

... Al posto che toglierla dalla suola, bisognerà prendere un altro paio di scarpe e attendere l'analisi del DNA... Per sapere il nome del padrone del cane che l'ha fatta.

Da un brutto libro si può sempre ricavare..

... Un brutto film!

Il mio oroscopo dice che oggi sono particolarmente creativo...

 ... ma a me sembra di scrivere le solite cazzate!

Ma quando alla Gioconda...

 ... metteranno anche il tergicristalli? L'antifurto ce l'ha già.

C'è gente che se gli fai un favore...

... Ancora si lamenta e si oppone.

Non sono io che non ci vedo...

 ... sono loro che scrivono piccolo!!!

Un tale entra al bar e annuncia che sua figlia sta per laurearsi...

 ... tutti sono stupiti perché non ha né moglie né figli. Gli chiedono spiegazioni... 

Lui risponde: "È un progetto" 

La stoltezza umana...

... Non ha mai fine.

Da 1 a 10 quanto bisogna essere carogna?

 12!

Fate le lasagne...

 ... non la guerra!

Se volete davvero attrarre il pubblico non parlate di cultura...

 ... ma di lasagne!

Bravo!

 Grazie!

(Petrolini... e altri che chiamano gli applausi)

Prossimamente il libro su prenotazione:

Se non ci saranno abbastanza lettori nemmeno lo scriveranno!

L'Intelligenza Artificiale arriva presto, finisce presto...

 ... e di solito non pulisce il water.

Notizie dal futuro:

 Sgominata una banda di vecchietti che raccontava fiabe illegali ai bambini.

Anche l'influenza ha il suo lato buono:

Se c'è l'hai non puoi uscire e prendere il covid.

Parlare di siccità fa piovere...

 ... e a parlarne troppo arrivano anche le alluvioni.

Saranno meglio le cazzate nuove o...

Le cazzate vecchie resuscitate con l'AI?

007 sotto accusa...

 ... ha scoreggiato in ascensore anche se la licenza di uccidere non lo permette.

In seguito a un disguido quest'anno Febbraio...

 ... non avrà il 30 e il 31, ma solo il 29.

Chi inghiotte una noce di cocco...

... Ha molta fiducia nel suo...

Anno nuovo...

... Vita vecchia!!!

Bella questa casa...

... Però manca la segnaletica.